Render.ru

Юмор

Рейтинг
88
Вы живете в Петербурге, если:

1. При любом удобном случае выражаете свое недовольство Москвой и москвичами, даже, если сами последний раз были в Москве 14 лет назад проездом.
2. С удовольствием обсудите различия "московского" и "питерского" языка в произношении и наименовании таких предметов как бордюр/поребрик, подъезд/парадная и т.д.
3. Знаете минимум трех человек, кто до сих пор живет в коммуналке, но при этом гордится тем, что живет в центре города.
4. Трижды за последний год были в Хельсинки или Прибалтике, последний раз ездили на юг к морю 14 лет назад с проездом через Москву.
5. Появляетесь в центре для того чтобы: работать, пересечься с кем-нибудь в метро, сходить в ресторан. Прогуливаться выезжаете в ближайший пригород.
6. Были в Эрмитаже в бытность студентом, потому что студентам были скидки на входной билет.
7. Очень давно не были в театре, но регулярно смотрите киноновинки при том, что театров в городе в три раза больше, чем кинозалов.
8. Не понимаете кто проводит ремонтные работы на улицах, зачем и когда все это кончится.
9. Опасаетесь, что в скором времени китайцев в городе будет больше чем всех остальных.
10. Стараетесь не ездить в метро из-за большого количества бабушек.
11. Стараетесь не ездить на машине из-за большого количества пробочек.
12. Смущенно опускаете глаза, когда приезжие друзья/знакомые спрашивают "А почему в культурной столице так грязно? " и не понимаете как губернатор-женщина может жить в такой грязи.
13. Но при Яковлеве было еще хуже, а вот при Собчаке....
14. Последнее время подумываете перебраться в Москву на годик-два поработать и построить дом за городом.
 
Рейтинг
88
По мнению американских студентов:

Пирамиды были большими квадратными треугольниками. О’Сирис, бог, живший в пирамиде мог даровать вам послежизнь. Со временем египтяне утонули в пустыне.

Шумерская культура, самая старая, началась за 3500 лет до Рождества. Людям дозволялись демократические свободы вроде взимания зуба за зуб и глаза за глаз.

Троянская война разразилась между греками и тори. Греки выиграли, потому что у них были деревянные кони, а троянцы сражались пешими.

Спартак возглавил восстание рабов, а позже снялся в фильме об этом.

Когда Цезаря убивали, он воскликнул: "И я, Брут! "

Иоганн Кельвин Кляйн перевел Библию на американский, чтобы люди Женевы могли ее прочесть.

Игнатий Лойола основал орден иезуитов и множество других колледжей в США.

Обратная сторона окраины востока была населена русскими, которые в это время не знали ничего. Одним из факторов было использование цилиндрического алфавита.
 
Рейтинг
88
Миниатюра "Экзамен по музыке".

Профессор: так, проходите... Давайте зачетку, тяните билет.

Студент протягивает зачетку профессору. Тот ее открывает, смотрит на фотографию.

Профессор: Что за дела, что за фанатизм, почему на фотографии Чак Норрис???
Студент: Ой, простите! < пауза > Это зачетка Чака Норриса, я перепутал. Вот моя (меняет зачетки).
Профессор: Хорошо. Тяните же билет и диктуйте мне свой номер вопроса.

Студент с задумчивым лицом, положась на интуицую, выбирает билет и подносит к лицу.

Профессор: Номер билета?
Студент: А здесь не написано!
Профессор: То есть как это не написано?
Студент: Здесь только номер поезда, вагона и купе.
Профессор: Тьфу ты, черт. Опять перепутал билеты с разных работ. (Меняет билет). Идите готовьтесь. Время на подготовку - полчаса. Сейчас у нас... (Задирает левый рукав в поиске часов, не находит. Затем правый - то же самое. Некоторое время чешет затылок, потом задирает штанину и довольно улыбается) Сейчас у нас 10:10, в 10:40 будете отвечать.

Прошло полчаса. (фишка с ускоренной перемоткой) Студент подсаживается отвечать.

Профессор: Итак, какой ваш первый вопрос?
Студент: Спеть песню про ДТП. В общем, я считаю, что это: "Воооот! Нооовый поворот! И моторррр ррревет! Пропасть или взлет!"
Профессор: Неверно. Это была песня "Неее смоотриии, не смотриии ты по сторооонаааам". Следующий вопрос?
Студент: Песня о научной деятельности в космосе. У меня две версии. Первая: "Гагаааарииииин, я вас любииилаааааа, оуоуоооо!". И вторая: "Две звездыыыы, две ясных повестиии".
Профессор: И снова неправильно. Ну что же вы, а такой с виду умный студент... Это же: "На неееебо за звездоооооой! Выыысоокоооооо!". Ладно, у вас последний шанс получить хотя бы три. Третий вопрос!
Студент: Песня о всемирном потеплении и эволюционном прогрессе. Знаете, профессор, я долго думал, вспоминал... И ничего в голову не пришло. Я не знаю ответа.
Профессор: Ну! Это же так просто! "проходят дни, пролетают годаааа, высыхают океаны, океаныыы".
Студент: Ну это тоже Савичева... Странно это.
Профессор: Так! Вы что, меня за фаната Юлии Савичевой что ли принимаете?! Совсем с ума сошли? (переведя дух) Ладно, поставлю вам три за смелость. (Берет зачетку и пишет: "оценка: удовл. , принял: Савичев).
 
