Пожилому человеку назначена ректоскопия. Врач вводит ректоскоп, смотрит в него и в ужасе отшатывается, потом зовет коллег. Консилиум. Наконец пациенту говорят:
- Вы знаете, у Вас уникальный случай. У Вас в прямой кишке глаз вырос.
У пациента сначала шок. Потом он хлопает себя ладонью по лбу и говорит:
- Так вот он куда делся! Понимаете, доктор, я уже три дня глазной протез найти не могу. Теперь вспомнил: я его случайно проглотил, когда воду ночью пил. Я думал, это ягода из компота!
***
Снайпер на приеме у окулиста:
- Доктор, зрение стало снижаться!
- Закройте левый глаз. Последнюю строчку таблицы видите?
- Да.
- Читайте.
- Отпечатано в типографии МЗ РФ. Тираж 5000 экземпляров.
***
- Вот Вам рецепт на очки для чтения. А это рецепт на очки, в которых Вы будете искать очки для чтения.
***
Что написано мелкими буквами на внутренней стороне дужки очков? Без очков этого не видно, а в очках уже не прочесть.
***
Инструктируют нового продавца в отделе "Оптика":
- Если приходит новый клиент, сначала с ним беседуешь. Потом показываешь ему наши оправы и предлагаешь выбирать.
- Так здесь же цены не указаны!
- Вот именно. Когда клиент выберет очки, он спросит, сколько они стоят. Скажешь - 100 долларов. Если он не протестует, тогда говоришь - а стекла еще 50. Если опять не протестует, говоришь - каждое.
***
- Сегодня прочитала в журнале что мужчины, оказывается, любят глазами!
- Правда?! Надо бы своего к окулисту сводить.
***
Прощаются трое друзей: офтальмолог, ЛОР и гинеколог.
Офтальмолог: - Ну, пока, еще увидимся!
Специалист по ушным проблемам: - Бывайте, надеюсь вскоре вас опять услышать!
Гинеколог: - Привет женам! Я загляну как-нибудь!
***
В кабинет вбегает больной:
- Доктор, помогите! Страшная боль в левом глазу.
- Вы табличку на дверях видели или нет? Я не тот, кто вам нужен. Я доктор права. Понимаете - ПРА-ВА.
- Вы, врачи, совсем сдурели со своей специализацией. Право, лево - какая разница?
***
Окулист - пациенту:
- У меня для вас две новости. Хорошая и плохая. С какой начать?
- С хорошей, доктор.
- Скоро вы сможете читать без очков.
- Боже! Доктор! Это чудо! Но... как же... я ведь и в очках почти ничего не вижу... Как же я буду читать без очков-то?!
- Пальцами, мой дорогой, пальцами!
***
В кабинет к врачу заходит женщина.
- Раздевайтесь, прошу Вас, - говорит ей врач.
- Для чего? - смущается женщина. - ведь у меня болит горло.
- В таком случае вы ошиблись кабинетом, - говорит врач. - Я окулист.
***
Программист на приеме у глазного врача.
- Вы можете прочитать эту строку таблицы? (показывает "КНШМЫБИ")
- Доктор, у вас неправильно настроена кодировка.
***
Рекламное объявление:
"Лазерная хирургия глаз. Дешево. В стоимость операции входят тросточка и собака-поводырь."
***
Приходит алкоголик к доктору:
- Доктор! Что-то я видеть плохо стал...
- Тээкc... Сейчас посмотрим ваше зрение...
После осмотра:
- Итак, или вы бросите пить - или конец вашим глазам!
- Эх! Пропали мои глазки!
***
Мужчина приходит к окулисту:
- Доктор, у меня болит глаз. Что делать?
Врач спокойно отвечает:
- Знаете что, любезный, у меня недавно болел зуб - так я его вырвал и всех делов!
