Render.ru

Юмор

Рейтинг
88
Труднейший экзамен. Препод-иезуит предлагает напрягшейся группе:
- Кто знает на отлично - будет отвечать первым без подготовки - кладите зачетки мне на стол.
Пара отличников приносят зачетки.
- Хорошо, теперь давайте зачетки, кто думает сдать на 4, будете готовиться пока отвечают отличники.
Десяток студентов, кое-кто поколебавшись, приносят свои зачетки.
- Ну и остальные, кому надо трояки, кладите зачетки сюда.
Собрав на столе три кучки, препод берет зачетки из первых двух и "автоматом" ставит "отл" и "хор", а затем сообщает оставшимся "троечникам":
- Ну а с вами мне придется побеседовать, поскольку в ваших знаниях я серьезно сомневаюсь...
 
Рейтинг
88
Звонки директору IT-аутсорсинговой компании и его мысли на эту тему…

1. - У нас куда-то делся ваш Интернет.
- Вот сейчас все дела брошу и пойду к ВАШЕМУ провайдеру искать НАШ Интернет…

2. - Почему когда приходят ваши специалисты все работает, а когда за компьютер садится Света, все опять ломается?!
- Убейте эту дуру ради Бога, только убейте ее пожалуйста с особым цинизмом...

3. - Вы не знаете, куда мы положили ключевую дискетку?
- Ага, а еще мы знаем, где ключи от вашей кассы…

4. - Не могу вытащить дискетку из дисковода!
- Мать вашу, у вас же во всей фирме нет НИ ОДНОГО дисковода…

5. - Приехал ваш специалист, устанавливает на сервер обновление программы и запрещает нам работать! Пришлите срочно другого специалиста!
- Ага, а другой специалист вам все разрешит, только денег ему дайте…

6. - Мы просили нам бухгалтерию установить, а не 1С!
- Согласен, у меня тоже есть претензии к этой программе…

7. - А мой сосед-студент сказал, что все вы неправильно делаете!
- А вы потом спрашиваете почему в Москве столько убийств...

8. - А в журнале я прочитала, что ваш "свич" излучает опасные волны и отключила его.
- Ну и сиди без сети, чучело...

9. - Наш завхоз сказал что вы купили для нас очень дорогие запчасти, он на Савеловском купил домой дешевле...
- Интересно, и нахрена ж ему дома Hewlett Pаckard'овский сервер?

10. - Уборщица сказала что отодвинет стойку с серверами, только ей помощь нужна...
- Помощь ей нужна "Скорая"?

11. - Скажите вашему мальчику, чтобы перестал настраивать удаленный рабочий стол! Конкуренты могут подглядеть как мы работаем!
- Во-во, и сойти с ума от увиденного...

12. - Срочно приезжайте к нам, ваши сотрудники тут что-то делают!
- Да сейчас, я теперь сам боюсь к вам ехать!

13. - Если охранники не будут вас пускать, скажите, что вы приехали забрать компьютер из бухгалтерии и они пропустят.
- Может быть им сказать, что мы заберем еще и сейф?

14. - У нас короткое замыкание!
- "Мосэнерго" на проводе, мать вашу...

15. - У нас ксерокс хрюкает!
- Ну хорошо хоть не гадит...
 
Рейтинг
88
Студенты делятся на три вида: ямщики, ящерицы и собаки. Ямщики выезжают на тройках. У ящериц только один хвост отвалится - вырастает другой. У собак глаза умные, но сказать ничего не могут.
 
Рейтинг
88
Анекдоты про птиц

— Вот у меня собака была!. . . Злющая. Настоящий зверь. С такой собакой не то что вор — птица за забор не перелетала.
— А почему была? Что с ней?
— Да. . . Вчера ночью кто—то украл.

— Вот,глянь,какой скворечник сделал!
— А где ж отверстие—то? Как птица туда попадет?
— А она уже там.

