Юмор

[DukeNukem2005]

В начале двухтысячных, два студента наловчились качественно подделывать проездные билеты в общественном транспорте, благо ксеро-принтeро-оргтехника была слабо развита и поэтому о степенях защиты проезднoго особо никто не заботился.
Так вот, наделали они проездных, едут такие на автобусе, все нормально, тут заходит девушка, показывает кондуктору свой проездной, и уже собирается пройти сесть на свободное место, как вдруг кондукторша своим чутким взором заподазривает подделку, начинается скандал, громкие крики, размахивание руками. Кондукторша поворачивается в сторону моих друзей, и
грозно так:
- Ну-ка дайте сюда ваши проездные.
У тех душа в пятки, в головах проскакивают номера уголовных статей за подделку документов. Кондукторша тычет ихними проездными в лицо девушке и орет:
- Вот какие должны быть настоящие проездные!

 

[DukeNukem2005]

На экзамене по математике.
Экзаменатор (Э): - Вы, голубчик, ничего не знаете..
Студент (С): - Да и вы, профессор, тоже по-моему не все.
Э: - Ну, например?
С: - Например, что такое 3,62?
Э: - Это просто. Это водка. Раньше такая была.
С: - Ну, а 4,12?
Э: - Это тоже водка. Качеством получше..
С: - А 3,14?
Э (в раздумье): - Что-то не припоминаю…
С: - Вот видите, профессор математики, а числа «пи» не знаете!

 

[DukeNukem2005]

В трамвае на первых местах развалился студент, заходит старая бабка. Видит, что студент уступать не собирается, и говорит:
- Ты бы мне уступил, внучек, я беременная!
Студент машинально вскакивает с места, бабка садится. Потом студент одумывается и звереет:
- Чё ты гонишь, старая, тебе ж за 70, как можно в таком возрасте забеременеть?!
- С вами, молодыми, захочешь сесть - на всё пойдёшь!

 

[DukeNukem2005]

Профессор объявил первому курсу, что на экзамене они могут пользоваться конспектами, учебниками, и вообще всем чем угодно, если они это сами принесут с собой. В день экзамена половина студентов притащила на спине пятикурсников.

Препод входит в аудиторию.
- Скоро сессия. Надо включать генератор ЗЛА.
- !?
- Генератор Задач Линейной Алгебры!

 

[DukeNukem2005]

Профессор ветеринарной академии на лекции спрашивает:
- Вот если бы перед бараном поставили ведро с водой и ведро с водкой, что бы он стал пить?
- Воду, - отвечают студенты.
- А почему?
- А потому что баран.

 

[DukeNukem2005]

 

[DukeNukem2005]

Семинар по философии. Преподаватель объясняет разницу между материей и сознанием:
- Сознание не обладает протяжённостью. Нам не может прийти мысль на 15 сантиметров. И мы не можем подумать на 2 килограмма!
Студент:
- А сообразить на поллитра - запросто!

 

[DukeNukem2005]

Экзамен по химии. Профессор:
- Ну-с, как получить серу?
Студент:
- Берём сероводород и подогреваем. Водород улетучивается, сера остаётся.
- Замечательно! Ставлю вам пятёрку: тройка улетучивается, двойка остаётся.

 

[DukeNukem2005]

 

[DukeNukem2005]

Студент - это уникальное творение природы, которому даётся полгода, чтобы он за одну ночь перед экзаменом выучил любой материал.

Студент консерватории снял свою первую в жизни квартиру и через неделю звонит матери и жалуется на соседей: "Одна рыдает весь день, другая лежит в кровати и стонет, а ещё есть парень, который бьётся головой о стенку".
- Ты держись от них подальше, сынок, - советует мать.
- А я так и делаю. Сижу целый день у себя в комнате и играю на трубе.

 

[DukeNukem2005]

- А мой папа говорит, что лучше давать чем получать!
- А кем твой папа работает?
- Боксёром.