***
В больнице "Хирургия глаза" идет операция. На операционном столе лежит больной. Хирург склоняется со скальпелем к глазу больного, а тот шепчет:
- Доктор, помните, прошлая операция прошла крайне неудачно...
- А кто старое помянет, тому…
***
- Какое у тебя зрение?
- Минус 5.
- Холодно, наверное?
***
Объявление: "Срочно куплю очки в любой оправе с диоптрией -9. Стою возле метро Сокольники и машу руками."
***
Приходит больной к доктору :
- У меня с глазом что-то плохо...
- А Вы думаете, без глаза лучше будет?
***
А если-бы, например, на медицинских форумах общались так же, как на компьютерных:
Новичок:
- Ребят, у меня проблема — пришел пациент, один глаз работает, другой нет — что делать? Срочно!!
Хирург (старожил):
- А-а-а-а!! Один глаз не работает, умора! (*ржет*)
Скальпель (старожил):
- Блин, ламеры достали!
Админ (администратор):
- Новичок, читайте правила форума, пользуйтесь поиском. Первое предупреждение.
Доктор_Лектор (завсегдатай):
- Да ладно вам, помогите ему. Не видите — у человека горе.
Гость1:
- Новичок, а чего ты хочешь-то? Формулируй вопрос правильно.
Новичок:
- Гость1, я хочу чтобы оба глаза видели. Можешь подсказать как это сделать?
Гость1:
- А-а-а, чтобы оба видели — не знаю тогда. Я по иглоукалыванию специализируюсь.
Новичок:
- Админ, я пользовался поиском, но ничего не нашел. Помогите кто-нибудь, пациент на столе лежит, я ему уже легкое вскрыл — не помогает!!
Хирург (старожил):
- А-а-а!! Легкое вскрыл, я щас уссусь! (*ржет покатом*)
Гость2:
- Новичок, глазной нерв проверял?
Медбрат (опытный):
- Новичок, какой глаз не работает — левый или правый?
Админ (администратор):
- В правилах форума написано, что здесь запрещено задавать вопросы про симметричные органы. Кроме того, по каким словам ты искал? По слову "глаз"? А надо было — по "бинокуларус окулярус". Вот — [набор ссылок] почитай про то, как надо пользоваться поиском на форумах.
Новичок:
- Гость2, а где искать глазной нерв? Поменял глаза местами, теперь оба не работают ( Срочно — что делать, скоро наркоз заканчивается!)
Гость3:
- А пациент какой расы — негроид или монголоид?
Скальпель (старожил):
- Гость3, а какая разница?
Гость3:
- Ты хочешь сказать, что между негроидом и монголоидом нет разницы? Еще Новичка ламером называл.
Доктор_Лектор (завсегдатай):
- Между негроидом и монголоидом есть разница, факт.
Новичок:
- Как узнать расу?
Скальпель (старожил):
- Спросить у пациента!
Новичок:
- Пациент без сознания. Может в паспорте записано?
Скальпель (старожил):
- Гость3, разница есть, но какая разница в конкретном нашем случае??
Гость3:
- Скальпель, очевидная. У негроидов глаза большие и навыкате, а у монголоидов щелки глаз узкие — может у пациента просто глазные щели заужены, их надрезать надо.
Новичок:
- Спасибо, Гость3! Надрезал веки — легче стало вынимать глазные яблоки. Переставил их еще раз - не работают! P.S. На всякий случай надрезал еще ноздри и анус.
Новичок:
- Эй, есть кто-нибудь?
Новичок:
- Что делать-то?
Новичок:
- Все, тема закрыта, я его к окулисту направил.
Скальпель (старожил):
- НОВИЧОК, А ТЫ ЧТО — НЕ ОКУЛИСТ???
Новичок:
- Не-а... Гинеколог.
Админ (администратор):
- Новичок, второе предупреждение. Читай правила. Здесь форум окулистов. Еще одно предупреждение и — бан.
