Юмор

[DukeNukem2005]

Если вы пашете, как лошадь, присядьте, сделайте пару затяжек сигареты...
Никотин убьёт внутри вас эту скотину!

- Папа, тебя опять к директору вызывают...
- Так! Прогулял? Нагрубил? Разбил окно? Взорвал кабинет химии?
- Не знаю, папа... Это ведь твой директор звонил...

Когда меня спрашивают, как я поживаю, я обычно вру, что хорошо, хотя на самом деле я поживаю отлично!

В одном закрытом-презакрытом городе появились гопники-математики.
— Слышь, пацанчик, а ты кто по жизни?
— А Лобачевского знаешь?
— Слышь, а ты чё, типа гуманитарий?
— А интеграл возьмешь?
— Оппа! Чё, пацанчик, интеграл не взял - на бабки попал!
— Чё говоришь, нету бабок? Ну мы ж не беспредельщики - понимаем. Смотри - это шахматная доска. Давай так - на первую клетку ты положишь одну копейку - копейка же у тебя есть?..

Пользуясь принципом "куда попало там и цель" - промахнуться невозможно.

 

[DukeNukem2005]

Март звонит декабрю: - Слышь, братан, выйди сегодня за меня на работу.
Декабрь: - Да не вопрос, братуха, ты же за меня выходил.

Тот, кто думает, что может обойтись без других, сильно ошибается.
Но тот, кто думает, что другие не смогут обойтись без него, ошибается вдвойне.

- На 98 % я домашняя и скромная. Но ох уж эти 2%!

Не трудно попасть на тот свет. Трудно оттуда вернуться.

Я - фармацевт, моя жена - архитектор.
Я думаю, что она просто сидит за компом домики рисует, а она думает, что я продавец.

Шутка была настолько плоской, что её без особого труда можно было вставить в любой разговор.

- Я сейчас выпишу вам таблетки, будете принимать их пять раз в день после еды…
- Доктор, где я возьму столько еды?

 

[DukeNukem2005]

Я на диету села. Вчера спрятала от себя все конфеты. Сегодня утром нашла и съела... Меня не обманешь.

- А французы говорят, что из-за стола надо выходить с легким чувством голода!
- Ты чё, француз?
- Нет...
- Тогда сидим дальше.

Утром вместо стакана чая выпил стакан водки.
Рассеянный, блин, какой-то стал...

Моя жизнь не похожа на поговорку "Бережёного бог бережёт".
Она больше напоминает: "Сгорел сарай - гори и хата".

— Хороший термос, кстати.
— Будешь пользоваться?
— Да, только кипяток больше не буду заливать, а то не остывает.

 

[DukeNukem2005]

Тяжело делать бизнес в одиночку.
Бухгалтер - ты.
Уборщик - ты.
Продавец - ты.
Грузчик, который забухал и не вышел на работу, подставив всю компанию - ты.

В жизни каждого отца однажды наступает счастливый момент, когда звонит ребёнок и спрашивает:
- Папа, тебе сколько пива брать?

Вчера стало понятно, в чем смысл жизни. О чем думают женщины. О чем молчат мужчины. Как устроен мир и как всех сделать счастливыми... А сегодня опять ничего не понятно. Сегодня похмелье.

У моего сына-школьника фраза «Я уже почти сделал уроки» означает, что он начал делать первый пример первого предмета из заданных шести на этот день.

Я могу себе позволить бездумно сорить деньгами… когда играю в «Монополию».

 

[DukeNukem2005]

- Мам, можно я еще погуляю?!
- Дочь, не выдумывай, регистрация брака через 15 минут.

А ведь я мог бы быть богатым, будь у меня деньги.

- Штурман, где мы находимся?
- Мы вошли в нейтральные воды.
- С чего вы взяли?
- Лакмусовая бумажка не меняет цвет!

Мечтать не вредно, но мало.

 

[DukeNukem2005]

Утро понедельника. Что может быть прекраснее? Да, пожалуй, всё.

- Сосед, от твоей квартиры много шума
- Да ну, у меня всего 2 децибела
- Децибел децибелу рознь, у соседа напротив 5 децибелов меньше шумят

Приготовление салата станет веселее, если во время добавления сметаны, соуса или масла прокричать "Я тут всем заправляю!"

