Юмор
- Автор темы DukeNukem2005
- Дата создания
- Рейтинг
- 88
Студент на экзамене взял билет, взглянул на него и сразу положил обратно.
Взял второй, и тоже сразу положил обратно. Третий... та же история.
Профессор кисло сказал:
- Хватит. Давайте зачетку, молодой человек.
Черкнул в ней что-то и отдал студенту.
Тот на подгибающихся ногах, не глядя в зачетку, вышел вон.
Через секунду за дверью раздался его дикий вопль:
- УРРРА!!! ТРОЙКА!!!
Ассистент мрачно спросил:
- И зачем же, профессор, вы поставили тройку бездельнику и неучу, который ничего знал?!
- Как это - ничего не знал? Ведь он же... что-то искал!
Взял второй, и тоже сразу положил обратно. Третий... та же история.
Профессор кисло сказал:
- Хватит. Давайте зачетку, молодой человек.
Черкнул в ней что-то и отдал студенту.
Тот на подгибающихся ногах, не глядя в зачетку, вышел вон.
Через секунду за дверью раздался его дикий вопль:
- УРРРА!!! ТРОЙКА!!!
Ассистент мрачно спросил:
- И зачем же, профессор, вы поставили тройку бездельнику и неучу, который ничего знал?!
- Как это - ничего не знал? Ведь он же... что-то искал!
- Рейтинг
- 88
Объявление:
«Молодой программист познакомится с девушкой для совместных путешествий по Интернету. Интим не предлагать.»
--------------------------------------------------------------------------------
Парень не может оторваться от компьютера. Родители вызвали доктора. Доктор осмотрел его и сказал:
— Его придётся лечить!
Родители:
— Как?
— Сигаретами, выпивкой, девочками...
--------------------------------------------------------------------------------
Помни, программист, когда ты умрёшь, Господу, наряду с перечнем твоих земных дел, представят полный список твоих запросов в поисковиках!
--------------------------------------------------------------------------------
— Я настоящий кактус! Весь зелёный, пью редко и расту рядом с компьютером.
--------------------------------------------------------------------------------
Молодая жена говорит мужу:
— Милый, мне так скучно. Давай ещё один ноутбук заведём!
--------------------------------------------------------------------------------
— Что делать, когда Интернет вдруг отключается? Куда идти? Где можно отдохнуть и повеселиться? Есть ли люди вообще там, на улице?!
--------------------------------------------------------------------------------
Туркменские хакеры впервые решили выйти в сеть.
Десятерых из них поубивало сразу.
220 вольт — это вам не шутки.
--------------------------------------------------------------------------------
Мля, уронил терабайтный HDD и поймал в десяти см. от пола.
За секунду все файлы с этого HDD пронеслись у меня перед глазами...
--------------------------------------------------------------------------------
Один программист — другому:
— Вот представь: у тебя есть 1000 рублей... Или, для круглого счета, пусть у тебя 1024...
--------------------------------------------------------------------------------
Программистские приметы:
— Если новая программа с первого раза компилируется без ошибок, значит, она написана принципиально неправильно.
— Если к вам перестали поступать жалобы на вашу программу, значит, ею уже никто не пользуется.
— Чем универсальнее написана программа, тем меньше найдется мест, где можно было бы ее применить.
— Чем точнее программист выполняет требования заказчика, тем бестолковее получается программа.
— Чем больше заказчик понимает в программировании, тем больше он мешает работе.
— Ошибки легче всего делаются и труднее всего обнаруживаются в самых простых местах программы.
— Нет более живучих программ, чем заплатки, сделанные на скорую руку.
— Чем чаще программист жалуется на чужой soft, тем хуже он делает свой.
--------------------------------------------------------------------------------
Серьёзной хостинговой компании требуется квалифицированная уборщица.
Требования: знание UNIХ-систем, способность восстановить систему после своих действий.
--------------------------------------------------------------------------------
Приметы времени: в завещаниях XXI века будет очень много логинов и паролей.
--------------------------------------------------------------------------------
«Так долго продолжаться не может», — подумал я и решительно закрыл браузер.
«Но ведь и так долго продолжаться не может», — подумал я и вновь открыл браузер.
--------------------------------------------------------------------------------
Разговаривают в автобусе два программиста:
— Знаешь, у меня с писюком что-то.
Весь автобус настораживается.
— А что такое?
— Да висит часто.
— Может, зараза какая?
— Проверял — все стерильно.
— А крепко висит?
— Крепко, тремя пальцами не поможешь...
--------------------------------------------------------------------------------
Идет программист по улице. Встречает девушек.
— Девушки, хотите пива?
— Нет.
— Вино?
— Нет!
— Водку?
— Нет!!
Программист думает про себя: «Странно, стандартные драйверы не подошли»
--------------------------------------------------------------------------------
K хакеру подходит ламер, протягивает исходник своей неработающей программы и спрашивает:
— Где у меня ошибка?
— В ДHK!!!
--------------------------------------------------------------------------------
У программиста спрашивают:
— Hе помнишь, сколько будет два в четвеpтой?
— (без запинки) Шестнадцать.
— А шестнадцать в четвеpтой?
— (без запинки) Шестьдесят пять тысяч пятьсот тpидцать шесть.
— Вот голова, ну ты даешь!!! Hу, а тpи в третьей?
— (после паузы) Hе помню точно. Дpобное число получается.
--------------------------------------------------------------------------------
В свои 20 лет он знал 9 операционных систем.
И ни одной женщины...
--------------------------------------------------------------------------------
— У тебя какой антивирус установлен?
— Никакого нет. У меня винчестер настолько плотно забит, что туда даже малюсенькому вирусу не поместиться.
--------------------------------------------------------------------------------
Чтобы запустить человека на Луну, потребовалось вычислительная мощность всего трех С64 процессоров, а для того, чтоб запустить Windows XP, нужен Pentium 3.
— Что-то здесь не так...
--------------------------------------------------------------------------------
Звонок в техподдержку:
— У меня гугл не открывается...
— Лампочка на модеме горит?
— Да. Только это не лампочка, а тиристорный светодиод.
— Гм... Да, пожалуй, проблемы на нашей стороне...
--------------------------------------------------------------------------------
Плачет молодая беpеменная пpогpаммиcтка, cлезами заливаетcя.
Мать:
— Да как ты могла? Да как ты поcмела?
Пpогpаммиcтка:
— А он обещал cтать заpегиcтpиpованным пользователем...
--------------------------------------------------------------------------------
Колледж программистов. Преподаватель студентам:
— Наш колледж не только учит, но и спасает много человеческих жизней!
— ???
— Потому, что такие идиоты, как вы, не идут в медицинский!!!
--------------------------------------------------------------------------------
— Что может быть общего между Интернетом и женщинами?
— Нужно потратить уйму времени, пока найдешь что-нибудь стоящее.
