Render.ru

Юмор

Если вы пашете, как лошадь, присядьте, сделайте пару затяжек сигареты...
Никотин убьёт внутри вас эту скотину!

- Папа, тебя опять к директору вызывают...
- Так! Прогулял? Нагрубил? Разбил окно? Взорвал кабинет химии?
- Не знаю, папа... Это ведь твой директор звонил...

Когда меня спрашивают, как я поживаю, я обычно вру, что хорошо, хотя на самом деле я поживаю отлично!

В одном закрытом-презакрытом городе появились гопники-математики.
— Слышь, пацанчик, а ты кто по жизни?
— А Лобачевского знаешь?
— Слышь, а ты чё, типа гуманитарий?
— А интеграл возьмешь?
— Оппа! Чё, пацанчик, интеграл не взял - на бабки попал!
— Чё говоришь, нету бабок? Ну мы ж не беспредельщики - понимаем. Смотри - это шахматная доска. Давай так - на первую клетку ты положишь одну копейку - копейка же у тебя есть?..

Пользуясь принципом "куда попало там и цель" - промахнуться невозможно.
 
Март звонит декабрю: - Слышь, братан, выйди сегодня за меня на работу.
Декабрь: - Да не вопрос, братуха, ты же за меня выходил.

Тот, кто думает, что может обойтись без других, сильно ошибается.
Но тот, кто думает, что другие не смогут обойтись без него, ошибается вдвойне.

- На 98 % я домашняя и скромная. Но ох уж эти 2%!

Не трудно попасть на тот свет. Трудно оттуда вернуться.

Я - фармацевт, моя жена - архитектор.
Я думаю, что она просто сидит за компом домики рисует, а она думает, что я продавец.

Шутка была настолько плоской, что её без особого труда можно было вставить в любой разговор.

- Я сейчас выпишу вам таблетки, будете принимать их пять раз в день после еды…
- Доктор, где я возьму столько еды?
 
Я на диету села. Вчера спрятала от себя все конфеты. Сегодня утром нашла и съела... Меня не обманешь.

- А французы говорят, что из-за стола надо выходить с легким чувством голода!
- Ты чё, француз?
- Нет...
- Тогда сидим дальше.

Утром вместо стакана чая выпил стакан водки.
Рассеянный, блин, какой-то стал...

Моя жизнь не похожа на поговорку "Бережёного бог бережёт".
Она больше напоминает: "Сгорел сарай - гори и хата".

— Хороший термос, кстати.
— Будешь пользоваться?
— Да, только кипяток больше не буду заливать, а то не остывает.
 
Тяжело делать бизнес в одиночку.
Бухгалтер - ты.
Уборщик - ты.
Продавец - ты.
Грузчик, который забухал и не вышел на работу, подставив всю компанию - ты.

В жизни каждого отца однажды наступает счастливый момент, когда звонит ребёнок и спрашивает:
- Папа, тебе сколько пива брать?

Вчера стало понятно, в чем смысл жизни. О чем думают женщины. О чем молчат мужчины. Как устроен мир и как всех сделать счастливыми... А сегодня опять ничего не понятно. Сегодня похмелье.

У моего сына-школьника фраза «Я уже почти сделал уроки» означает, что он начал делать первый пример первого предмета из заданных шести на этот день.

Я могу себе позволить бездумно сорить деньгами… когда играю в «Монополию».
 
- Мам, можно я еще погуляю?!
- Дочь, не выдумывай, регистрация брака через 15 минут.

А ведь я мог бы быть богатым, будь у меня деньги.

- Штурман, где мы находимся?
- Мы вошли в нейтральные воды.
- С чего вы взяли?
- Лакмусовая бумажка не меняет цвет!

Мечтать не вредно, но мало.
 
Утро понедельника. Что может быть прекраснее? Да, пожалуй, всё.

- Сосед, от твоей квартиры много шума
- Да ну, у меня всего 2 децибела
- Децибел децибелу рознь, у соседа напротив 5 децибелов меньше шумят

Приготовление салата станет веселее, если во время добавления сметаны, соуса или масла прокричать "Я тут всем заправляю!"

Внимание! Дорога в светлое будущее временно закрыта! Ведутся ремонтные работы.

Все произошло случайно, как и планировалось.
 