— Почему блондинки боятся жар—птицы?
— Они думают, что жар—птица — это курица, больная птичьим гриппом.


Муж разгадывает кроссворд.
— Слушай, — обращается он к жене, — как называется птица из семи букв, которая уже не существует?
— Это наш попугай, кот съел его еще на прошлой неделе.

— Могут ли птицы быть разносчиками свиного гриппа?
— Могут, но только если эти птицы — реальные свиньи...

Ворона, глядя на реактивный самолет, говорит своей подруге:
— И как только эта птица может летать так быстро?
— И ты бы так полетела, если бы тебе подожгли хвост!. .

— Пингвин — птица редкая?
— Ну, редкая...
— Значит, до середины Днепра долететь должна!

— Да идите вы все к чёрту! Я птица высокого полёта!
— Ага, дятел в стратосфере...

- Бывает, проснешься как птица
— крылатой пружиной на взводе.
— И хочется жить и трудиться!. .
- Но к завтраку это проходит!

Маленькая черепашка лезет на дерево. Цепляется, упирается, все—таки залезает на ветку и прыгает оттуда. В полете расставляет лапы, машет ими и брякается о землю. Хромая, снова лезет на дерево, прыгает и опять вся в ушибах забирается на ветку. За этим наблюдают две птицы в гнезде. Потом одна говорит другой:
— Слушай, пора, наверно, уже сказать нашему ребенку, что он приемный.

— Моня, назови два вида птиц.
— Курица жаренная, курица вареная. . .
— А какие ты знаешь три состояния вещества?
— Мороженное в холодильнике, мороженое растаяло, мороженое съедено. . .

— Птиц, дети, надо беречь! О них надо заботиться. Вот ты, Вовочка, что полезного для птиц сделал?
— Я, Вера Ивановна, для них вчера рогатку сломал!

Идет заяц по лесу, навстречу пьяная сова. Заяц:
— Ты кто?
— Птица!
— А какая?
— А никакая...

Дама (взглянув в иллюминатор):
— Гарри, посмотри, какая странная птица летает за бортом нашего корабля!
— Дорогая, это не птица, а осьминог.
— Никогда не видела летающих осьминогов!
— А он и не летает — это мы тонем.

Приехав в деревню отдыхать, парижанин объясняет родственникам:
— В Париже теперь так грязно, что по утрам даже птицы кашляют.

Царь позвал к себе Иванушку—дурака и говорит:
— Если завтра не принесешь двух говорящих птиц, голову срублю.
Иван принес филина и воробья. Царь говорит:
— Ну, пусть что—нибудь скажут.
Иван спрашивает:
— Воробей, почем раньше водка в магазине была?
Воробей:
— Чирик.
Иван филину:
— А ты, филин, подтверди.
Филин:
— Угу!
 
Рейтинг
88
В автомагазине
-Дайте передний бампер на шестёрку и задний на девятку... И тормозные колодки..
-А колодки на какую модель?
-А ты сам-то как думаешь?

Новая сигнализация "Грегорий ЛЕпс" при попытке угона машины кричит:"но ведь она не твоя"

Я поняла, какую хочу машину. Инкассаторскую.

За границей люди пристегивают ремень безопасности с мыслью - вдруг авария? В России пристегивают ремень, думая - вдруг гаишники?!

Женщина, заглядывающая под капот своего автомобиля, снижает скорость на трассе намного эффективнее, чем манекены-полицейские.

- Алле?
- Привет, это я. Стою, понимаешь, недалеко от тебя. Тормоза отказали. До гаража надо добраться. Ты не мог бы...
- Не буду я тебя без тормозов буксировать, и не проси. Эвакуатор тебе сейчас вызову.
- Не, ты не понял. Это я тебя буксировать буду, а ты тормозить в случае чего.

Молдавские власти запретили водителям садиться за руль в нетрезвом состоянии. Теперь пьяным молдавским водителям приходится водить машину стоя.