Хирург (старожил):
- А-а-а-а!! Гинеколог!! Все, сливайте воду, я уссался! (*ржет*)
***
Окулист после крутого бодуна тычет указкой:
- Какая буква?
- П!
- А это какая?
- А!
- А это?
- Р! Доктор, а давайте я вам сразу весь плакат прочитаю: “Партия – наш рулевой!”
***
Мужик приходит к окулисту:
- Доктор, что-то у меня зрение стало слабеть.
- Ну, голубчик, это вам глазные мышцы надо укреплять. Предлагаю вам ежедневно в течение часа делать следующее упражнение: двигать глазами вверх-вниз, вправо-влево, можно в произвольном порядке.
- Ежедневно! По часу! Доктор, это же очень утомительно и скучно!
- Ничего, я дам вам видеокассету, она сильно облегчит эту процедуру.
- А что на ней особенного?
- Да ничего особенного. Там записан бег обнаженной легкоатлетки с большой грудью.
***
Офтальмолог:
- Прочтите эту строчку!
Пациент:
- Не могу.
Офтальмолог:
- Да у вас близорукость!
Пациент:
- Офигенная новость! Мало того, что я неграмотный, так по вашему еще и близорукий!
***
Афоризм:
"спал в очках.чтобы лучше видеть сны".
***
- Это Ваши очки?
- Да.
- Оба?
***
- Доктор, а правда, что если есть морковь, то зрение улучшается?
- Конечно! Вы когда-нибудь видели зайца в очках?
***
Ничто так не меняет угол зрения, как удар в глаз.
***
- Ее глаза - это первое, что я увидел, до сих пор не нагляделся!
- Ясно. у моего тоже глаза - загляденье. радиус кривизны очень редкий, 8.3
***
Если фокус не удался, значит у вас астигматизм.
***
- Скажите, а окулист принимает?
- Не то слово! Пьёт по-черному!
***
В регистратуре:
- Запишите меня пожалуйста к доктору ухо-глаз.
- А у нас есть тольго ухо-горло-нос и окулист, но отдельно, а что Вас беспокоит?
- Понимаете, я все время слышу одно, а вижу вовсем другое...
***
- Доктор!Что это со мной?
- Ничего, батенька- это геморрой.
- Геморрой в ГЛАЗУ?
- А это у вас лицо?
***
В пустыне Сахара очкарик прожег спину своему другу.
***
— Как вы чувствуете себя в новых очках?
— Чудесно! Постоянно теперь встречаю знакомых, которых уже много лет не видел...
***
— Ты выглядишь по-идиотски в этих новых очках.
— Но у меня нет никаких новых очков!
— Зато у меня они есть.
***
Очкарик очкарику друг, и запасная пара очков!
***
- Почему ты расстался со своей девушкой?
- Мы ехали в метро, я дышал на стекло и писал на нём ее имя.
- Разве это причина?
- Не любит она, когда ей на очки дышат.
***
Только у нас! Купив монитор, вы получаете очки или контактные линзы на выбор абсолютно бесплатно!
***
В парке:
- Пьер, сними очки, ты порвешь мне колготки!
Через некоторое время:
- Пьер, надень очки, ты целуешь скамейку...
***
Три вечных вопроса русской интеллигенции:
- Кто виноват?
- Что делать? и
- Где мои очки?!!!
***
История из жизни... (Рассказала женщина, работающая в салоне оптики)
Приходит к ним однажды мужчина - сразу дающий понять, что он - КРУТОЙ (ну, там, цепь, пальцы - всё на месте
Очки заказать возжелал. А очки, надо сказать, желает не простые, а такие, какие у него. Ну, Маша, и спрашивает, что же за очки такие у него? На что тот гордо отвечает:
- Мне сказали, что это фотохром.
Так вот, берёт Маша у него очки, чтобы, собственно, прикинуть необходимые работы. Видно, что изделие качественное - просветлённая оптика... Но!