Мужик в деревне купил зебру, тут подходит к нему сосед и говорит:
- Вань, дай прокатиться.
- Бери, только аккуратно...
Тот покатался и говорит:
- Да, Ваня, сразу чувствуется - иномарка есть иномарка!

Два часа ночи, пожилой человек не может уснуть из-за того, что снизу раздаётся громкая музыка. Наконец, он встаёт, одевается и спускается к соседу.
- Вы бы не могли сделать музыку потише?!
- Послушайте, и вот только ради этого стоило звонить мне в дверь и будить меня?!

— Мы заменим тебя этим роботом.
— А что он умеет делать?
— Ничего...

Живём на земле, а цены космические.

Сказать "люблю" - бывает сложно.
Сказать "прости" - ещё сложней.
Сказать "мне не наливайте" - вообще не реально.

Недавно я проделал ещё одну дырку на ремне, но не потому что похудел, а потому что люблю запах, когда тыкаешь горячим гвоздем в кожу.

Я инженер, а инженеру нельзя без мата. У нас даже предмет такой был - мат. анализ.
 
Анекдоты про енотов

Все такие умные, а со мной что—то енот.

— Как вы представляете себя через 10—15 лет?
— Я перестану общаться с людьми и буду жить с енотом, и нам будет чертовски хорошо вместе.

Житель Голландии проиграл в карты скворечник и енота—полоскуна. Теперь у него нет ни дома, ни жены.

— Почему вы опоздали на заседание Клуба Глупых Отмазок?
— Понимаете, енот проглотил мои ключи, и...
— Звучит убедительно, проходите.

Панда, зебра и енот — единственные, кто не разочаровали дальтоника в зоопарке.

Я знаю пароль я вижу ананас я верю что еноты придут спасать нас.

— Почему ты скрываешь свои мысли? С тобой тяжело общаться.
— Бобро—еноты прыгают на коньках по теплым квадратным звездам. Легче?

— Вы кредитные карты принимаете?
— Да, конечно.
— Вот, возьмите.
– Но это же енот.
– Простите, не тот карман.

По цене нового айфона можно купить 476 кг картошки, билет до Мадрида и енота на сдачу. А с теперешним курсом количество енотов увеличивается.
 
Правильная крыша, перед тем как поехать, громко бибикает.

А не сходить ли нам куда-нибудь с ума?

Глупо тратить деньги с умом. Ум ещё пригодится. Лучше тратить деньги с глупостью, которую не очень жалко.

Всё, что вам надо, чтобы красиво уйти - быть собакой или кошкой.

Близнецы лучше других знают, что повторение - это мать учения.

Если гора оказалась по плечо, стоит перелезть через забор и прогуляться.

Не знаешь, что делать? Делай всё подряд - на запрещённом тебя остановят.
 
- Как вас постричь?
- Чтоб не коротко, но аккуратно и торжественно - друг сына женит..
- Брови подстричь?
- Не, не надо - мне еще на них домой возвращаться.

Когда у человека нет тормозов, для него все дороги скользкие.

Как-то уже немножко задолбало жить в интересное и непростое время.

На спиртзавод требуются молодые, энергичные мужчины, от 25 до 55 лет. Без рта.

Игорь и так нервничал, но когда хирург произнес 'ok google' - вообще запаниковал.

Месяц сижу на диете. Сегодня случайно язык прикусила. Очень вкусно!

100 лет назад у всех были лошади, а у богатых машины.
Сегодня у всех есть машины, а лошади обычно у очень богатых.

В прошлом году делали в мае на даче крышу - часто шёл дождь... В этом мае выкопали пруд - ни дождичка, всё пересохло, поливать нечем. Вывод: ремонтировать крышу и копать пруд надо одновременно - а затем наблюдать битву Циклона с Антициклоном!

Муж за рулем, жена рядом. Звонок на сотовый жены. Жена берет трубку: "Если что-то срочное, то говори быстрее. Мы за рулем".

Настроение: бросить всё и уехать с котом в Простоквашино.

Неприлично говорить о деньгах, если они есть, но еще неприличнее - когда их нет.

- Вы же интеллигентная женщина и ударили нашего старшего научного сотрудника утюгом, какая же это самооборона?
- Не случилось, знаете ли, веера под рукой.
 
Сверху