--------------------------------------------------------------------------------
Собрались программисты на перекур. Сидят они и битые полчаса говорят о компьютерах. Тут кто-то из них восклицает:
— Ребята, что мы всё о компьютерах да о компьютерах... Давайте лучше поговорим о женщинах!
— Точно! Давайте! Вот я вчера такие гифы с бабами скачал!
--------------------------------------------------------------------------------
Электронная коммерция. Встречаются два друга:
— Ты как?
— Да ничего, магазин вот в сети открыл, за первый месяц заработал двадцать тысяч виртуальных долларов.
— Виртуальных? Я даже не видел таких!
— Я тоже.
--------------------------------------------------------------------------------
— Алло, Сергей Геннадиевич? Доброе утро! Извините что беспокоим Вас в отпуске. Мы хотим поменять приоритет запуска задач. Дайте, пожалуйста, пароль админского доступа на сервер...
— Как же вы меня достали... В латинской раскладке, русскими буквами, без пробелов...
--------------------------------------------------------------------------------
— Алло! Служба поддержки? Вы не знаете, почему у меня изображение на мониторе дрожжит, когда я грызу сухари?
--------------------------------------------------------------------------------
Ползет по улице в дымину пьяный хакер. Еле руки и ноги передвигает. А навстречу ему другой, трезвый:
— Слушай, Вась, ты чего? Ведь ты же неделю назад закодировался?
— Ага! — Ик! — А я — Ик! — в-вчера к-к-код подобрал...
--------------------------------------------------------------------------------
— Вчера долго пытался объяснить бабуле, что работаю программистом...
— ???
— Короче, сошлись на том, что чиню телевизоры и развожу мышей...
--------------------------------------------------------------------------------
Сидит хакер со своей девчонкой в комнате, хакер за компом, девчонка на кресле.
Хакер что-то делает, а девочка хочет привлечь его внимание: — А у нас вчера под окнами НЛО завис...
Хакер (сердито, не отрываясь от компа):
— Надо было UNIX ставить, под «окнами» все виснет...
--------------------------------------------------------------------------------
Приходит бородатый папа-фидошник домой и смотрит выпученными глазами на сына, который на его комп ставит Виндузу XP.
Папа сокрушенно бормочет под нос:
— «Где, ну где я не так стал воспитывать тебя, сынок?»
--------------------------------------------------------------------------------
В одном из ВУЗов выпускникам — пpогpаммистам задали вопpос:
— «Вы сели в самолет, и вам сообщили, что пpогpамму для боpтовых компьютеpов писали вы сами. Что вы будете делать?» Все студенты дpужно ответили:
— «Постаpаюсь выбpаться из этого самолета и полететь следующим pейсом», а один ответил:
— «Hичего не буду делать.». И пояснил:
— «С моей пpогpаммой этот самолет даже на взлетку не выpулит...»
--------------------------------------------------------------------------------
Веб-мастер возвращается домой поздно вечером. Возле подъезда его встречают двое громил. Один достает нож:
— Гони деньги!
«Провайдеры», — подумал веб-мастер.
--------------------------------------------------------------------------------
Жена отправляет мужа-программиста в магазин.
— Купи палку колбасы, спроси есть ли яйца, если есть купи десяток...
В магазине.
— Дайте палку колбасы.(Даёт) А у вас яйца есть?
— Есть.
— Тогда дайте еще 9 палок колбасы.
--------------------------------------------------------------------------------
Клиент — администратору:
— Можно сделать так, чтобы у меня с 00:00 до 9:00 не было интернета?
— Что, спать хочется?
— Ага...
--------------------------------------------------------------------------------
Системные и прикладные программисты едут на конференцию.
Встречаются у касс вокзала, где и те и другие берут билеты. Прикладники покупают по билету на нос, системщики берут один билет. Удивленные прикладники спрашивают:
— У вас че только один человек едет?
— Да нет. Все.
— А как же вы?
— А это наши трудности.
В поезде прикладники занимают места согласно купленных билетов за полчаса до отправления. За 45 сек. До отхода появляется стая системщиков. С криками «Мы товарища провожаем» вся толпа врывается в вагон закрывается в туалете.
Поезд трогается. Контроллер подходит к туалету и стучит. Высовывается рука, протягивает билет. Через некоторое время системщики, как тараканы, расползаются по поезду.
Едут обратно. Опять встречаются на вокзале. Прикладники, укравшие копирайт берут один билет. Системщики билета не берут.
За 45 сек до отхода врывается толпа прикладников и запирается в туалете.
Поезд трогается. Стук в дверь туалета. Выосвывается рука, протягивает билет. Системщик хватает билет и бежит в другой туалет.
--------------------------------------------------------------------------------
— В чем смысл жизни?
— Сейчас не могу сказать. Интернет отключен.
--------------------------------------------------------------------------------
Юзер — это человек, который иногда наступает на грабли.
Чайник — это человек, который всегда наступает на грабли.
Ламер — это человек, который считает, что не наступает на грабли, но на самом деле наступает на них чаще, чем чайник.
Программист — это человек, который изобретает новые грабли.
Билл Гейтс — некое мифическое существо, покровителей граблей.
МикроСофт — завод по производству граблей.
Ассемблер — язык программирования, в котором программист наступает на грабли миллион раз в секунду.
--------------------------------------------------------------------------------
Два основных правила программиста:
1. Чудес не бывает.
2. Дерьмо случается.
--------------------------------------------------------------------------------
— Слушай, видел новое устройство: клавиатура напрямую подсоединена к принтеру, работает без процессора, питания и драйверов.
— Пишущая машинка что ли?
--------------------------------------------------------------------------------
— Доктор, вы боязнь открытого пространства лечите?
— Да.
— А закрытых?
— Да.
— Посмотрите моего сына, у него и то, и другое...
— QUAKEров мы не лечим!
--------------------------------------------------------------------------------
— Здрасте, Васю можна?
— Нет больше Васи в этом мире...
— Умер?
— Интернет провел...
--------------------------------------------------------------------------------
Директор вызвал к себе нескольких сотрудников фирмы и обращается к ним:
— Вы требуете, чтобы вам повысили зарплату. Администрация фирмы считает, что этого делать не следует. Разрешить этот спор я поручил нашему компьютеру. Если он ответит, что вы правы, я повышу вам зарплату за счет зарплаты программиста.
--------------------------------------------------------------------------------
— Говорят, сотрудникам Майкрософт запрещено общаться с людьми, плохо отзывающимися о Windows.
— Что ж им, бедным, и поговорить не с кем?
--------------------------------------------------------------------------------
— Я у вас компьютер купил. Так он сдох.
— Гарантия какая?
— Пожизненная.
— Раз сдох — гарантия кончилась.
--------------------------------------------------------------------------------
Однажды молодой сисадмин, открыв свой почтовый ящик, нашел там повестку в райвоенкомат.
— Опять этот чертов спам, — разозлился он, нервно разрывая повестку в клочья.