Рейтинг
88
Преподаватель спрашивает студента:
- Почему Вас не было на первой паре?
- У меня было важное дело.
- Какое?
- Отсыпался.
 
Рейтинг
88
На семинаре по психологии:
- Студент, Вы сделали домашнее задание?
- Нет.
- Почему?
- Времени не было.
- Девки?
- Нет.
- Студент, Вы меня огорчаете...
 
Рейтинг
88
Преподаватель военной кафедры отправил дневального (студента) купить бутылку вина и коробку конфет (был нужен подарок в бухгалтерию). И что бы, вы думали, он приносит??? Пузырь водки и торт!!!
Преподаватель спрашивает:
- Это что?
- Ну, я думал, вы офицер, вам покрепче надо.
- Ладно, с водкой понятно, ну а торт-то зачем???
- Да понимаете, товарищ майор, я торты очень люблю, а этот ОЧЕНЬ ВКУСНЫЙ.
 
Рейтинг
88
Идут экзамены на факультете «Охрана природы». Профессор:
- Допустим, у вас День рождения. Вы сидите за столом, а в рюмку к вам упал таракан. Что вы будете делать?
Студент:
- Вытащу его из рюмки и аккуратно положу на стол!
- Двойка!
- За что?!
- Надо было вытащить из рюмки и положить сначала в салат, чтоб закусил!
 
Рейтинг
88
Идет урок биологии в 6 классе. Биологичка очень колоритная дама, посадила двух учеников за первые парты и раздала им письменные задания. А надо сказать, что один из вызванных Вася Чиликин отличался редким даром - никогда не сознается, что не знает ответа на вопрос, а начинает нести всякую пургу, причем очень убедительно. Так вот этот Вася не разобрал почерк биологички: там было написано "Расскажите, что вы знаете о верблюдах". А ему померещилось вместо "верблюды" - "вербмоды". Он долго готовился, потом вышел и начал впаривать, что ВЕРБМОДЫ - это особые клетки. Нарисовал эти клетки, рассказал как они делятся, рассказал где они находятся и для чего служат. Развил целую научную теорию, причем так убедительно, что биологичка долго слушала, прежде, чем ей пришло в голову посмотреть само задание. Смеялся весь класс и мы с ним до самого звонка. А Васе поставили 4 за находчивость.
 
Рейтинг
88
Зачет по электротехнике. Преподаватель студенту:
- Расскажите мне про трехфазную цепь.
Студент:
- Ну, трехфазная цепь состоит из 3-х проводов.
- Правильно. Дальше.
- По первому проводу течет ток, по второму течет напряжение, а по третьему - косинус фи.
- КАК?
- Косинусом вперед!
 
Рейтинг
88
Я "ТТ" свой за пояс засуну
Передерну затвор "калаша"
И пойду уже с легкой походкой
"Госэкзамен" сдавать не спеша
В кабинет войду я без стука
Взгляд свой ректор задержит на мне
Ну, а я вставив ствол ему в ухо скажу
Что "пятерки" мне хватит вполне.
Вот иду домой я счастливый
И собою довольный опять
И подумал, как классно студенту
"Автоматом" "пять" получать
 
Рейтинг
88
Сдавал студент экзамен, преподаватель в туалет не отпускала. Билет он не знал. Одна надежда была-списать. Что бы отпроситься выйти, студент решил изобразить кровь под носом. Но где её взять? Решил укусить себе палец, не тут то было, везде больно. Стал студент себя осматривать, где укусить, что бы не больно было. И тут на глаза попадается бородавка на пальце. Он ее откусил, кровью под носом помазал и прошусь выдти. Мол кровь смыть. Выходит в коридор, там студенты его увидели и ржут, она чего, тебе в нос что ли дала? В туалете прочитал все что надо. В общем экзамен сдал. А бородавка (которую до этого много раз срезал, она снова вырастала) больше не появилась, ушла навсегда.
 
Рейтинг
88
После 01.01.1992 стало получше с продуктами, но совсем как-то плохо стало с деньгами. Студентам тогда есть хотелось страшно. На кухне студенческого общежития, во время приготовления еды приходиось дежурить неотлучно. А еще вот, на конфорках газовых плит не было ручек! Чтобы отрегулировать газ, парни с крепкими пальцами крутили прямо за ось, девушки носили с собой пассатижи.