Совсем-совсем не фотохром. То есть абсолютно. Она, как человек деликатный, к тому же, вроде как привыкшая к тому, что клиент всегда прав, пытается довести до его сведения, что, собственно, где ж ето фотохром-то? Почему ж тогда стёкла не затемняются???
На что, КРУТОЙ (с явным сочувствием к умственно неполноценной девушке) сообщает:
- Это НУЛЕВОЙ фотохром!
P.S. Очки ему всё-таки сделали, но у менеджеров салона с тех пор появилось крылатое выражение для внутреннего пользования: "нулевой фотохром".
***
Купите одну пару очков по цене двух и вторую вы получите совершенно бесплатно!
***
Оптик:
- Вам нужны очки?
Мужчина:
- Как вы это узнали?
Оптик:
- Я узнал как только вы вошли через окно.
***
Хуже всех знают алфавит окулисты.
***
Сапожник пьет - в стельку, плотник - в доску, а оптик - до полного внутреннего отражения!
***
Медузы - это контактные линзы, потерянные кашалотом...
***
Лежат две контактные линзы в общем контейнере, одна другой говорит:
- Уже двеннадцать, а мы ещё не в одном глазу.
***
- Почему у слонов глаза кpасные ?
- Чтобы маскиpоваться в помидоpах. Слонов в помидоpах видал ?
- Hет.
- Классно маскируются
***
Разговаривают два мужика:
- Представляешь, моей жене вчера соринка в глаз попала - за визит к офтальмологу пришлось сто баксов выложить !!!
- Это ещё что... Вот моей жене на глаза норковая шубка попалась, так я десять тысяч баксов выложил !!!
***
- Дорогой, я сегодня смотрела по телевизору футбольный матч, который ты судил.
- Ну и как?
- Я уже записала тебя на приём к окулисту.
***
Знаменитость - это человек, который всю жизнь пашет, чтобы стать известным, а потом надевает темные очки, чтобы его не узнавали на каждом шагу.
***
Осенний призыв. Медкомиссия в военкомате.
- На что жалуетесь?
- У меня близорукость.
- Ничего. Будете в первых окопах, чтоб лучше видеть! Следующий!
***
- Сара, сколько ты весишь?
- В очках - сто двадцать килограммов.
- А почему в очках?
- А без них я цифры не вижу.
***
- Скажите! А зачем этому боксеру такие большие контактные линзы?
- Это сейчас они контактные, а до первого раунда это были очки!
***
Окулист обследует радужную оболочку глаза пациента, чтобы поставить по ней диагноз.
- Да, - говорит он - Вы серьезно больны... Сразу могу сказать что у Вас диабет, цирроз печени, жировая дегенерация миокарда, нарушения в составе крови...
- Подождите, доктор, - Вы же смотрите не в тот глаз, этот у меня стеклянный.
***
Ребёнок в комнате играл в полном одиночестве. Вошла мама и так строго спросила:
- «Ты, что это тут делаешь?»
- «Стенку разглядываю» - ответил малыш.
- «Так это у тебя зрение такое острое, что все обои поцарапаны?»
***
Блондинка:
- А я вчера у окулиста была.
- Что сказал?
- Сказал, чтобы я азбуку учила!
***
У окулиста:
- Доктор, у меня после свадьбы начались проблемы со зрением: я не вижу денег !
***
Комиссия в военкомате, у окулиста:
Пеpвый пpизывник (П1).
Вpач (В): Веpхнюю стpочку видите?
П1: - Вижу!
В: - А ниже?
П1: - Вижу!
В: - Еще ниже?
П1: - нет!
В: - В снайпеpы! Следующий!
В: - Веpхнюю стpочку видите?
П2: - Вижу!
В: - А ниже?
П2: - не вижу!
В: - В Моpфлот! Следующий!
В: - веpхнюю стpочку видите?
П3: - нет, доктоp, не вижу!
В: - Хитpый, в pазведку пойдешь!