--------------------------------------------------------------------------------
— Привет!
— Привет!
— Че делаешь?
— Пресс качаю.
— А че это?
— Полезно для здоровья и для фигуры.
— Дай ссылку, я тоже скачаю.
--------------------------------------------------------------------------------
Программист приходит к специалисту по паранормальным явлениям:
— Доктор, помогите мне! У меня дома такое творится. Диски по комнате летают, сами в компьютер ставятся и Windows устанавливают!
— У-У! Батенька, да у вас полтерГейтс!
--------------------------------------------------------------------------------
Подарили геймеру шерстяной коврик с эбонитовой мышкой. В темноте — красиво!
--------------------------------------------------------------------------------
Разговаривают два программиста.
— Ну, как дела?
— Да как тебе сказать? Всё нормально вроде, вот только пальцы болят.
— А с чего это вдруг?
— Да вчера с друзьями в чате встретился, всю ночь песни орали.
--------------------------------------------------------------------------------
У кнопки «Reset» есть один недостаток: маленькая очень, кулаком попасть сложно.
--------------------------------------------------------------------------------
Интернет как жизнь: делать нечего, а уходить не хочется!
--------------------------------------------------------------------------------
«Молодой программист познакомится с девушкой для совместных путешествий по Интернету. Интим не предлагать.»
--------------------------------------------------------------------------------
Парень не может оторваться от компьютера. Родители вызвали доктора. Доктор осмотрел его и сказал:
— Его придётся лечить!
Родители:
— Как?
— Сигаретами, выпивкой, девочками...
--------------------------------------------------------------------------------
Помни, программист, когда ты умрёшь, Господу, наряду с перечнем твоих земных дел, представят полный список твоих запросов в поисковиках!
--------------------------------------------------------------------------------
— Я настоящий кактус! Весь зелёный, пью редко и расту рядом с компьютером.
--------------------------------------------------------------------------------
Молодая жена говорит мужу:
— Милый, мне так скучно. Давай ещё один ноутбук заведём!
--------------------------------------------------------------------------------
— Что делать, когда Интернет вдруг отключается? Куда идти? Где можно отдохнуть и повеселиться? Есть ли люди вообще там, на улице?!
--------------------------------------------------------------------------------
Туркменские хакеры впервые решили выйти в сеть.
Десятерых из них поубивало сразу.
220 вольт — это вам не шутки.
--------------------------------------------------------------------------------
Мля, уронил терабайтный HDD и поймал в десяти см. от пола.
За секунду все файлы с этого HDD пронеслись у меня перед глазами...
--------------------------------------------------------------------------------
Один программист — другому:
— Вот представь: у тебя есть 1000 рублей... Или, для круглого счета, пусть у тебя 1024...
--------------------------------------------------------------------------------
Программистские приметы:
— Если новая программа с первого раза компилируется без ошибок, значит, она написана принципиально неправильно.
— Если к вам перестали поступать жалобы на вашу программу, значит, ею уже никто не пользуется.
— Чем универсальнее написана программа, тем меньше найдется мест, где можно было бы ее применить.
— Чем точнее программист выполняет требования заказчика, тем бестолковее получается программа.
— Чем больше заказчик понимает в программировании, тем больше он мешает работе.
— Ошибки легче всего делаются и труднее всего обнаруживаются в самых простых местах программы.
— Нет более живучих программ, чем заплатки, сделанные на скорую руку.
— Чем чаще программист жалуется на чужой soft, тем хуже он делает свой.
--------------------------------------------------------------------------------
Серьёзной хостинговой компании требуется квалифицированная уборщица.
Требования: знание UNIХ-систем, способность восстановить систему после своих действий.
--------------------------------------------------------------------------------
Приметы времени: в завещаниях XXI века будет очень много логинов и паролей.
--------------------------------------------------------------------------------
«Так долго продолжаться не может», — подумал я и решительно закрыл браузер.
«Но ведь и так долго продолжаться не может», — подумал я и вновь открыл браузер.
--------------------------------------------------------------------------------
Разговаривают в автобусе два программиста:
— Знаешь, у меня с писюком что-то.
Весь автобус настораживается.
— А что такое?
— Да висит часто.
— Может, зараза какая?
— Проверял — все стерильно.
— А крепко висит?
— Крепко, тремя пальцами не поможешь...
--------------------------------------------------------------------------------
Идет программист по улице. Встречает девушек.
— Девушки, хотите пива?
— Нет.
— Вино?
— Нет!
— Водку?
— Нет!!
Программист думает про себя: «Странно, стандартные драйверы не подошли»
--------------------------------------------------------------------------------
K хакеру подходит ламер, протягивает исходник своей неработающей программы и спрашивает:
— Где у меня ошибка?
— В ДHK!!!
--------------------------------------------------------------------------------
У программиста спрашивают:
— Hе помнишь, сколько будет два в четвеpтой?
— (без запинки) Шестнадцать.
— А шестнадцать в четвеpтой?
— (без запинки) Шестьдесят пять тысяч пятьсот тpидцать шесть.
— Вот голова, ну ты даешь!!! Hу, а тpи в третьей?
— (после паузы) Hе помню точно. Дpобное число получается.
--------------------------------------------------------------------------------
В свои 20 лет он знал 9 операционных систем.
И ни одной женщины...
--------------------------------------------------------------------------------
— У тебя какой антивирус установлен?
— Никакого нет. У меня винчестер настолько плотно забит, что туда даже малюсенькому вирусу не поместиться.
--------------------------------------------------------------------------------
Чтобы запустить человека на Луну, потребовалось вычислительная мощность всего трех С64 процессоров, а для того, чтоб запустить Windows XP, нужен Pentium 3.
— Что-то здесь не так...
--------------------------------------------------------------------------------
Звонок в техподдержку:
— У меня гугл не открывается...
— Лампочка на модеме горит?
— Да. Только это не лампочка, а тиристорный светодиод.
— Гм... Да, пожалуй, проблемы на нашей стороне...
--------------------------------------------------------------------------------
Плачет молодая беpеменная пpогpаммиcтка, cлезами заливаетcя.
Мать:
— Да как ты могла? Да как ты поcмела?
Пpогpаммиcтка:
— А он обещал cтать заpегиcтpиpованным пользователем...
--------------------------------------------------------------------------------
Колледж программистов. Преподаватель студентам:
— Наш колледж не только учит, но и спасает много человеческих жизней!
— ???
— Потому, что такие идиоты, как вы, не идут в медицинский!!!
--------------------------------------------------------------------------------
— Что может быть общего между Интернетом и женщинами?
— Нужно потратить уйму времени, пока найдешь что-нибудь стоящее.
--------------------------------------------------------------------------------
Собрались программисты на перекур. Сидят они и битые полчаса говорят о компьютерах. Тут кто-то из них восклицает:
— Ребята, что мы всё о компьютерах да о компьютерах... Давайте лучше поговорим о женщинах!