Утром по дороге на работу я бросил взгляд из машины на левый ряд и увидел женщину за рулём нового Мустанга, которая на
скорости не меньше 100 км/ч накладывала тушь для ресниц, вперившись в зеркало заднего вида. Я всего на пару секунд
отвел взгляд, а когда посмотрел снова, она была уже наполовину на моей полосе, продолжая накладывать макияж. Как всякого мужика меня непросто напугать, но тут я действительно испугался так, что выронил из руки электробритву, которая, падая, выбила из второй руки пончик. Пытаясь упершись коленями в рулевое колесо выровнить машину, я задел шнур телефона, который выпал из уха и упал в стакан с кофе, стоящий между ногами. Мало того, что гробанулся дорогой телефон, да еще важный звонок разъединился в самый ответственный момент! Будь прокляты эти бабы за рулем!!

Вторую ночь под окнами орала чья-то автомобильная сигнализация. Практически без умолку. А сегодня утром видел на машине записку "Отрегулируйте, пожалуйста, сигнализацию - она мешает спать детям". Записку аккуратно прибили гвоздём к крыше над водительской дверью.

- Внимание! Владелец красного "Феррари", припаркованного под ковшом экскаватора, срочно купите себе валидол!

Теория: что-то не работает и известно почему.
Практика : что-то работает, но не известно почему.
АвтоВАЗ: мы совместили теорию с практикой. Теперь ничего не работает и хрен знает почему!

Объявление в Интернете: "ГИБДД настоятельно рекомендует владельцам личных автомобилей отменить поездки на личных авто и воспользоваться общественным транспортом".
Комментарий: "Пробовал. Водитель маршрутки дерётся, нецензурно ругается, но за руль не пускает!"

Если вам попалось объявление типа: «Купите автомобиль сейчас. Выгода 100 тысяч рублей». Запомните, речь идет не о вашей выгоде.

Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова обращается к небу:
— А, всё, не надо. Нашёл!

Девушкa нa иномaрке в aвтосервисе. Мехaник спрaшивaет
- И что у вaс крaсaвицa?
- Дa дергaется онa и глохнет.
Мехaник открывaет кaпот под ним зaпискa "Онa дурa, ездить не умеет. Я плaтить не буду. МУЖ"
Мехaник зaкрывaет кaпот.
- Извините, но мы помочь ничем не можем, вaм нужен другой сервис.
Девушкa рaздрaженно:
- Ну что зa ерундa уже в седьмом сервисе откaзывaют?!!

Ростом цен нa бензин нaвеяло...
Год 2015... Нa зaпрaвкaх висят реклaмные плaкaты: "К полному бaку - aвтомобиль в подaрок!"

Надпись, запрещающая парковаться на этом месте, работает в России только в том случае, если ее наносят гвоздем прямо на машину.

В маршрутке:
- Остановите пожалуйста у красного мерседеса!!!
- Красный мерседес уезжает, догонять???
 
Рейтинг
88
Мужчина шел по пляжу, и наткнулся на старую лампу. Он поднял, потер ее и от туда выскочил джин. Он сказал: "Хорошо, Хорошо... ты выпустил меня из лампы, бла бла бла и все такое... Но за этот месяц меня уже вызывали 4 раза! И я немного подустал от всех этих желаний. Поэтому, для тебя я выполню не три, а только одно желание. Так что загадай что-нибудь серьезное. Не ляпай что попало, а основательно и хорошо подумай." Мужчина начал размышлять, что же ему загадать джину... И тут он вспомнил, что давно хотел побывать на Гавайских островах. "Бла, бла, хочу на Гавайские острова, но я боюсь летать и у меня морская болезнь... Так вот, мое желание: построй мост от континента до островов, чтоб я мог доехать на машине." Джин улыбаясь ответил: "Мужик, это невозможно! Как построить основания такой огромной длины, да еще чтобы они твердо упирались в дно Тихого Океана и держали всю конструкцию?!Ты хоть представляешь сколько бетона надо на это израсходовать!! Сколько стали!! Нет, загадай что- нибудь другое..." Мужчина ответил "ладно" и постарался придумать действительно хорошее и исполнимое желание. После не очень долгих раздумий он сказал: "Я 4 раза был женат и разводился. Мои жены все время говорили мне, что я бесчувственный мужлан. Итак, мое желание: я хочу научиться понимать женщин. Знать, что они чувствуют и знать о чем они думают, когда смотрят на меня, не произнося ни слова. Знать почему они плачут; знать, чего они действительно хотят когда говорят "Ничего"... Знать, как сделать их счастливыми..."
Джин ответил мужчине: "Какой ты там хотел мост? С двух-полосным или четырех-полосным движением?"
 
