Вчера сын охотно рассказывал, что произошло в школе. Сегодня на вопрос о прошедшем дне отвечает коротким «нормально» и закрывает дверь в комнату. Мама пытается продолжить разговор, но слышит: «Можно я просто побуду один?» В такие моменты легко решить, что отношения испортились. Хотя иногда подростку действительно нужно время, чтобы разобраться в своих мыслях и вернуться к разговору позже.
Родителям приходится привыкать к новым правилам общения. Ребёнок взрослеет, хочет больше самостоятельности, но всё ещё нуждается в поддержке. Полезные советы родителям подростков можно найти в ГМД-медиа, где разбирают вопросы взросления, отношений, безопасности и подростковой культуры. А начать стоит с нескольких привычных ситуаций, в которых взрослые и дети часто не понимают друг друга.
Почему привычные вопросы начинают раздражать
«Ты сделал уроки?», «Почему не отвечал?», «С кем гулял?» Для родителя это обычные вопросы. Ему нужно понимать, что происходит с ребёнком, и планировать семейные дела. Подросток может услышать в той же фразе недоверие, особенно если за одним вопросом сразу следуют ещё пять.
Иногда помогает небольшое изменение разговора. Вместо расспросов с порога можно дать ребёнку переодеться, поесть и немного отдохнуть. А потом спросить, как прошёл день и хочет ли он о чём-нибудь рассказать.
Если подросток отвечает односложно, не обязательно немедленно добиваться подробностей. Можно сказать: «Хорошо, если захочешь поговорить, я рядом». Это не означает, что родитель перестаёт интересоваться жизнью ребёнка. Он просто оставляет ему возможность выбрать подходящий момент.
При этом важные вопросы всё равно нужно обсуждать. Например, если подросток регулярно поздно возвращается домой, разговор о времени и безопасности нельзя откладывать бесконечно. Но лучше начинать его не с обвинения, а с конкретного события.
Как договариваться о телефоне без ежедневных споров
Вечер. Родитель напоминает, что пора заканчивать с телефоном. Подросток просит ещё десять минут, потому что друзья заканчивают совместную игру. Через десять минут просьба повторяется. В итоге оба раздражены, а разговор снова заканчивается ссорой.
В такой ситуации полезно обсуждать правила не в момент, когда уже пора спать. Например, в выходной можно вместе решить, когда телефон нужно откладывать, сколько времени оставить на игры и что делать, если общение с друзьями затянулось.
Подростку легче участвовать в договорённости, если его мнение действительно учитывают. Можно спросить, какое время он считает разумным и почему. Если предложенный вариант не подходит, объяснить свою позицию: завтра рано вставать, а вечером ещё нужно подготовиться к школе.
Хорошая договорённость должна отвечать на три вопроса:
- В какое время заканчиваются игры и просмотр видео в учебные дни?
- Какие исключения возможны в выходные и во время каникул?
- Как семья поступает, если кто-то не соблюдает договорённость?
Правила можно записать, чтобы не возвращаться к одному и тому же спору каждый вечер. И взрослым тоже стоит учитывать собственные привычки. Просьба отложить телефон звучит убедительнее, когда за ужином никто не отвлекается на сообщения.
Что делать, если подросток не хочет рассказывать о друзьях
В какой-то момент родители перестают знать всех людей, с которыми общается их ребёнок. Появляются новые компании, переписки, общие шутки и интересы. Подросток может не хотеть пересказывать каждый разговор, и это само по себе не означает, что он что-то скрывает из страха или стыда.
Вместо подробного допроса можно проявлять интерес к тому, что нравится самому ребёнку. Например, попросить показать музыку, которую слушает компания, или рассказать об игре, в которую друзья играют вместе.
Если родитель сразу высмеивает непривычное увлечение, подростку вряд ли захочется продолжать. Необязательно разделять его интересы. Достаточно отнестись к ним серьёзно.
Другое дело, если родитель замечает конкретные тревожные изменения: ребёнок боится идти в школу, резко избегает прежних друзей или говорит, что кто-то ему угрожает. Здесь важно не ограничиваться общими вопросами. Лучше назвать то, что вы заметили, и предложить помощь: «Я вижу, что тебе тяжело идти в школу. Хочу понять, что происходит и чем могу помочь».
Как говорить об оценках, чтобы разговор не превращался в ссору
Тройка за контрольную часто становится началом большого разговора о будущем. Родитель переживает, что ребёнок перестал заниматься. Подросток слышит, что одна неудачная работа перечёркивает все его усилия.
Полезнее сначала разобраться в причине. Может быть, тема оказалась сложной. Возможно, ребёнок пропустил объяснение, растерялся на контрольной или не успел подготовиться из-за других заданий.
Вместо «Почему опять такая оценка?» можно спросить: «Что именно было трудным?» Следующий вопрос уже касается решения: «Хочешь разобрать эту тему вместе или тебе удобнее попросить учителя объяснить ещё раз?»