Внимание! Дорога в светлое будущее временно закрыта! Ведутся ремонтные работы.

Все произошло случайно, как и планировалось.

 

[DukeNukem2005]

Мужик в деревне купил зебру, тут подходит к нему сосед и говорит:
- Вань, дай прокатиться.
- Бери, только аккуратно...
Тот покатался и говорит:
- Да, Ваня, сразу чувствуется - иномарка есть иномарка!

Два часа ночи, пожилой человек не может уснуть из-за того, что снизу раздаётся громкая музыка. Наконец, он встаёт, одевается и спускается к соседу.
- Вы бы не могли сделать музыку потише?!
- Послушайте, и вот только ради этого стоило звонить мне в дверь и будить меня?!

— Мы заменим тебя этим роботом.
— А что он умеет делать?
— Ничего...

Живём на земле, а цены космические.

Сказать "люблю" - бывает сложно.
Сказать "прости" - ещё сложней.
Сказать "мне не наливайте" - вообще не реально.

Недавно я проделал ещё одну дырку на ремне, но не потому что похудел, а потому что люблю запах, когда тыкаешь горячим гвоздем в кожу.

Я инженер, а инженеру нельзя без мата. У нас даже предмет такой был - мат. анализ.

 

[DukeNukem2005]

Анекдоты про енотов

Все такие умные, а со мной что—то енот.

— Как вы представляете себя через 10—15 лет?
— Я перестану общаться с людьми и буду жить с енотом, и нам будет чертовски хорошо вместе.

Житель Голландии проиграл в карты скворечник и енота—полоскуна. Теперь у него нет ни дома, ни жены.

— Почему вы опоздали на заседание Клуба Глупых Отмазок?
— Понимаете, енот проглотил мои ключи, и...
— Звучит убедительно, проходите.

Панда, зебра и енот — единственные, кто не разочаровали дальтоника в зоопарке.

Я знаю пароль я вижу ананас я верю что еноты придут спасать нас.

— Почему ты скрываешь свои мысли? С тобой тяжело общаться.
— Бобро—еноты прыгают на коньках по теплым квадратным звездам. Легче?

— Вы кредитные карты принимаете?
— Да, конечно.
— Вот, возьмите.
– Но это же енот.
– Простите, не тот карман.

По цене нового айфона можно купить 476 кг картошки, билет до Мадрида и енота на сдачу. А с теперешним курсом количество енотов увеличивается.

 

[DukeNukem2005]

Правильная крыша, перед тем как поехать, громко бибикает.

А не сходить ли нам куда-нибудь с ума?

Глупо тратить деньги с умом. Ум ещё пригодится. Лучше тратить деньги с глупостью, которую не очень жалко.

Всё, что вам надо, чтобы красиво уйти - быть собакой или кошкой.

Близнецы лучше других знают, что повторение - это мать учения.

Если гора оказалась по плечо, стоит перелезть через забор и прогуляться.

Не знаешь, что делать? Делай всё подряд - на запрещённом тебя остановят.

 

[DukeNukem2005]

- Как вас постричь?
- Чтоб не коротко, но аккуратно и торжественно - друг сына женит..
- Брови подстричь?
- Не, не надо - мне еще на них домой возвращаться.

Когда у человека нет тормозов, для него все дороги скользкие.

Как-то уже немножко задолбало жить в интересное и непростое время.

На спиртзавод требуются молодые, энергичные мужчины, от 25 до 55 лет. Без рта.

Игорь и так нервничал, но когда хирург произнес 'ok google' - вообще запаниковал.

Месяц сижу на диете. Сегодня случайно язык прикусила. Очень вкусно!

100 лет назад у всех были лошади, а у богатых машины.
Сегодня у всех есть машины, а лошади обычно у очень богатых.

В прошлом году делали в мае на даче крышу - часто шёл дождь... В этом мае выкопали пруд - ни дождичка, всё пересохло, поливать нечем. Вывод: ремонтировать крышу и копать пруд надо одновременно - а затем наблюдать битву Циклона с Антициклоном!