— Точно! Давайте! Вот я вчера такие гифы с бабами скачал!
--------------------------------------------------------------------------------
Электронная коммерция. Встречаются два друга:
— Ты как?
— Да ничего, магазин вот в сети открыл, за первый месяц заработал двадцать тысяч виртуальных долларов.
— Виртуальных? Я даже не видел таких!
— Я тоже.
--------------------------------------------------------------------------------
— Алло, Сергей Геннадиевич? Доброе утро! Извините что беспокоим Вас в отпуске. Мы хотим поменять приоритет запуска задач. Дайте, пожалуйста, пароль админского доступа на сервер...
— Как же вы меня достали... В латинской раскладке, русскими буквами, без пробелов...
--------------------------------------------------------------------------------
— Алло! Служба поддержки? Вы не знаете, почему у меня изображение на мониторе дрожжит, когда я грызу сухари?
--------------------------------------------------------------------------------
Ползет по улице в дымину пьяный хакер. Еле руки и ноги передвигает. А навстречу ему другой, трезвый:
— Слушай, Вась, ты чего? Ведь ты же неделю назад закодировался?
— Ага! — Ик! — А я — Ик! — в-вчера к-к-код подобрал...
--------------------------------------------------------------------------------
— Вчера долго пытался объяснить бабуле, что работаю программистом...
— ???
— Короче, сошлись на том, что чиню телевизоры и развожу мышей...
--------------------------------------------------------------------------------
Сидит хакер со своей девчонкой в комнате, хакер за компом, девчонка на кресле.
Хакер что-то делает, а девочка хочет привлечь его внимание: — А у нас вчера под окнами НЛО завис...
Хакер (сердито, не отрываясь от компа):
— Надо было UNIX ставить, под «окнами» все виснет...
--------------------------------------------------------------------------------
Приходит бородатый папа-фидошник домой и смотрит выпученными глазами на сына, который на его комп ставит Виндузу XP.
Папа сокрушенно бормочет под нос:
— «Где, ну где я не так стал воспитывать тебя, сынок?»
--------------------------------------------------------------------------------
В одном из ВУЗов выпускникам — пpогpаммистам задали вопpос:
— «Вы сели в самолет, и вам сообщили, что пpогpамму для боpтовых компьютеpов писали вы сами. Что вы будете делать?» Все студенты дpужно ответили:
— «Постаpаюсь выбpаться из этого самолета и полететь следующим pейсом», а один ответил:
— «Hичего не буду делать.». И пояснил:
— «С моей пpогpаммой этот самолет даже на взлетку не выpулит...»
--------------------------------------------------------------------------------
Веб-мастер возвращается домой поздно вечером. Возле подъезда его встречают двое громил. Один достает нож:
— Гони деньги!
«Провайдеры», — подумал веб-мастер.
--------------------------------------------------------------------------------
Жена отправляет мужа-программиста в магазин.
— Купи палку колбасы, спроси есть ли яйца, если есть купи десяток...
В магазине.
— Дайте палку колбасы.(Даёт) А у вас яйца есть?
— Есть.
— Тогда дайте еще 9 палок колбасы.
--------------------------------------------------------------------------------
Клиент — администратору:
— Можно сделать так, чтобы у меня с 00:00 до 9:00 не было интернета?
— Что, спать хочется?
— Ага...
--------------------------------------------------------------------------------
Системные и прикладные программисты едут на конференцию.
Встречаются у касс вокзала, где и те и другие берут билеты. Прикладники покупают по билету на нос, системщики берут один билет. Удивленные прикладники спрашивают:
— У вас че только один человек едет?
— Да нет. Все.
— А как же вы?
— А это наши трудности.
В поезде прикладники занимают места согласно купленных билетов за полчаса до отправления. За 45 сек. До отхода появляется стая системщиков. С криками «Мы товарища провожаем» вся толпа врывается в вагон закрывается в туалете.
Поезд трогается. Контроллер подходит к туалету и стучит. Высовывается рука, протягивает билет. Через некоторое время системщики, как тараканы, расползаются по поезду.
Едут обратно. Опять встречаются на вокзале. Прикладники, укравшие копирайт берут один билет. Системщики билета не берут.
За 45 сек до отхода врывается толпа прикладников и запирается в туалете.
Поезд трогается. Стук в дверь туалета. Выосвывается рука, протягивает билет. Системщик хватает билет и бежит в другой туалет.
--------------------------------------------------------------------------------
— В чем смысл жизни?
— Сейчас не могу сказать. Интернет отключен.
--------------------------------------------------------------------------------
Юзер — это человек, который иногда наступает на грабли.
Чайник — это человек, который всегда наступает на грабли.
Ламер — это человек, который считает, что не наступает на грабли, но на самом деле наступает на них чаще, чем чайник.
Программист — это человек, который изобретает новые грабли.
Билл Гейтс — некое мифическое существо, покровителей граблей.
МикроСофт — завод по производству граблей.
Ассемблер — язык программирования, в котором программист наступает на грабли миллион раз в секунду.
--------------------------------------------------------------------------------
Два основных правила программиста:
1. Чудес не бывает.
2. Дерьмо случается.
--------------------------------------------------------------------------------
— Слушай, видел новое устройство: клавиатура напрямую подсоединена к принтеру, работает без процессора, питания и драйверов.
— Пишущая машинка что ли?
--------------------------------------------------------------------------------
— Доктор, вы боязнь открытого пространства лечите?
— Да.
— А закрытых?
— Да.
— Посмотрите моего сына, у него и то, и другое...
— QUAKEров мы не лечим!
--------------------------------------------------------------------------------
— Здрасте, Васю можна?
— Нет больше Васи в этом мире...
— Умер?
— Интернет провел...
--------------------------------------------------------------------------------
Директор вызвал к себе нескольких сотрудников фирмы и обращается к ним:
— Вы требуете, чтобы вам повысили зарплату. Администрация фирмы считает, что этого делать не следует. Разрешить этот спор я поручил нашему компьютеру. Если он ответит, что вы правы, я повышу вам зарплату за счет зарплаты программиста.
--------------------------------------------------------------------------------
— Говорят, сотрудникам Майкрософт запрещено общаться с людьми, плохо отзывающимися о Windows.
— Что ж им, бедным, и поговорить не с кем?
--------------------------------------------------------------------------------
— Я у вас компьютер купил. Так он сдох.
— Гарантия какая?
— Пожизненная.
— Раз сдох — гарантия кончилась.
--------------------------------------------------------------------------------
Однажды молодой сисадмин, открыв свой почтовый ящик, нашел там повестку в райвоенкомат.
— Опять этот чертов спам, — разозлился он, нервно разрывая повестку в клочья.
--------------------------------------------------------------------------------
— Привет!
— Привет!
— Че делаешь?
— Пресс качаю.