Не каждую учебную проблему родители должны решать самостоятельно. Иногда подростку достаточно помочь составить план подготовки. Иногда нужна дополнительная помощь с конкретным предметом. А порой стоит посмотреть на общую нагрузку: хватает ли времени на сон, отдых и занятия вне школы.
Важно обсуждать не только результат, но и усилия. Если подросток подготовился лучше, чем в прошлый раз, это стоит заметить, даже когда оценка пока не изменилась.
Личные границы: где заканчивается забота и начинается вмешательство
Подросток закрывает дверь в комнату, не хочет показывать переписку и просит не брать его вещи без разрешения. Родителю это может казаться резкой переменой. Ещё недавно ребёнок спокойно делился всем, а теперь хочет решать, что оставить при себе.
Личное пространство становится важнее по мере взросления. Можно договориться стучать перед входом в комнату, спрашивать разрешение перед тем, как взять чужую вещь, и не пересказывать родственникам личные истории подростка без его согласия.
При этом личные границы не отменяют семейных обязанностей. Подросток может сам выбирать одежду или музыку, но вопросы безопасности, здоровья и общих домашних правил остаются предметом обсуждения со взрослыми.
Полезно разделять решения по степени самостоятельности. Например, ребёнок сам выбирает, какую книгу читать и как оформить рабочее место. Время возвращения домой родители обсуждают вместе с ним. А в ситуациях, связанных с серьёзным риском, взрослые берут на себя больше ответственности.
Как реагировать, когда подросток грубит
«Отстань», «Ты ничего не понимаешь», «Я сам разберусь». Такие ответы могут задеть сильнее, чем сам повод для спора. Особенно если родитель хотел помочь.
Необязательно продолжать разговор в ту же секунду. Если оба раздражены, можно обозначить паузу: «Мне неприятно, когда со мной так разговаривают. Давай вернёмся к этому через полчаса».
Пауза не должна превращаться в наказание молчанием. Её смысл в том, чтобы вернуться к теме, когда получится услышать друг друга.
После этого можно обсудить две разные вещи: что именно не понравилось подростку и как он выразил недовольство. Ребёнок вправе не соглашаться с родителем, но это не означает, что любые слова допустимы.
Взрослым тоже бывает полезно признавать собственные ошибки. Фраза «Я повысил голос и жалею об этом» не лишает родителя авторитета. Она показывает, что уважительное общение касается всех членов семьи.
Как давать больше самостоятельности и не терять связь
Подросток хочет сам ездить на тренировки, гулять с друзьями и принимать решения о свободном времени. Родителю бывает трудно понять, сколько свободы уже можно предоставить.
Вместо одного большого разрешения удобно двигаться небольшими шагами. Сначала договориться о самостоятельной дороге до секции. Затем обсудить поездку в другую часть города. Позже можно расширять привычные маршруты.
Для каждого нового шага полезно заранее определить простые условия:
- Куда подросток собирается и когда планирует вернуться.
- Как он сообщит родителям об изменении планов.
- Что будет делать, если телефон разрядится или возникнут сложности с дорогой.
- К кому сможет обратиться за помощью, если родители временно недоступны.
Такие договорённости лучше обсуждать до выхода из дома. Тогда ребёнку не приходится принимать все решения на ходу, а родители знают, на что могут рассчитывать.
Если что-то пошло не по плану, полезно сначала выяснить обстоятельства. Например, подросток задержался, потому что автобус долго не приезжал. Это отличается от ситуации, когда он решил не предупреждать родителей о новых планах.
Когда обычного семейного разговора недостаточно
Не все сложности подросткового возраста можно решить новыми правилами или удачно подобранными словами. Иногда ребёнок долго выглядит подавленным, перестаёт заниматься тем, что раньше любил, избегает общения или говорит о собственной бесполезности.
Такие изменения не стоит автоматически объяснять возрастом. Важно поговорить с подростком без обвинений и выяснить, нужна ли ему дополнительная поддержка. Если состояние вызывает серьёзное беспокойство, можно обратиться к детскому или подростковому психологу либо другому подходящему специалисту.
Если подросток говорит о желании причинить себе вред, к его словам нужно отнестись серьёзно и обеспечить помощь без промедления.
С чего начать уже на этой неделе
Необязательно одновременно менять правила пользования телефоном, порядок выполнения уроков и время возвращения домой. Можно выбрать одну тему, из-за которой семья чаще всего спорит, и предложить обсудить её в удобный момент.
Например, если разногласия постоянно возникают из-за поздних прогулок, стоит начать с времени возвращения и способа предупредить о задержке. Договориться на неделю, а затем вместе посмотреть, что получилось.
И ещё один вопрос, который полезно задать подростку: «Есть ли что-то в наших правилах, что тебе кажется несправедливым?» Ответ не обязательно означает, что всё придётся изменить. Но он поможет понять, где ребёнку особенно важно быть услышанным.