Юмор

[DukeNukem2005]

- Люся, что тебе больше всего нравится в мужчинах?
- Ум.
- А ещё?
- Внешность.
- А ещё?
- Галантность.
- А ещё?
- Юмор.
- А ещё?
- Сила.
- А ещё?
- Слушай, я вот вот потеряю терпение.

 

[DukeNukem2005]

- Так, молодой человек, где хотите служить?
- В ПВО! В ПВО возьмите! В ПВО хочу служить!
- А с чего это у вас нервишки так сильно расшатаны, не высыпаетесь смотрю, регулярно, со слухом проблемы начинаются.
- Я возле аэропорта живу. В ПВО меня возьмите! В ПВО!

 

[DukeNukem2005]

Собака на дачном участке копает землю. Копает лопатой. Соседский барбос смотрит на неё обалдевшим взором. Собака поворачивается и печально говорит:
- А всё началось с того, что я, дура, научилась приносить тапочки...

 

[DukeNukem2005]

Гениальная мысль с блога преподавателя по социологии:
- Если ваш муж ушёл к другой, значит её муж ушёл к третьей и т.д. Ждите, скоро чей-то муж прийдёт к вам. Должны же они куда-то деваться!

 

[DukeNukem2005]

Испания. В замке живёт сеньор. Из дальних краёв возвращается рыцарь. Сильно побитый, помятые доспехи, лошадь хромает.
- Что случилось с тобой?
- О, сеньор, я славно для вас потрудился - крепко потрепал ваших врагов на севере!
- Но у меня нет врагов на севере!
- Что за беда - не было, так теперь будут.

 

[DukeNukem2005]

Ничто так не заставляет покупателя быстро покинуть магазин, как фраза продавца: "Может вам чем-нибудь помочь?".

Вчера трое неизвестных напали на гражданина и сожгли его паспорт. Теперь неизвестных четверо.

 

[DukeNukem2005]

Командирские часы с восемью стрелками! Две показывают время, а остальные вращаются в разные стороны, сбивая с толку противника!!!

Работа не клеилась. Что-то не ладилось. Буксовало. Заедало. Зашкаливало. Движок грелся. Шла лишняя стружка. И тут - о, чудо! - мимо шла Она! И сразу перестало не клеиться, буксовать, заедать, зашкаливать, греться, давать стружку. Работа остановилась полностью.

Только россиянин понимает, что между "холодно" и "холодно, блин" лежит не менее 25 градусов цельсия.

 

[DukeNukem2005]

В жаркое время Карлсон подрабатывает вентилятором.

Бабушка Карлсона по старой привычке предпочитает летать не на вентиляторе, а на веере.

Иногда фрекен Бок коварно отлавливала Карлсона и использовала его пропеллер в качестве блендера.

Карлсон говорит Малышу:
- Послушай, Малыш, а давай с тобой дружить?!
На что Малыш, глядя исподлобья и прищурив один глаз, отвечает:
- Скажи-ка, Карлсон, а сколько ты жрёшь варенья на 100 километров?

- Кто там сверху все время жужжит?
- У Карлсонов тройняшки родились!

Плох тот Карлсон, которые не мечтает обзавестись реактивной тягой.

Однажды малышу подарили игрушечную зенитную установку, что в корне изменило жизнь Карлсона.

 

[DukeNukem2005]

Жил-был один менеджер по продажам. Пошёл устраиваться на работу. Долго ли, коротко ли резюме рассылал, а как-то пришёл в одну контору на собеседование с генеральным директором. И шло у них собеседование шесть часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А всё никак не могут договориться.
Начали с 200 баксов в месяц - а уже за 2500 спорят. Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Всё, что менеджер попросил - дал.
Приступил менеджер к работе, и за первый месяц увеличил продажи втрое, потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще всё в конторе продал, включая мебель, канцтовары, секретаршу - мужикам в баню, базу данных клиентов - конкурентам, а самого шефа - налоговой.
Потому что это был очень хороший менеджер по продажам.

 

[DukeNukem2005]

 

[DukeNukem2005]

 

[DukeNukem2005]

Бегут лоси по лесу. Им навстречу зайцы. Зайцы спрашивают:
- Крутые есть?
- Нет!
- С каждого по пятёрке и свободны!
Лоси пришли к волку:
- Слушай, волк, будешь у нас крутым?
- Буду!
Бегут лоси по лесу. Им навстречу зайцы. Зайцы спрашивают:
- Крутые есть?
Лоси расступаются. Выходит волк и говорит:
- Я крутой!
Зайцы расступаются. Выходит медведь и говорит:
- С крутого сотня, с остальных по пятёрке и свободны!