— А че это?
— Полезно для здоровья и для фигуры.
— Дай ссылку, я тоже скачаю.
--------------------------------------------------------------------------------
Программист приходит к специалисту по паранормальным явлениям:
— Доктор, помогите мне! У меня дома такое творится. Диски по комнате летают, сами в компьютер ставятся и Windows устанавливают!
— У-У! Батенька, да у вас полтерГейтс!
--------------------------------------------------------------------------------
Подарили геймеру шерстяной коврик с эбонитовой мышкой. В темноте — красиво!
--------------------------------------------------------------------------------
Разговаривают два программиста.
— Ну, как дела?
— Да как тебе сказать? Всё нормально вроде, вот только пальцы болят.
— А с чего это вдруг?
— Да вчера с друзьями в чате встретился, всю ночь песни орали.
--------------------------------------------------------------------------------
У кнопки «Reset» есть один недостаток: маленькая очень, кулаком попасть сложно.
--------------------------------------------------------------------------------
Интернет как жизнь: делать нечего, а уходить не хочется!
--------------------------------------------------------------------------------
- Рейтинг
- 88
В ресторане:
— Это неслыханно! С каких это пор в ресторане платят вперед?
— Когда грибы заказывают.
Стояли два гриба: мухомор и белый. Идет грибник.
— Эх, — вздыхает белый, — сейчас резня начнется…
— Не знаю, как резня, а ногой в хлебальник я точно получу!
— Вовочка, куда вы ходите по грибы?
— К соседям на балкон.
— Они их там выращивают?
— Нет! Сушат.
Белочка, которая засушила на зиму не те грибы, весь январь воровала у туристов диски Депеш Мод.
Маленький мальчик звонит в скорую:
— Доктор, срочно приезжайте!
— У вас кто-то заболел?
— Да, вся семья, кроме меня.
— Как так?
— Очень просто. Я себя плохо вел, и мне за обедом не дали тех замечательных грибов, которых насобирал в лесу папа.
Штирлиц пошел собирать грибы. Глянул под одного дерево — ничего нет. Глянул под другое — тоже нет.
— Да, не сезон, — подумал Штирлиц и сел в сугроб.
Попал программист в лес… Идет с ноутбуком. Бац — первый гриб… Он в Интернет. Там опознал — «Белый гриб». Жмет на клавишу — «Отправить в корзину».
Идет дальше, видит — мухомор… Он в Интернет. Там — «Мухомор». Он жмет: «В корзину». Компьютер выдает: «Ошибка! гриб доступен только для чтения»…
Бегут два Пирожка за Плюшкой. Первый, запыхавшись, остановился и спрашивает себя:
— Чего бегу? Ведь я «с капустой», а он — «с грибами и яйцами»…
Всем покупателям Грибной энциклопедии, изданной в этом году. В описание гриба № 48 на странице 203 вкралась опечатка. Вместо «съедобен» следует читать «смертельно ядовит». Всем оставшимся в живых владельцам книги следует внести в нее это исправление.
Скандал на детском утреннике: мальчик в костюме грибника пнул ногой мальчика в костюме мухомора.
Я вчера в лесу три ведра грибов собрал для тещи.
— А вдруг они ядовитые?
— Что значит «вдруг»?
— Кушайте грибочки!
— Да я больше собирать люблю.
— Ну, хотите, я их по полу раскидаю?
Дядя по лесу ранехонько шел,
Дядя грибы под осиной нашел.
Суп из грибочков в охотку поел,
Даже «Спасибо!» сказать не успел…
Было дело в лесу. Дед пошел собирать с бабкой грибы и бутылку с собой взял. Бабка пошла в другую сторону грибы искать, через пять минут бабка орет: «Дед ты что там нашел что-нибудь?»
А дед говорит, уже выпивший: «А я потихоньку помаленьку по сто грамм собираю!»
В лесу мальчик собирает грибы. Лесник с улыбкой наблюдает за ним, потом подходит и говорит:
— В таком возрасте ты уже знаешь, какие грибы съедобные, а какие ядовитые?
— Да… Вот видите, в этой корзине для еды, а в этой — для продажи.
— Это неслыханно! С каких это пор в ресторане платят вперед?
— Когда грибы заказывают.
Стояли два гриба: мухомор и белый. Идет грибник.
— Эх, — вздыхает белый, — сейчас резня начнется…
— Не знаю, как резня, а ногой в хлебальник я точно получу!
— Вовочка, куда вы ходите по грибы?
— К соседям на балкон.
— Они их там выращивают?
— Нет! Сушат.
Белочка, которая засушила на зиму не те грибы, весь январь воровала у туристов диски Депеш Мод.
Маленький мальчик звонит в скорую:
— Доктор, срочно приезжайте!
— У вас кто-то заболел?
— Да, вся семья, кроме меня.
— Как так?
— Очень просто. Я себя плохо вел, и мне за обедом не дали тех замечательных грибов, которых насобирал в лесу папа.
Штирлиц пошел собирать грибы. Глянул под одного дерево — ничего нет. Глянул под другое — тоже нет.
— Да, не сезон, — подумал Штирлиц и сел в сугроб.
Попал программист в лес… Идет с ноутбуком. Бац — первый гриб… Он в Интернет. Там опознал — «Белый гриб». Жмет на клавишу — «Отправить в корзину».
Идет дальше, видит — мухомор… Он в Интернет. Там — «Мухомор». Он жмет: «В корзину». Компьютер выдает: «Ошибка! гриб доступен только для чтения»…
Бегут два Пирожка за Плюшкой. Первый, запыхавшись, остановился и спрашивает себя:
— Чего бегу? Ведь я «с капустой», а он — «с грибами и яйцами»…
Всем покупателям Грибной энциклопедии, изданной в этом году. В описание гриба № 48 на странице 203 вкралась опечатка. Вместо «съедобен» следует читать «смертельно ядовит». Всем оставшимся в живых владельцам книги следует внести в нее это исправление.
Скандал на детском утреннике: мальчик в костюме грибника пнул ногой мальчика в костюме мухомора.
Я вчера в лесу три ведра грибов собрал для тещи.
— А вдруг они ядовитые?
— Что значит «вдруг»?
— Кушайте грибочки!
— Да я больше собирать люблю.
— Ну, хотите, я их по полу раскидаю?
Дядя по лесу ранехонько шел,
Дядя грибы под осиной нашел.
Суп из грибочков в охотку поел,
Даже «Спасибо!» сказать не успел…
Было дело в лесу. Дед пошел собирать с бабкой грибы и бутылку с собой взял. Бабка пошла в другую сторону грибы искать, через пять минут бабка орет: «Дед ты что там нашел что-нибудь?»
А дед говорит, уже выпивший: «А я потихоньку помаленьку по сто грамм собираю!»
В лесу мальчик собирает грибы. Лесник с улыбкой наблюдает за ним, потом подходит и говорит:
— В таком возрасте ты уже знаешь, какие грибы съедобные, а какие ядовитые?