Рейтинг
88
Преподавательница и просит отксерить свои учебные программы. Они представляют собой брошюрки, в которых она закрасила коректурой ненужные строки и вписала вручную нужное. Секретарь копирует брошюры и оставляет на столе... Через некоторое время преподавательница приходит за сделанным и начинает скандалить- почему вписанное от руки... не набрано типографским шрифтом! Объяснять, что ксерокс работает как фотоаппарат и воспроизводит лишь то, что ему дали - было бессмысленно...
 
Рейтинг
88
Студент заходит с опозданием на лекцию.
Профессор: "Молодой человек, можно узнать причину вашего опоздания?"
Студент: "Извините, профессор, я проспал!"
Профессор: "Боже, вы что еще и дома спите!!"
 
Рейтинг
88
Хозяин дома:
- Я вас не выпущу из комнаты, пока вы не уплатите всех денег, которые вы мне за нее должны!!!
Студент:
- Большое спасибо! Наконец-то я обеспечен жильем надолго!!!
 
Рейтинг
88
Мужик из Питера в Сочи в августе приехал, из поезда выходит все вокруг загорелые до черноты, а он один белый, как привидение, его аборигены спрашивают:
- У вас чего, лета не бывает?
- Бывает, но я в тот день на работе был.

Утерян бумажник с большой суммой. Хозяин шарит по всем карманам.
Жена спокойно спрашивает:
- В брюках смотрел?
- Да. А в пиджаке?
- Тоже.
- А во внутренних карманах?
- Нет.
- Почему?
- Если и там нет, у меня будет инфаркт.

Двое беседуют:
- Вы были на "Свадьбе Фигаро"?
- Нет, ограничился поздравительной телеграммой.

На дуэль опаздывает один из участников. Другой нервно посматривает на часы, и, наконец, глядя на секундантов, говорит:
- Если мой противник через пять минут не явится, я, пожалуй, начну без него!

Повар собирается зарезать курицу. Курица ему и говорит:
- Мужик! Я тебя хорошо запомнила!

- Почему поезд остановился?
- Мы наехали на корову.
- Она что, на рельсах стояла?
- Да нет, просто мы завернули в коровник.

Мужик заглядывает в колодец: глубоко. Кричит:
- Глубоко!..
Эхо:
- ...глубоко...
- Глубоко!..
- глубоко...
- Глубоко!..
- глубоко...
Бросает в колодец ведро, достает. Кричит:
- Достал!..
- глубоко...
Подумал, подумал, опять кричит:
- Глубоко!..
- ДОСТАЛ!!!

Приходит мужик в зоомагазин и говорит продавцу:
- Слышь, мужик, мне надо две тысячи тараканов.
- Э-э-э... Простите, но у меня нет данных насекомых!
- Ч-черт! - вырвалось у мужика.
- Простите, а зачем вам такое количество тараканов?
- Да я вот квартиру снимал, а в договоре написано, что в каком виде принял жилье, в таком должен и освободить.
 
Рейтинг
88
Преподаватель принимает зачет у студентов. Говорит студентке, которая все сдала:
- Хорошо, давайте зачетку.
- Ой, а я забыла! Можно завтра?
Ее соседка (еще готовится):
- А ты возьми мою!
 