 

[DukeNukem2005]

Шерлок Холмс и Доктор Ватсон отправились в поход. Они поставили палатки и легли спать. Несколько часов спустя, Холмс будит своего лучшего друга.
-Ватсон, взгляните на это чудесное небо и скажите, что вы видите?
-Я вижу тысячи звезд.- ответил Ватсон.
-И о чем же это вам говорит?
Ватсон задумался на минуту...
- Астрономически,-начал доктор.- Это означает, что во вселенной существуют миллионы звезд, а, потенциально, и миллионы планет. Астрологически, можно сделать простой вывод, что Сатурн находится в созвездии Льва. Так же, взглянув на небо, можно уверенно сказать, что сей час пол четвертого после полуночи. Теологически, картина над нами говорит о том, что Бог очень силен и могуч, что смог создать всю эту красоту и мы, по сравнению с ним, очень малы и слабы. Метеорологически, я могу точно заявить, что завтра нас ждет прекрасная погода... Шерлок, а что вы можете сказать, взглянув на ночное небо над нами?
Холмс промолчал некоторое время, затем сказал:
-Ватсон, вы идиот. Кто-то украл нашу палатку.

 

[DukeNukem2005]

Профессор филологии:
- Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал одновременно как отказ,
согласие, вопрос и восклицание.
Студент:
- Это просто. "Водку пить будешь?" - "А то нет!"

 

[DukeNukem2005]

Челябинские младенцы настолько суровы что акушерки принимают роды в бронежилетах.

Челябинские дети настолько суровы что год работы воспитателем детского сада засчитывается за три года альтернативной военной службы.

Челябинские школьники настолько суровы что директор и завуч каждую осень пишут сочинение о том как они провели лето.

Челябинские студенты настолько суровы что получают подписанные на шесть лет вперед зачетки прямо в день поступления.

Челябинские инженеры настолько суровы что спроектированное ими вооружение стреляет боевыми прямо с экранов компьютера. Ничего кроме вооружения Челябинские инженеры не проектируют.

Челябинские пенсионеры настолько суровы что им уступают места даже водители автобуса.

Челябинские покойники настолько суровы что устанавливают плату за вход на кладбище даже для обслуживающего персонала.

 

[DukeNukem2005]

Самоуверенный студент своему товарищу:
- Через несколько лет люди будут говорить, посмотрев на здание нашего института: Здесь учился студент Иванов!
Голос из учебной части:
- Если не сдашь экзаменов, то люди будут так говорить уже на следующей неделе!

 

[DukeNukem2005]

Однажды после долгой лекции профессор говорит своим ученикам:
- Задавайте свои вопросы, так как глупых вопросов не бывает, а бывают только глупые ответы!
Вопрос ученика:
- А вот скажите, пожалуйста, если я встану ногами на рельсы и возьмусь руками за провода, то я поеду как трамвай???
С тех пор профессор никогда не вытягивает вопросы из студентов!

 

[DukeNukem2005]

Профессор экономики в Техасском Техническом Университете рассказывал, что раньше никогда не заваливал студентов по одному, но однажды завалил целую группу. Группа настояла, что социализм "работает" и что никто при этом не будет бедным и никто - богатым. Великое выравнивание! Профессор сказал, что хорошо, поставим в этом классе эксперимент на предмет социализма. Все оценки будут усредняться и каждый получит одинаковую оценку, таким образом, никто не провалится и никто не получит "отлично". После первой контрольной оценки были усреднены и все получили "хорошо". Студенты, учившиеся упорно, были расстроены, а студенты, кто учился мало - счастливы. Но ко времени второй контрольной студенты, кто учился мало, занимались ещё меньше, а те, кто учились упорно, решили, что тоже хотят халявы, поэтому занимались немного... Вторая контрольная в среднем дала "удовлетворительно". Никто не радовался. Когда же прошла третья контрольная, в среднем вышло "неуд". Результат так и не улучшился, ведь ссоры, упрёки, ругань приводили к враждебным отношениям и никто не собирался учиться за других.

 

[DukeNukem2005]

Идёт экзамен, студент говорит преподавателю:
– Я претендую на стопроцентную оценку.
Тот говорит:
– Хорошо, для этого вам достаточно ответить на один вопрос.
Препод задал вопрос, студент ответил, препод говорит:
– Ответ правильный. Я обещал вам за это стопроцентную оценку. Вы свободны. Сто процентов - это сто сотых, то есть 1. Получайте свою единицу!

 

[DukeNukem2005]

 

[DukeNukem2005]

Два студента с военной кафедры решили подколоть прапора:
- Товарищ прапорщик, а что тяжелее: килограмм ваты или килограмм железа?
- Киглограмм железа!
- А вот и неправильно, одинаково!
- А я вот щас дам тебе по голове сначала килограммом ваты, а потом килограммом железа, а там посмотрим!