— Да… Вот видите, в этой корзине для еды, а в этой — для продажи.
- Рейтинг
- 88
Телефонный звонок:
- Добрый день. Звоню по объявлению. Вы - дизайнер? Нам нужен дизайнер для работы по рекламе.
- Да, конечно. Расскажите подробнее, пожалуйста...
- Ну у нас график работы с 9 до 6...
- Нет, спасибо, я не ищу работу в офисе. Я ищу сотрудничества, т.к. работаю удалённо.
- И что?
- Если Вам подходит, давайте обсудим.
- А почему это вы работаете дома? У вас достаточная квалификация, чтобы понимать наши задачи на расстоянии? Может быть вы экстрасенс?
- Ну мои экстрасенсорные способности проявляют себя в зависимости от корректности поставленных задач
- И вообще почему вы ставите мне условия?
- Я?..
- Я ещё даже не успела рассказать суть работы, а вы уже клянчите работать дома.
- Вы вообще о чём?
- Вы что, не в себе? Я работодатель.
- Поздравляю.
- Знаете что, Вам нужно научиться корректно разговаривать с людьми! А то такое ощущение, что это вы меня на работу берёте, а не я вас!
- Так я к вам не прошусь. Вообще это вы мне звоните, а не я Вам.
- А я больше и не позвоню!
- Добрый день. Звоню по объявлению. Вы - дизайнер? Нам нужен дизайнер для работы по рекламе.
- Да, конечно. Расскажите подробнее, пожалуйста...
- Ну у нас график работы с 9 до 6...
- Нет, спасибо, я не ищу работу в офисе. Я ищу сотрудничества, т.к. работаю удалённо.
- И что?
- Если Вам подходит, давайте обсудим.
- А почему это вы работаете дома? У вас достаточная квалификация, чтобы понимать наши задачи на расстоянии? Может быть вы экстрасенс?
- Ну мои экстрасенсорные способности проявляют себя в зависимости от корректности поставленных задач
- И вообще почему вы ставите мне условия?
- Я?..
- Я ещё даже не успела рассказать суть работы, а вы уже клянчите работать дома.
- Вы вообще о чём?
- Вы что, не в себе? Я работодатель.
- Поздравляю.
- Знаете что, Вам нужно научиться корректно разговаривать с людьми! А то такое ощущение, что это вы меня на работу берёте, а не я вас!
- Так я к вам не прошусь. Вообще это вы мне звоните, а не я Вам.
- А я больше и не позвоню!
хех.. был случай.. пришел один дядя в институт.. говорит надо сделать рекламу для тв.. есть персонаж. нужно его сделать, анимировать, и короче полный цикл.. дал адрес мол приходите после пар.. еще вид такой.. какой то.. еврейкий чтоли.. (не сочтите антисемитом).
короче приехали 3 человека. аниматор, я- персонажник и композер (он же монтаж и тд..) короче.. встретили нас как родных.. все тот же дядя показывал на его "гениальные" эскизы перса.. в общем фронт работы на пару месяцев.. обсудили все.. ну и он такой.. ну ребятки.. вперед.. работайте.. я так его притормаживаю и говорю.. мы все обсудили кроме финансового вопроса. типа ваши хотелки понятно, теперь мы готовы озвучить наши хотелки.. он так запнулся.. и так по отечески нас приобнял и говорит.. ну я вижу вы ребята толковые, но просто опыта у вас маловато.. ничего.. я вас щас просвещу.. просто в большом бизнесе, не принято с клиентом обсуждать денежные вопросы.. это признак плохого тона.... я заржал.. мы все развернулись и ушли...
короче приехали 3 человека. аниматор, я- персонажник и композер (он же монтаж и тд..) короче.. встретили нас как родных.. все тот же дядя показывал на его "гениальные" эскизы перса.. в общем фронт работы на пару месяцев.. обсудили все.. ну и он такой.. ну ребятки.. вперед.. работайте.. я так его притормаживаю и говорю.. мы все обсудили кроме финансового вопроса. типа ваши хотелки понятно, теперь мы готовы озвучить наши хотелки.. он так запнулся.. и так по отечески нас приобнял и говорит.. ну я вижу вы ребята толковые, но просто опыта у вас маловато.. ничего.. я вас щас просвещу.. просто в большом бизнесе, не принято с клиентом обсуждать денежные вопросы.. это признак плохого тона.... я заржал.. мы все развернулись и ушли...
- Рейтинг
- 88
- Дорогая, давай сходим куда-нибудь.
- Давай, а куда?
- Пиццу покушать..
- Не-е-е...
- Шуарму?
- Я её вчера ела.
- Морепродукты?
- Морские неохота...
- Может быть, "Ростикс"?
- Да, ну его!..
- Суши?
- Рис тяжёлый.
- Тогда "Макдональдс"?
- Слишком жирно.
- Тогда куда же ты хочешь пойти?
- Да мне всё равно. Куда ты предложишь, туда и пойдём.
- Давай, а куда?
- Пиццу покушать..
- Не-е-е...
- Шуарму?
- Я её вчера ела.
- Морепродукты?
- Морские неохота...
- Может быть, "Ростикс"?
- Да, ну его!..
- Суши?
- Рис тяжёлый.
- Тогда "Макдональдс"?
- Слишком жирно.
- Тогда куда же ты хочешь пойти?
- Да мне всё равно. Куда ты предложишь, туда и пойдём.
Таких людей много, к сожалению... Был у нас подобный препод в универе. Собирал у себя всех, кто занимается графикой, говорил, что обеспечит всех работой, и весь такой важный из себя был - предпрениматель типа. В итоге находил где-то непонятные заказы ценой невероятного демпинга (раз в 5 цену урезать - нормально для него, не он же работать будет) и потом еще половину себе отбирал за посредничество. Мерзкая личность...
- Рейтинг
- 88
- Рейтинг
- 88
- Рейтинг
- 88
Приходит в тайгу в посёлок лесорубов дряхлый старичок, находит старосту лесорубов и говорит:
- мужики, возьмите меня к себе в лесорубы, уж больно хочется руки размять.
На что ему лесорубы и отвечают:
- нет, дедушка, даже не думай, тебя деревом придавит, или топор выскочит, а нам отвечай. Мы грех на душу брать не будем.
Дед не унимается:
- ну, возьмите, хотя бы поваром, мужики не прогоняйте...
Согласились лесорубы взять дедушку поваром. Обустроили его и легли спать. Утром просыпаются, и видят, нет ни завтрака, ни деда. Выходят из дома, а там просека из срубленных деревьев шириной в 50 метров и длинной эта просека уходит к горизонту. Ломанулись лесорубы по этой просеке, ближе к обеду добегают и видят, как дед топором машет налево и направо, и деревья охапками от этого падают. Лесорубы офанарели от такого зрелища. Вот они и спрашивают дедка:
- дедушка, а где ты так деревья валить научился?