 

[Skif]

 

[DukeNukem2005]

Сидит американец в ирландском пабе и решил приколоться:
- Слышь чуваки, кто сможет выпить 10 кружек тёмного гиннеса, получит от меня чек на 500 баксов!
Никто не согласился, только один чувак встал из-за стола и быстро вышел. Заскучал американец и вдруг чувствует, что кто-то трогает его за плечо. Оборачивается и видит того ирландца, который выходил.
- Сэр, ваше предложение ещё в силе? Тогда я попробую!
Берёт и залпом выпивает подряд 10 кружек.
Ошалевший американец протягивает ему чек и спрашивает:
- Если не секрет, куда вы бегали?
Ирландец:
- Да я сбегал в соседний бар, чтобы проверить, смогу ли я выпить 10 кружек!!!

 

[DukeNukem2005]

Немножко женских высказываний:

Женщина, сама починившая бачок унитаза и розетку, долго доказывала мужу, что у неё нет любовника.

Хотела отложить денег на старость... Не получается... придется отложить старость...

Вы видите мою одежду, но не мою душу, вы знаете мое имя, но не мою историю. А, я вижу, что вам этого вполне достаточно...

Настоящий мужчина, как волк: либо один, либо с одной волчицей - навсегда! А бегать за овцами - это удел баранов.

Если кого-то во мне что-то не устраивает, совсем не обязательно ставить меня в известность. Попытайтесь пережить шок самостоятельно.

Если мужчина назвал женщину стервой ,значит у него не получилось сделать из нее дуру...

Именно тогда, когда мужчина уверен, что женщина никуда не денется от него - появится тот, кто сотрет его уверенность в пыль. Ваша женщина существует не только рядом с вами. Она уже существует в мечтах незнакомца... Помните это.

ИСПРАВИТЬ МЕНЯ, УЖЕ КОНЕЧНО НЕЛЬЗЯ... НО ОКОНЧАТЕЛЬНО ИСПОРТИТЬ - ЕЩЕ МОЖНО.

ХОЖУ ПО ДОМУ НА КАБЛУКАХ И ПЬЮ КЕФИР ИЗ ФУЖЕРА, ЭТО ПРИДАЕТ МОЕМУ БЕЗДЕЛЬЮ ОСОБУЮ ИЗЫСКАННОСТЬ...

ПРОЙДЕТ ВРЕМЯ, ТЫ ПОСМОТРИШЬ НА МОЕ ФОТО, И ПОЙМЕШЬ, ЧТО БЛИЖЕ, ЧЕМ НА МОНИТОРЕ, Я УЖЕ НЕ БУДУ...

ДОРОГОЙ, ПОСМОТРЕЛА НА ТВОЮ ЛЮБОВНИЦУ И ПОНЯЛА - ЭТО НЕ ИЗМЕНА, ЭТО ПОДВИГ!!!

МУЖЧИНА, УТВЕРЖДАЮЩИЙ, ЧТО МЕСТО ЖЕНЩИНЫ НА КУХНЕ.... ПРОСТО НЕ ЗНАЕТ, ЧТО С НЕЙ ДЕЛАТЬ В СПАЛЬНЕ ...

 

[DukeNukem2005]

- Как прошла премьера?
- В зале стояла гробовая тишина. Хохотал только один человек.
- Ну вот, видишь, спектакль нашёл своего зрителя.
- Это был режиссёр...

Только российские мужики могут поспорить на ящик водки, что бросят пить...

 

[DukeNukem2005]

В суде:
- Скажите, подсудимый, когда вы совершили кражу, вы подумали о своём старом отце?!
- Конечно, господин судья, но в квартире не было ничего такого, что могло бы ему понравиться.

 

[DukeNukem2005]

Как называется человек, который тратит все свои ресурсы - время, деньги и т.д. только на себя? Правильно, эгоист. А как называется человек, который тратит все свои ресурсы - время, деньги и т.д. только на себя и при этом обижается, когда эгоисты не тратят свои ресурсы на него? Такой человек называется Женщина.

Только глупый эгоист старается сделать лучше себе одному, а умный эгоист ещё старается сделать лучше другим. Хотя бы для того, чтобы другие не старались сделать ему хуже.

Из всего того человеческого, что не чуждо человеку, эгоизм - это наиболее не чуждое.

 

[DukeNukem2005]

Законченный пессимист уверен в том, что бутылка водки мало того, что полупустая, так её и допить помешают.
Настоящий оптимист уверен в том, что бутылка водки не только ещё наполовину полная, но и кто-то вот-вот уже принесёт новую.

 

[DukeNukem2005]

Маленький Вовочка, вернувшись из деревни в город, заявляет родителям:
- Мама и папа, это неправда, что корова даёт молоко. Его из неё вытягивают силой.

Для России полбеды, если барин становится хамом. Беда если хам становится барином.

Вся современная наука не может дать ответ на простой вопрос: "Где взять деньги?"