Какие-то девчонки со стипендии купили ее. Ага, Курицу. Спортивную, синеногую, но все лучше чем "Щи питательные "Лебедушка" на рисовом бульоне". И вот они ее варят. Понятное дело, ТАКУЮ курицу варить надо долго. Рядом на плите стоит пацанская кастрюля с каким-то варевом типа "лебедушка". Пацаны заходят, поглядывают, уходят, а девчонки оставили одну караулить, остальные куда-то разошлись. Но вот и ей, последней караульной приспичило куда-то отлучиться на минутку, никого на кухне вроде небыло. И надо же было такому случиться, что именно в этот момент пришел пацан снимать свое варево. Решение созрело мгновенно - за одну секунду курица была выхвачена из родной кастрюли и помещена в варево. Но плохо вы знаете студентов, если думаете, что кастрюля с варевом была банально унесена в комнату. Нет! Напротив, она была помещена обратно на плиту, а гонец испарился в свою комнату ждать сигнала.

Сигнал последовал довольно быстро: возмущенные крики, вопли, причитания. Выбежали все, в т. ч. владельцы варева:
- Что случилось?!!
- Я только на минуточку, ы-ы-ы, а ее уже нет!
- Что, кто, чего нет?!!
- Курицу из кастрюли украли!
- Поубиваю, если и нашу тоже (в гневе я страшен), - Подлетает к кастрюле с варевом, срывает крышку - громкий вздох облегчения.
- СЛАВА БОГУ, наша на месте...
 
Рейтинг
88
Дачник чеpез забоp спpашивает y своего соседа:
- Что это вы вчеpа пpаздновали? Танцевали...
- Да это наш дед yлей пеpевеpнyл.

* * *

Бежит сопля на танцы, а нос за ней.
- Куда, сопля, бежишь? - спрашивает нос.
- На танцы.
Нос шмыгнул и сказал:
- Никуда не пойдешь.

* * *

Если в начале индийского фильма на стене висит ружье - то в конце оно будет петь и танцевать.

* * *

- Кто-нибудь слова гимна знает?
- Нет...
- Эх, опять танцевать придется.

* * *

Танцует пара. Девушка говорит:
-Что вы меня крутите как сумашедший? Это же медленный танец.
-Да? А на пластинке написано 33 оборота в минуту!

* * *

- Девушка, вы со мной заигрываете, или просто танцевать не умеете?

* * *

На дискотеке парень подходит к девушке и говорит:
- Вы танцуете?
- Да! (кокетливо)
-Слава Богу, а то я думал - вас током шарахнуло!

* * *

Российская пара проиграла соревнование по танцам. За два часа Сергей так и не решился пригласить Марину.

* * *

- Девушка вы танцуете?
- Да, танцую, пою, стихи пишу и романы...
- Что ты плетёшь?
- Плету корзинки,вяжу крючком,вышиваю...

* * *

Легким движением руки танцплощадка превращается в ринг...

* * *
 
Рейтинг
88
Проверка на факультете информатики. Проверяющие подходят к одному студенту, спрашивают:
- На каком языке ты программируешь?
- На C++
- Напиши что-нибудь.
Студент за 15 минут написал классную модельку по физике.
- А в Windows ты работать умеешь?
- А что такое Windows?!
Проверяющие ужаснулись, сделали преподавателям строгий выговор: "Как это так? У вас факультет информатики, а студенты даже не знают, что такое Windows! Это надо исправить!"

Через год опять приходит в тот же ВУЗ проверка, подходят к тому же студенту:
- Умеешь работать с Windows?
- Умею, - сказал студент.
- А на C++ программировать умеешь?
- А что такое C++?..
 
Рейтинг
88
Учительница:
- Важно знать правила безопасности и как вести себя на природе. Вчера в лесу я увидела гадюку, и она меня не укусила, а все потому, что...
Вовочка с задней парты:
- Потому что они своих не трогают!

* * *

Самые страшные слова детства:
- Убираем учебники! Берем двойные листочки!

* * *

Учительница знакомится с учениками: -
Мальчик, как тебя зовут?
- Федя.
- А кто твой папа?
- Он на мясокомбинате работает, директор!
- Садись, Федя, на первую парту!
- А тебя как? - другого спрашивает.
- Вася.
- А твой папа где?
- На ликеро- водочном, директор!
- Садись и ты тоже на первую парту.
- А тебя как? - третьего спрашивает.
- Ваня.
- А твой папа где?
- В ФСБ.
- ?! ! . . Так! . . Вы двое пересядьте на вторую парту, а ты садись на первую. Ну, а что он там делает?
- Не знаю, его только вчера забрали. .