Дед им и отвечает:
- так это, в Сахаре сынки, в Сахаре.
Лесорубы:
- дед, ты ничего не путаешь? В Сахаре нет деревьев.
Дед:
- так и у вас не будет...
- мужики, возьмите меня к себе в лесорубы, уж больно хочется руки размять.
На что ему лесорубы и отвечают:
- нет, дедушка, даже не думай, тебя деревом придавит, или топор выскочит, а нам отвечай. Мы грех на душу брать не будем.
Дед не унимается:
- ну, возьмите, хотя бы поваром, мужики не прогоняйте...
Согласились лесорубы взять дедушку поваром. Обустроили его и легли спать. Утром просыпаются, и видят, нет ни завтрака, ни деда. Выходят из дома, а там просека из срубленных деревьев шириной в 50 метров и длинной эта просека уходит к горизонту. Ломанулись лесорубы по этой просеке, ближе к обеду добегают и видят, как дед топором машет налево и направо, и деревья охапками от этого падают. Лесорубы офанарели от такого зрелища. Вот они и спрашивают дедка:
- дедушка, а где ты так деревья валить научился?
Дед им и отвечает:
- так это, в Сахаре сынки, в Сахаре.
Лесорубы:
- дед, ты ничего не путаешь? В Сахаре нет деревьев.
Дед:
- так и у вас не будет...
- Рейтинг
- 88
Физрук с сорокалетним стажем пошел на работу трезвым и не нашел школу.
--
В результате взрыва на ликероводочном заводе все живое в радиусе 3 км требует продолжения банкета.
--
В больницу требуются люди с температурой 36,6 для проверки и калибровки термометров.
--
- А давайте бросим пить! - Отличный тост!
--
Поздравляю с днём рождения! Желаю тебе счастья, любви, здоровья, красоты, денег побольше, квартиры, интересной работы, верных друзей, ума, а всё остальное у тебя есть.
--
Если вы ударили оппонента по левой щеке, и он вам подставил правую, ударьте ему снова по левой, чтобы не умничал.
--
У моего знакомого есть странный талант. Он находит вещи раньше, чем кто-нибудь успеет их потерять.
--
Хорошо бы так: вечером поставил кошелек на зарядку, утром встаешь - полный!
--
Загадочная женщина загадит жизнь кому угодно... А если не успеет, то придет догадливая и догадит.
--
Уборка - это неравномерное распределение мусора.
--
Для смягчения последствий падения, обычно используется мат.
--
Когда-то в древние времена стая кроликов усыновила двух человеческих детенышей - мальчика и девочку. Они выросли. Так возник Китай.
--
Пойду мужу улыбнусь, у него завтра зарплата.
--
При слове «косяк» - только 15% вспоминают о дверном проеме и только 5% о рыбе.
--
На ялтинском пляже дельфин спас человека, отговорив его кушать чебурек.
--
Все-таки красиво на польском языке звучит фраза "Мохнатый шмель" - "Волоснявый жужик"!
--
«В конце концов среди концов найдешь конец ты наконец». Переведи это американцу и посмотрите что будет.
--
На мою зарплату жить можно. Трудно только последние 28 дней.
--
Легкая придурковатость делает человека практически неуязвимым.
--
Если муж засиделся в туалете, то достаточно сказать ему: "Милый, я пока пороюсь в твоем мобильнике."
--
Чужой мужик, когда пьяный, такой веселый и интересный! А когда свой, то «придурок придурком».
--
"Лучше говорить с набитым ртом, чем молчать с набитой рожей" М. Тайсон
--
- Девушка, а как Вас зовут? - Роза. - Девушка, а где Вы работаете? - В банке. - О, как романтично! Роза в банке...
--
Только русский человек может прийти с больничного загорелым.
--
Одна старушка нашла на улице бумажник с 10 000 долларов. Как всякий честный и порядочный человек она поступать не стала.
--
Есть ложь, гнусная ложь, а есть: "Я ничего не нажимала, оно само!"
--
Учёные долго думали - в чём измерять частоту? Так и не придумали. Вот и пишут - Hz.
--
— Алло, секс по телефону?
— Нет, налоговая, но мы тоже умеем!
--
Все программы в телике по возрасту пометили. И теперь дети точно знают,
какие передачи самые интересные.
--
Бывший жонглер чуть не довел до инфаркта собутыльников.
--
В результате взрыва на ликероводочном заводе все живое в радиусе 3 км требует продолжения банкета.
--
В больницу требуются люди с температурой 36,6 для проверки и калибровки термометров.
--
- А давайте бросим пить! - Отличный тост!
--
Поздравляю с днём рождения! Желаю тебе счастья, любви, здоровья, красоты, денег побольше, квартиры, интересной работы, верных друзей, ума, а всё остальное у тебя есть.
--
Если вы ударили оппонента по левой щеке, и он вам подставил правую, ударьте ему снова по левой, чтобы не умничал.
--
У моего знакомого есть странный талант. Он находит вещи раньше, чем кто-нибудь успеет их потерять.
--
Хорошо бы так: вечером поставил кошелек на зарядку, утром встаешь - полный!
--
Загадочная женщина загадит жизнь кому угодно... А если не успеет, то придет догадливая и догадит.
--
Уборка - это неравномерное распределение мусора.
--
Для смягчения последствий падения, обычно используется мат.
--
Когда-то в древние времена стая кроликов усыновила двух человеческих детенышей - мальчика и девочку. Они выросли. Так возник Китай.
--
Пойду мужу улыбнусь, у него завтра зарплата.
--
При слове «косяк» - только 15% вспоминают о дверном проеме и только 5% о рыбе.
--
На ялтинском пляже дельфин спас человека, отговорив его кушать чебурек.
--
Все-таки красиво на польском языке звучит фраза "Мохнатый шмель" - "Волоснявый жужик"!
--
«В конце концов среди концов найдешь конец ты наконец». Переведи это американцу и посмотрите что будет.
--
На мою зарплату жить можно. Трудно только последние 28 дней.
--
Легкая придурковатость делает человека практически неуязвимым.
--
Если муж засиделся в туалете, то достаточно сказать ему: "Милый, я пока пороюсь в твоем мобильнике."
--
Чужой мужик, когда пьяный, такой веселый и интересный! А когда свой, то «придурок придурком».
--
"Лучше говорить с набитым ртом, чем молчать с набитой рожей" М. Тайсон
--
- Девушка, а как Вас зовут? - Роза. - Девушка, а где Вы работаете? - В банке. - О, как романтично! Роза в банке...
--
Только русский человек может прийти с больничного загорелым.
--
Одна старушка нашла на улице бумажник с 10 000 долларов. Как всякий честный и порядочный человек она поступать не стала.
--
Есть ложь, гнусная ложь, а есть: "Я ничего не нажимала, оно само!"