Deruz

Мастер
Рейтинг
96
Этот шуточный стишок я написал своей "даме" несколько лет назад.
Подражание Пушкину.
Думаю в тему "Юмор" как раз пойдёт.


Не знаю, что за наважденье
Со мной случилось в этот час,
Осмелюсь только с Днём Рожденья
В стихах поздравить нынче Вас!
Не смею гневать нрав надменный
Своей депешей дерзновенной
И с юмором прошу принять
Строф незатейливых печать.
Не будьте-ж строгой мне судьёй,
Я так волнуюсь, Боже-ж мой...
Ведь буквы в стройный ряд поставить
Не просто. Можете представить?

Но чу! Вернёмся к Дню Рожденья
Венцу природного творенья,
Бывает в жизни только раз
Сие чудесное явленье!

Однако-ж, должен Вам сказать,
С чего-ж начну Вас поздравлять?
Все поздравленья, что в запасе
Лежали как "бобы" в сберкассе
И ждали срока своего,
Для Вас не стоят ничего.
Но мы не станем огорчаться,
Рискнём, пожалуй, попытаться
Для Вас ещё насочинять
Чего бы можно пожелать.

Замечу всё-ж! Из года в год
На торжества спешит народ,
Хоть глупо выглядит, но всё-же
Всегда твердит одно и то-же.
И речи их всегда банальны,
Скучны, избиты, тривиальны,
Но, для кого они звучат,
Почти всегда словам тем рад.
Пожалуй я начну с того-же,
Всем можно, ну а мне чего-же?

Ну надо-ж, не успел присесть
И вот уже вступленьё есть.
Посмотрим что за продолженье
Преподнесёт сие творенье...

Итак, спешу поздравить Вас
С весёлым Вашим Днём Рожденья,
Как это принято у нас
Желать исполнясь вдохновенья:
Большого счастья, долгих лет,
Поменьше слёз, поменьше бед,
Здоровья крепкого, удачи,
И чтобы стать Вам побогаче,
Такой-же быть всегда красивой,
Родных беречь и уважать,
Всегда во всём им подражать,
Послушной быть и терпеливой.
Чтоб нам не ссориться до коле
Рак на горе не засвистал,
Когда бы было в моей воле
Забыть Ваш милый идеал,
Поверьте, то минуты доле
Тогда б я к Вам не приставал.
Я ж Вас люблю, чего-же боле?
Как Пушкин некогда сказал.

Так выпьем же бокал вина
За этот чудный тост до дна!

Предвижу кучу восклицаний:
Как? Точку рано ставить!
Десяток жалких пожеланий
И больше нечего добавить?

Да-а, с этим трудно спорить,
Себя не стану с Вами ссорить
И, только дух переведу,
Продолжу строчек череду.

Я не поэт, как Вам известно,
Но, всё-таки надежда есть
Те строчки добрые прочесть
Вам всё-же будет интересно.

Надеюсь мне простите Вы
Блажь бесшабашной головы,
Ту, что на Вы Вас величаю,
Но далее, я обещаю,
Официальный тон оставить
И кое-что ещё добавить
Уговорив свои персты
Писать отныне только "ты".

И вновь тебя я поздравляю
С твоим торжественнешим днём!
И искренне тебе желаю
Благополучия во всём.
Улыбок, счастия-сто раз!
Побольше ярких поздравлений,
Поменее шаблонных фраз,
Побольше правильных решений,
Завистливых поменьше глаз,
Побольше чести и похвал,
Поменьше лести и лукавства,
За твоё здравие бокал
Почаще чтобы поднимался.
Цветов, подарков,восхищений,
Успехов на любой стезе,
Сердечных меньше огорчений,
Чтоб места не было слезе.
Побольше новых впечатлений
Чтоб было у тебя не мало,
Невероятных приключений,
Подобно Тура Хейердала,
Чтоб повидать тебе "Монмартр"
И "Сфинкса" и "Амфитеатр",
"Big Ben" и Статую свободы.
"Pacific" и "Atlantic" воды.