* * *

В детском саду пятилетние дети обсуждают родителей: "Они сами не знают чего хотят! Сначала учат нас ходить и говорить, а потом требуют, чтобы мы сидели и молчали".

* * *

Вовочка спрашивает в аптеке:
- У вас есть какое-нибудь надежное обезболивающее средство?
- Мальчик, а что у тебя болит?
- Пока ничего, но папа уже ушел на родительское собрание.

* * *

- Мама, что это?
- Луковый суп, сынок.
- Ты убила Чиполлино?!
- Нет, дорогой, я купила его уже мертвым

* * *

Когда мне было 7 лет, я мечтал о том, чтобы на всей земле победил коммунизм. В семнадцать я грезил о неземной любви и прекрасной принцессе. Теперь мне 35, и я тупо хочу ДЕНЕГ!

* * *

Родители Вовочки возвращаются с дачи. В хате погром,
- Вовочка что случилось?!
- Друзья приходили...
- А где же рояль?
- Послушать дал...
 
Рейтинг
88
Разговор идеальной семейной пары.
- Милый, иди водку пить!
- Дорога, я еще уборку не сделал!

На берегу реки поздно вечером на скамейке сидит парочка деревенских. Рядышком на другой скамейке сидит парочка городских... Деревенская девушка говорит:
- Вась, а Вась, гляди-ка, эти городские-то обнимаются!
- Ну и что...
- Вась, а Вась, городские-то уже целуются.
- Ну и что…
- Вась, а Вась, ну сделай же хоть что ни будь!
- Ну хочешь, я тому парню ногу сломаю?

Муж с женой ссорятся, жена говорит мужу:
- Все, я от тебя уезжаю к маме, гони деньги на билет.
Муж молча и спокойно дал деньги. Жена снова кричит:
- Этих денег только в одну сторону хватит, а на обратно?

Мужик смотрит телевизор и вслух комментирует происходящее на экране:
- Не иди туда, мужик. Ну не иди, стой, где стоял...
Жена спрашивает:
- Что ты там смотришь такое?
- Свадьбу нашу смотрю.

Настоящая любовь начинается только зимой. Если вы полюбили друг другу в куче одежек, и с красным носом - это настоящая любовь.

Он:
- В кино мы были... В клубе были... В ресторане тоже были... Теперь куда пойдем?
Она:
- В ЗАГС.

Один друг жалуется другому:
- Ума не приложу, что же мне делать! Я так люблю Наташку, так мне хочется с ней встречаться... А я же семейный человек, у меня же три семьи!

Познакомился сисадмин с красивой девушкой, погуляли, он и спрашивает:
- А может, завтра снова встретимся?
Она ему на бумажке телефон написала и отправилась домой. Он смотрит на бумажку и думает:
- На ICQ не похоже... На IP адрес тоже...

Парень говорит девушке:
- Моя любовь к тебе настолько сильна, что я пошел бы с тобой даже в ад... За обладание тобой я готов встретиться с самим сатаной!
- Тогда пойди и поговори с моей мамой.

Слушай, я уже больше месяца не имел женщину.
- Так у тебя же жена дома.
- Ты бы еще мою бабушку вспомнил.

Парень расстался с девушкой, ему грустно и одиноко, ну он и обращается к жене лучшего друга с просьбой подыскать ему девушку. Она:
- А ты будешь эту девушку любить?
- Конечно, буду...
- И на руках носить будешь?
- Буду...
- И подарки дарить будешь?
- Обязательно буду...
- Слушай, Вася, а может я тебе подойду?...

Влюбленный юноша говорит девушке:
- Ты знаешь, я уже неделю хочу что-то тебе сказать, да все никак не могу решиться...
- Говори смело, ответ я еще месяц назад подготовила.

Гуляют две подруги по городу. Одна другой:
- Ой, смотри, мне вон тот красавчик улыбнулся!
- Ну и что? Я тоже, когда первый раз увидела тебя, чуть не лопнула от смеха.

- Ромашка, ты меня любишь?
- Да, Одуванчик, очень сильно люблю.
- Ромашка, ты меня хочешь?
- Да, Одуванчик, хочу.
- Ну, где же эти... пчелы летают?
 
Рейтинг
88
– Демидов, я тебя увольняю за вчерашнюю пьянку!
- за что?! Я не пил!
- а кто вчера в 3 часа дня ходил голым по цеху с бутылкой водки, а потом спал под душем и твердил «по трезвяку поговорим!»?
- да не может такого быть!
- 26 000 просмотров в интернете за вечер, а у него «не может быть»!!!
 
Рейтинг
88
- Пап, а почему Интернет называют Сетью?
Отец берет кусок сетки и опускает в аквариум. В ней тут же застревают несколько рыбок. Отец:
- И эти рыбки уже никогда не смогут из нее выпутаться. Поэтому, сынок, Интернет и называют сетью.
 
Сверху