--
Учёные долго думали - в чём измерять частоту? Так и не придумали. Вот и пишут - Hz.
--
— Алло, секс по телефону?
— Нет, налоговая, но мы тоже умеем!
--
Все программы в телике по возрасту пометили. И теперь дети точно знают,
какие передачи самые интересные.
--
Бывший жонглер чуть не довел до инфаркта собутыльников.
- Рейтинг
- 88
Штирлиц спал как убитый. За это время его машина трижды пересекла двойную сплошную, проехала на красный свет и совершила наезд на пешехода.
Но ровно через пятнадцать минут Штирлиц проснётся, и ни о чём не подозревая, помчится в Берлин...
Штирлиц всегда спал как убитый. Его даже пару раз обводили мелом...
- Слишком стрёмно и палевно, - подумал Штирлиц перед заброской в тыл врага и с тех пор всегда думал только на немецком.
На Цветочной улице в Берне Штирлицу повстречались два пьяных мужика в косоворотках, сатиновых штанах и кирзовых сапогах, которые матерились по-русски и попросили у него закурить.
- Значит, явка ещё не провалена, - подумал Штирлиц и сделал вид, что ничего не понял.
Штирлиц, проходя по переулку заметил, как маляр закрашивал матерные слова на заборе.
- "Модератор" - подумал Штирлиц.
Штирлиц любил холодное оружие. Это было незаменимое средство для прикладывания к голове после пьянки.
"Главное - чтобы в душе был праздник!", подумал Штирлиц, открыл шампанское и сделал воду потеплее.
- Пахнет котом, - подумал Штирлиц.
- Зачем он нюхает мою лапу? - подумал кот.
Но ровно через пятнадцать минут Штирлиц проснётся, и ни о чём не подозревая, помчится в Берлин...
Штирлиц всегда спал как убитый. Его даже пару раз обводили мелом...
- Слишком стрёмно и палевно, - подумал Штирлиц перед заброской в тыл врага и с тех пор всегда думал только на немецком.
На Цветочной улице в Берне Штирлицу повстречались два пьяных мужика в косоворотках, сатиновых штанах и кирзовых сапогах, которые матерились по-русски и попросили у него закурить.
- Значит, явка ещё не провалена, - подумал Штирлиц и сделал вид, что ничего не понял.
Штирлиц, проходя по переулку заметил, как маляр закрашивал матерные слова на заборе.
- "Модератор" - подумал Штирлиц.
Штирлиц любил холодное оружие. Это было незаменимое средство для прикладывания к голове после пьянки.
"Главное - чтобы в душе был праздник!", подумал Штирлиц, открыл шампанское и сделал воду потеплее.
- Пахнет котом, - подумал Штирлиц.
- Зачем он нюхает мою лапу? - подумал кот.
- Рейтинг
- 88
Вы слишком долго прожили в России, если:
1. Вы дважды подумаете, перед тем, как выкинуть пустую банку из-под кофе.
2. Вы всегда носите с собой пустой полиэтиленовый мешок - так, на всякий случай.
3. Поднимая телефонную трубку, вы кричите "алло, алло, алло", не давая шанса собеседнику даже представться.
4. Вы сохраняете остатки еды, для кошек, живущих во дворе.
5. Переходя улицу, вы бежите.
6. Зимой вы выбираете свой маршрут, исходя из наименьшей вероятности получить сосулькой по голове.
7. Вы впечатлены новой моделью "Волги" или "Лады".
8. По радио сообщили, что на улице ноль градусов, и вы думаете, что это прекрасный день для прогулок.
9. Вы спорите с частником из-за 100 рублей, чтобы он в метель довёз вас до дома на другом конце города.
10. Вы знаете и действительно переживаете из-за того, выиграл ли Спартак вчера вечером.
11. Вы приятно удивлены, обнаружив туалетную бумагу в туалете на работе.
12. Вы смотрите на обувь людей, чтобы определить откуда они.
13. Вы заметили, что мобильник вашего коллеги меньше, чем у вас и вы завидуете.
14. Вы ошарашены, если охранник в ночном клубе рад видеть вас.
15. Вы не знаете, что делать, если инспектор ГИБДД просит заплатить вас только официальный штраф.
16. Вы не понимаете, что действительно хочет налоговый инспектор, если он говорит, что у вас всё в порядке.
17. Вы даёте чаевые официанту, только если обслуживание было действительно исключительным.
18. Вы планируете свой отпуск на тот период, когда будет отключена горячая вода.
19. Вы просите не класть лёд в ваш напиток.
20. Вы знаете, какой был любимый цвет Достоевского.
21. Придя домой, первым делом моете руки и надеваете тапки.
22. После поездки в Будапешт, вы думаете, что побывали в раю.
23. Вы считаете чёрный хлеб хорошей закуской к водке.
24. Вы пьёте рассол, прямо из банки с огурцами.
1. Вы дважды подумаете, перед тем, как выкинуть пустую банку из-под кофе.
2. Вы всегда носите с собой пустой полиэтиленовый мешок - так, на всякий случай.
3. Поднимая телефонную трубку, вы кричите "алло, алло, алло", не давая шанса собеседнику даже представться.
4. Вы сохраняете остатки еды, для кошек, живущих во дворе.
5. Переходя улицу, вы бежите.
6. Зимой вы выбираете свой маршрут, исходя из наименьшей вероятности получить сосулькой по голове.
7. Вы впечатлены новой моделью "Волги" или "Лады".
8. По радио сообщили, что на улице ноль градусов, и вы думаете, что это прекрасный день для прогулок.
9. Вы спорите с частником из-за 100 рублей, чтобы он в метель довёз вас до дома на другом конце города.
10. Вы знаете и действительно переживаете из-за того, выиграл ли Спартак вчера вечером.
11. Вы приятно удивлены, обнаружив туалетную бумагу в туалете на работе.
12. Вы смотрите на обувь людей, чтобы определить откуда они.
13. Вы заметили, что мобильник вашего коллеги меньше, чем у вас и вы завидуете.
14. Вы ошарашены, если охранник в ночном клубе рад видеть вас.
15. Вы не знаете, что делать, если инспектор ГИБДД просит заплатить вас только официальный штраф.
16. Вы не понимаете, что действительно хочет налоговый инспектор, если он говорит, что у вас всё в порядке.
17. Вы даёте чаевые официанту, только если обслуживание было действительно исключительным.
18. Вы планируете свой отпуск на тот период, когда будет отключена горячая вода.
19. Вы просите не класть лёд в ваш напиток.
20. Вы знаете, какой был любимый цвет Достоевского.
21. Придя домой, первым делом моете руки и надеваете тапки.
22. После поездки в Будапешт, вы думаете, что побывали в раю.
23. Вы считаете чёрный хлеб хорошей закуской к водке.
24. Вы пьёте рассол, прямо из банки с огурцами.