Муж за рулем, жена рядом. Звонок на сотовый жены. Жена берет трубку: "Если что-то срочное, то говори быстрее. Мы за рулем".

Настроение: бросить всё и уехать с котом в Простоквашино.

Неприлично говорить о деньгах, если они есть, но еще неприличнее - когда их нет.

- Вы же интеллигентная женщина и ударили нашего старшего научного сотрудника утюгом, какая же это самооборона?
- Не случилось, знаете ли, веера под рукой.

 

[vectorash rokfeller]

На экзамене студент взял билет и сразу же положил обратно.
Профессор (удивлённо):
- Почему ты положил билет обратно?
- Это был 13-й билет, а я верю в приметы.
- Всё это бред, - сказал профессор и начал искать 13-й билет.
Студент отвечает билет на 5.
В коридоре его окружили и спрашивают:
- Ты, что всё знал?
- Да нет, только 13-й билет.

Не сразу врубился в смысл темы. Но вот щас реально просто трудно поверить, но перед экзаменом я читал приметы для студентов(нак ком-то левом сайте, вроде тут https://spellonyou.ru/primety-pered-ekzamenom.html), надеелся, что поможет мне сдать тему, но, честно говоря, понял, что только смелкался поможет. И действительно надавил на жалость и сказал, все что знал. Интересно вышло

 

[вован1 В]

убейте пожалуйста этого бота "vectorash rokfeller-а". Вот куда техника дошла, боты уже осмысленные ответы с рекламой дают на тему.

 

[вован1 В]

Три поросёнка, если бы их снимал...
Майкл Манн: "В финальной перестрелке между Ниф-Нифом, Нуф-Нуфом, Наф-Нафом и Волком в Лос Анджелесе погибает всё полицейское управление и пять случайных прохожих..."
Стивен Спилберг: "Накануне Второй мировой жили были три еврейских поросёнка..."
Квентин Тарантино: "Ниф-Ниф, Нуф-Нуф и Наф-Наф случайно тырят двадцать кило кокаина..."
Никита Михалков: "Ниф-Ниф. Детство. Часть первая".
Джеймс Кемерон: "2855-й год. Синий Волк смотрит на своё отражение в кабине звездолёта..."
Люк Бессон: "Ниф-Ниф, Нуф-Нуф и Наф-Наф встречают Красную Шапочку..."
Клинт Иствуд: "Первый фильм: История братьев-поросят глазами Волка. Второй фильм: История жизни Волка глазами каждого из поросят..."
Майкл Бэй: "К Земле несётся астероид Волк, который должен упасть на крышу домиков Ниф-Нифа и Нуф-Нуфа..."
Стивен Содерберг: "Ниф-Нифу, Нуф-Нуфу и Наф-Нафу надо обыграть Волка в покер..."
Джэки Чан: "Волк разрушает монастыри Ниф-Нифа и Нуф-Нуфа..."
Сэм Мендес: "Волк. Джеймс Волк".
Такеши Китано: "Ниф-Ниф, Нуф-Нуф и Наф-Наф разлучены в детстве. Первый становится продавцом мороженого, второй идёт в полицию, третий - к Якудза. Фигура Волка - метафора саморазрушения".
Оливер Стоун: "Кто стоит за фигурой Наф-Нафа?"
Братья-сёстры Вачовски: "Волка нет!"
Роланд Эммерих: "Несмотря на предупреждения учёных, Волка недооценили. От его выдоха первой падает Эйфелева башня, за ней Пизанская, следом - Эмпайр Стейт билдинг..."
Вуди Аллен: "В Париже, Риме и Барселоне жили-были..."
Фрэнсис Форд Коппола: "Три сицилианских семьи - Нуф-Нуфа, Ниф-Нифа и Наф-Нафа - делают Волку предложение, от которого трудно отказаться..."
Мартин Скорсезе: "Седой Волк вспоминает, как в Америке ещё не было каменных домов..."
Эмир Кустурица: Цыганский барон Волк решает захватить землю простых крестьян - Ниф-Нифа, Нуф-Нуфа и Наф-Нафа, но у тех с последней балканской войны остался гранатомет. Много музыки, сливовица течет рекой, в итоге все четверо открывают бордель в Париже.
Фёдор Бондарчук: "Все орут и периодически стреляют. По окончании сеанса зритель не помнит, были ли в фильме Ниф-Ниф, Нуф-Нуф, Наф-Наф и Волк. Кино выходит на DVD через час после премьеры".
Джон Ву: "Волк дует на домик Ниф-Нифа, и с крыши медленно взлетает двадцать белых голубей..."
Сильвестр Сталлоне: "Ниф-Ниф, Нуф-Нуф и Наф-Наф собирают Лёлека и Болека, Крота, Леопольда, Зайца, Винни Пуха, Пятачка, Боцмана и Попугая, Великолепного Гошу, Карлсона, дядю Фёдора, Шарика, Матроскина, почтальона Печкина, котёнка по имени Гав, Мамонтёнка, Кешу, Бременских музыкантов, Ёжика и Медвежонка, Ивашку из Дворца пионеров, Львёнка и Черепаху, Бонифация, Фунтика, Умку, капитана Врунгеля, Лома, Гену, Чебурашку и Чака Норриса - и идут мочить Волка."
Джордж Лукас: "Я твой отец, Наф-Наф".