Чтоб каждый день твой был отмечен
своим, особым торжеством,
И был потом приятен вечер
В воспоминании о нём.
Подольше молодость сберечь,
Подольше чтоб тянулись годы,
Поменьше неприятных встреч,
Чтоб беды все упали с плечь,
Чтоб улетели все невзгоды
И стоили все игры свеч.
Чтоб жить тебе в шикарном доме,
Иметь машину, дачу, сад,
Друзей побольше и деньжат,
И всё, что пожелаешь кроме!

P.S.
И вот что! Не суди ты строго,
что я бродил тут вкривь да вкось,
Ведь не поэт же я, ей Богу,
Тут всё писалось на авось.
Прими кисуля поздравленье,
Сие заздравное творенье,
Собрание сих строф небрежных
Игривых вымыслов моих,
В минуты грусти неизбежных
Дай Бог, чтоб вспомнив этот стих
Ты прочитать не затруднилась
И в тот же миг чтоб появилась
Улыбка на устах твоих!
 
Рейтинг
88
Студент в кафе видит на столе перец и соль, и подзывает официанта:
- Зачем на столе соль?
- Это на случай, если в заказанном вами блюде окажется мало соли.
- А почему тогда нету мяса?
 
Рейтинг
88
Челябинские мужики настолько суровые, что не пьют кофе, а жрут его ложкой из банки.

Челябинские админы насколько суровые, что пользователи предпочитают работать на счетах.

Челябинские хоккеисты настолько суровые, что играют ломами.

Челябинские школьники настолько суровые, что не курят на переменах, они жуют сигареты прямо на уроках.

Челябинские комары настолько суровые, что сосут кровь даже у себя.

Челябинские младенцы настолько суровые, что жрут яблоки не дожидаясь первых зубов.

Челябинское пиво настолько сурово, что превышает по крепости медицинский спирт.

Челябинские раки настолько суровые, что когда их варят, остаются зелеными.

Челябинские дятлы настолько суровы, что выдолбили 2 станции метро.

Челябинские велосипедисты настолько суровые, что никогда не переключаются с передачи 3/8.

Челябинские мужики настолько суровые, что прибивают к деревьям не скворечники, а собачьи будки.

Челябинские геймеры настолько суровые, что устраивают сетевые побоища на 8-ми битных приставках.

Челябинские киллеры настолько суровы, что делают 10 контрольных выстрелов.

Челябинские мужчины настолько суровы, что бреются фрезерными станками.

Челябинские комбайнеры настолько суровые, что косят лес.

Челябинские бабки настолько суровы, что им в автобусе уступает место даже водитель.

Челябинское быдло настолько суровое, что покупает семечки ведрами.

Челябинские родители настолько суровы, что заставляют детей смотреть телепузиков до 18 лет.

Челябинские дизайнеры настолько суровы, что рисуют в MS Paint.

Челябинские парикмахеры настолько суровы, что к ним ходят в шлемах.

Челябинская водка настолько сурова, что ее запретили в 190 странах мира как ядерное оружие.

Челябинские налогоплательщики настолько суровые, что в налоговой стоит автомат, выдающий деньги.

Челябинские мужики настолько суровы, что вместо вентилятора пользуются турбиной от самолета.

Челябинские флюгеры настолько суровы, что указывают направление ветру.

Челябинские студенты настолько суровы, что защищают диплом не приходя на защиту.
 
Рейтинг
88
Перед началом экзамена. Преподаватель:
- Вы не волнуйтесь, положительную оценку все получат.
Студент:
- А положительная - это какая?
- Больше нуля!
 
Рейтинг
88
Студент приходит на экзамен по математике. Профессор дает ему решить запутанную задачу.
Профессор: Ну, идите и готовьтесь.
Студент: Профессор, а сколько баллов вы мне дадите, если я отвечу прямо сейчас?
Профессор: Эээ... Ну, если ответ будет верным, то пять баллов.
Студент: Согласно математической логике, верным является то утверждение, которое есть правда.
Профессор: Ну, да, и?
Студент: Следовательно, я должен вам прямо сейчас дать правдивый ответ, и за это вы мне дадите пять баллов.
Профессор: Да!
Студент: Точно?
Профессор (раздражаясь) Точно!! Ну, и каков же ваш правдивый ответ?
Студент: Я НЕ ЗНАЮ!!!
 
Рейтинг
88
"Плавает" студент на экзамене. Профессор тычет пальцем в формулу и говорит:
- Что это?
- Кажись, буква "С", - отвечает студент.
- И что она обозначает? - допытывается профессор.
- Скорость света?..
- Какая "С"?! Какая скорость света?! Это скобка, бестолочь! Иди, "три"...
 
Рейтинг
88
О происхождении американских "абсурдных законов"

В США существуют тысячи законов, действующих на уровне штата, графства или муниципалитета. Некоторые из них ныне кажутся нелепыми, однако появление подобных нормативных актов некогда было вызвано вполне серьезными причинами. Например, в городе Лос-Анджелес запрещено облизывать лягушек.

В штате Аризона запрещено охотиться на верблюдов.

Причина: Армия США некогда использовала верблюдов в качестве тягловой силы. Местные жители, незнакомые с военными экспериментами, считали двугорбых животных новым видом диких животных и охотились на них, чем наносили серьезный ущерб обороноспособности США. В результате, верблюды были уволены с военной службы и ныне в алабамских полупустынях живут дикие верблюды. Охотиться на них по-прежнему запрещено.

В штате Калифорния запрещены бани.

Причина: Этот закон был установлен в конце 1980-х годов, когда было обнаружено, что большинство гомосексуалистов, больных СПИДом, заразились в публичных банях. Закон был принят, чтобы остановить развитие эпидемии.

В городе Лос-Анджелес запрещено облизывать лягушек.

Причина: Закон был принят после того, как городские подростки обнаружили, что кожа некоторых лягушек содержит галлюциногены. Наркоманы отлавливали лягушек и старательно облизывали их, а полиция ничего не могла поделать с этим.

В городе Норко закон запрещает жителям иметь носорогов.

Причина: Норко имеет неофициальный титул "города необычных домашних животных". Жители города держат в домах варанов, крокодилов, свиней, не говоря уж о традиционных собаках, кошках, кроликах, хомяках и т. д. Домашние любимцы имеют обыкновение иногда убегать из дома. Однажды это произошло с детенышем носорога, который нанес тяжкий ущерб местным садам и газонам.

В городе Мобил мужчинам запрещено выть по-волчьи в публичных местах.

Причина: некогда в городе была квартировала воинская часть во времена оные носившая на нарукавном шевроне изображение волка (это, в свою очередь, объясняется давней историей, когда США воевали с индейцами, и подразделения разведчиков таким образом демонстрировали свою смелость, осторожность и силу). По вечерам солдаты собирались в местных барах и страшно выли, подражая волкам, что, страшно раздражало горожан. Военную базу закрыли, а закон остался.

В этом же городе, женщинам запрещено носить обувь на каблуке-шпильке.

Причина: Одна женщина на шпильках наступила в решетку водослива и повредила ногу. Она посчитала, что во всем виноват муниципалитет, оснастивший улицы подобными опасными устройствами, обратилась в суд и выиграла дело. В результате, чтобы предотвратить появление схожих исков в будущем, отцы города посчитали, что дешевле принять особый закон, чем менять решетки.

В городе Боулдер запрещено выставлять диваны на крыльце дома.