 

[Мой Ник (progermist)]

Ведуший игрового шоу для IT спецов, некий Билл Гейтс задаёт интересный вопрос: Сколько Байт в 1 Мегабайте?

Смотреть с 14:30.

 

[Evgeny Erofeev]

Уравнение 1. Человек = кушать + спать + работать + развлекаться. Обезьяна = кушать + спать.
Следовательно: Человек = Обезьяна + работать + развлекаться.
Следовательно: Человек - развлекаться = Обезьяна + работать.
Вывод 1. Человек, который не развлекается, подобен обезьяне, которая работает.
Уравнение 2. Мужчина = кушать + спать + зарабатывать деньги. Обезьяна = кушать + спать.
Следовательно: Мужчина - зарабатывать деньги = Обезьяна.
Вывод 2. Мужчина, который не зарабатывает деньги, подобен обезьяне.
Уравнение 3. Женщина = кушать + спать + тратить деньги. Обезьяна = кушать + спать.
Следовательно: Женщина - тратить деньги = Обезьяна.
Вывод 3. Женщина, которая не тратит деньги, подобна обезьяне.
Заключение. Из уравнений 2 и 3. Мужчина, который не зарабатывает деньги = Женщина, которая не

тратит деньги.
Таким образом, мужчина зарабатывает деньги, чтобы женщины не стали обезьянами! (Аксиома 1). И

женщины тратят деньги, чтобы мужчины не стали обезьянами (аксиома 2).
И что получается из этого? Мужчина + женщина = Обезьяна + зарабатывать деньги + обезьяна + тратить

деньги.
Следовательно: Мужчина + женщина = 2 обезьяны, которые живут счастливо вместе!

Это что-то противоречит женской логике.
Прометей

 

[Компания Партал]

Приходит шах к самому умному мудрецу:
– Что мне подарить своему любимому народу, чтобы он был доволен? Только не предлагай снизить налоги и поднять пенсии, а то я как раз хочу поднять налоги и снизить пенсии.
- Казни всех визирей, лучше публично, – отвечает мудрец, – и набери других. И объяви, что это исключительно для блага народа и во имя народа.
- Так ведь ничего не изменится, – говорит шах, – другие точно так же будут жрать, бухать и воровать, как и прежние.
- Не изменится, - соглашается мудрец, - но народ будет доволен. Люди с детства привыкли радоваться подаркам, пусть и бесполезным. Ну и зрелища все любят.
– А что с главным визирем?
– А что с ним?
– Ну он же мне как брат, спасал в походах не раз, закрывал грудью от отравленных топоров, и вроде очень умный.
– А очень умного лучше на кол посадить. Такой больше всех ворует и на твоё место метит, просто ты этого не видишь, так как он очень умный, собака.

Подумал шах, и всё сделал так, как посоветовал мудрец
Объявили праздник, визирей перевешали, главного на кол посадили, народ ликовал.
Мудрецу, кстати, голову отрубили. Как самому умному. По его же совету.