Причина: В городе находится большой и очень веселый университет. В 2003 году журнал US News & World Report назвал этот храм науки лучшим местом для любителей развлечений. Студенты любят отмечать победы университетских спортсменов разведением костров на городских улицах, что часто приводит к пожарам. Диваны являются идеальным видом топлива.

Во Флориде двери всех зданий должны открываться только наружу.

Причина: В случае пожара людям легче выбежать на улицу.

В городе Сисайд вокруг всех домов должен быть установлен белый забор. Каждый дом должен иметь красивое крыльцо.

Причина: Экономика города основана на индустрии туризма. Поэтому муниципалитет решил, что подобный дизайн позволит создать "сказочный городок", что сделает его еще более заманчивым для туристов.

В штате Гавайи запрещены рекламные плакаты на дорогах и в общественных местах.

Причина: Реклама не должна мешать туристам любоваться на гавайские пейзажи.

В городе Оверленд-Парк запрещено устраивать демонстрации на похоронах.

Причина: Закон был принят из-за одного человека, радикального христианина, который регулярно появлялся на похоронах гомосексуалистов с плакатами, которые гласили, что покойный заслужил смерть, и Бог его покарал.

В штате Мичиган запрещено кидаться осьминогами в общественных местах.

Причина: До принятия этого закона, во время матчей, в которых участвовала хоккейная команда Detroit Red Wings, болельщики швыряли осьминогов на лед. Традиция появилась в 1952 году, когда команде нужно было выиграть все оставшиеся восемь игр, чтобы выиграть кубок Стэнли. В начале первой игры кто-то из болельщиков кинул осьминога на лед - одну ногу за каждую игру - и Red Wings стали чемпионами.

В штатах Нью-Джерси и Орегон, люди не могут самостоятельно заливать бензин в бензобак - им должен помочь работник АЗС.

Причина: Закон был принят очень давно, когда многие люди (особенно пожилые) не знали элементарных вещей, например, о том, что бензин взрывоопасен и во время заправки лучше не курить. Владельцы АЗС боялись, что их клиенты могут взорвать заправочную станцию.

В штате Северная Каролина общественным организациям запрещено встречаться, если их члены одеты в одинаковые костюмы.

Причина: Закон был принят, чтобы предотвратить организацию сборищ активистов местного Ку-Клюкс-Клана, которые носят белые балахоны.

В городе Мемфисе попрошайки должны получить “лицензию” от штата (которая стоит $10), чтобы получить право просить милостыню

Причина: Закон был принят, чтобы избавиться от толп нищих, которые оккупировали туристические достопримечательности в центре города.

В штате Техас мужчинам запрещено носить с собой кусачки.

Причина: Во времена Дикого Запада, жулики могли красть скот, перерезая проволочные изгороди кусачками. Такие кражи стали настолько частыми, что, в конце концов, решили запретить сами кусачки.

В штате Западная Вирджиния учащиеся не могут посещать школу, если от них пахнет луком.

Причина: В штате растет определенный вид дикого лука, который имеет чрезвычайно сильный запах. Запах ощущается даже через несколько дней после его употребления в пищу.

В этом же штате, любое животное, сбитое автомобилем, становится собственностью водителя машины.

Причина: Закон был принят, чтобы сэкономить деньги на расчистку дорог. Кроме того, под колеса автомобилей чаще всего попадают съедобные олени.

В штате Вашингтон, люди, которые приехали в штат с намерением совершить преступление, должны сначала позвонить в полицию и осведомить ее о наличии подобных планов.

Причина: Закон был принят - совершенно серьезно - чтобы уменьшить количество преступлений. Жителям других стран и штатов, совершившим преступление в штате Вашингтон, дополнительно инкриминируют и нарушение этого закона.
 
Рейтинг
88
Институт, пятая пара. Все студенты устали. И просят преподавателя:
- Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень...
- Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится – тогда и домой пойдем.
Голос с задней парты:
- Дайте я его сожру!
 
Сверху