Юмор
- Автор темы DukeNukem2005
- Дата создания
- Рейтинг
- 87
Анекдоты про арбузы.
Бежит мужик с арбузами в двух руках на автобусную остановку. Вдруг спотыкается, падает, арбузы раскатываются по всей дороге. Он встает, подбирает арбузы, бежит дальше и снова спотыкается, роняет арбузы, встает, подбирает и бежит дальше. И так на протяжени всей дороги. Тут посажирка автобуса не выдерживает, открывает форточку и кричит ему:
- Мужчина! Перестаньте бежать, всеровно не успеете, автобус уже уезжает. мы здеь все сейчас описаемся!
- Вы сейчас все обкакаетесь! Я водитель автобуса. - Отвечает ей мужчина.
Инструкция по покупке арбуза:
1. Для того, чтобы купить арбуз, его надо выделить среди прочих товаров на прилавке. Арбуз - это круглое, зеленое и полосатое. Исключение составляет крыжовник. Для того, чтобы не спутать эти две ягоды (а арбуз - ягода), крыжовник - тот, что помельче.
2. Попросите взвесить арбуз. Запомните, что он весит больше килограмма, иначе это не арбуз, а крыжовник или раскрашенный воздушный шар. Если вам кажется, что он весит мало, а вы уверены, что это все-таки арбуз, то можете не сомневаться в цифре. Скорее всего, она даже завышена, но заниженой никогда не будет. В крайнем случае поедите крыжовника.
3. Постучите по арбузу. Если вам ответят, не берите. Звук при стуке должен быть гулким, как будто он пустой. Если арбуз окажется мягким на ощупь, оставьте крыжовник в покое.
4. Попросите разрезать арбуз. Вы обязаны посмотреть, красный ли он. Тут есть две обязательные вещи. Во-первых, разрез должен быть не большим, иначе вы не сможете катить арбуз перед собой ногами в случае, если руки заняты. Во-вторых, пробуя арбуз, не пытайтесь откусить как можно больше. Арбуз уже взвешен, и это ничего вам не даст. Вам только надо убедиться, что вы не выбрали-таки крыжовник.
5. Расплачиваясь за арбуз, помните: он стоит шесть рублей за килограмм. И ни рубля больше. Если с вас просят больше, то попросите удалить из него золотые вкрапления, драгоценные камни и прочую ерунду, из-за которой у арбуза такая цена. Надеюсь, что данная инструкция поможет вам насладиться вкусом спелых арбузов и уменьшить в вашем рационе количество крыжовника.
Бежит мужик с арбузами в двух руках на автобусную остановку. Вдруг спотыкается, падает, арбузы раскатываются по всей дороге. Он встает, подбирает арбузы, бежит дальше и снова спотыкается, роняет арбузы, встает, подбирает и бежит дальше. И так на протяжени всей дороги. Тут посажирка автобуса не выдерживает, открывает форточку и кричит ему:
- Мужчина! Перестаньте бежать, всеровно не успеете, автобус уже уезжает. мы здеь все сейчас описаемся!
- Вы сейчас все обкакаетесь! Я водитель автобуса. - Отвечает ей мужчина.
Инструкция по покупке арбуза:
1. Для того, чтобы купить арбуз, его надо выделить среди прочих товаров на прилавке. Арбуз - это круглое, зеленое и полосатое. Исключение составляет крыжовник. Для того, чтобы не спутать эти две ягоды (а арбуз - ягода), крыжовник - тот, что помельче.
2. Попросите взвесить арбуз. Запомните, что он весит больше килограмма, иначе это не арбуз, а крыжовник или раскрашенный воздушный шар. Если вам кажется, что он весит мало, а вы уверены, что это все-таки арбуз, то можете не сомневаться в цифре. Скорее всего, она даже завышена, но заниженой никогда не будет. В крайнем случае поедите крыжовника.
3. Постучите по арбузу. Если вам ответят, не берите. Звук при стуке должен быть гулким, как будто он пустой. Если арбуз окажется мягким на ощупь, оставьте крыжовник в покое.
4. Попросите разрезать арбуз. Вы обязаны посмотреть, красный ли он. Тут есть две обязательные вещи. Во-первых, разрез должен быть не большим, иначе вы не сможете катить арбуз перед собой ногами в случае, если руки заняты. Во-вторых, пробуя арбуз, не пытайтесь откусить как можно больше. Арбуз уже взвешен, и это ничего вам не даст. Вам только надо убедиться, что вы не выбрали-таки крыжовник.
5. Расплачиваясь за арбуз, помните: он стоит шесть рублей за килограмм. И ни рубля больше. Если с вас просят больше, то попросите удалить из него золотые вкрапления, драгоценные камни и прочую ерунду, из-за которой у арбуза такая цена. Надеюсь, что данная инструкция поможет вам насладиться вкусом спелых арбузов и уменьшить в вашем рационе количество крыжовника.
- Рейтинг
- 87
Дул сильный ветер и Чебурашка был зверски избит своими ушами.
Ту-134. Ночь. 10000 метров. Пилот:
- Штурман, ветер?
Штурман открывает иллюминатор, высовывает голову, потом засовывает обратно...
- Встречный, командир...
Любопытный турист расспрашивает корсиканского крестьянина, хороши ли урожаи яблок на острове.
— Когда как, — говорит крестьянин.
— Все зависит от ветра.
— От ветра? Как интересно!
— Да ничего интересного. Расстилаем под деревьями большие простыни и ждем, пока ветер не собьет яблоки с веток.
— Здорово придумано! Но как быть, когда ветра нет?
— Тогда считаем год неурожайным.
Муж и жена обкатывают новую машину. Внезапно мотор глохнет.
— Проклятые свечи! — ворчит супруг.
— Вполне естественно, милый, — откликается жена, — на улице такой сильный ветер.
Ту-134. Ночь. 10000 метров. Пилот:
- Штурман, ветер?
Штурман открывает иллюминатор, высовывает голову, потом засовывает обратно...
- Встречный, командир...
Любопытный турист расспрашивает корсиканского крестьянина, хороши ли урожаи яблок на острове.
— Когда как, — говорит крестьянин.
— Все зависит от ветра.
— От ветра? Как интересно!
— Да ничего интересного. Расстилаем под деревьями большие простыни и ждем, пока ветер не собьет яблоки с веток.
— Здорово придумано! Но как быть, когда ветра нет?
— Тогда считаем год неурожайным.
Муж и жена обкатывают новую машину. Внезапно мотор глохнет.
— Проклятые свечи! — ворчит супруг.
— Вполне естественно, милый, — откликается жена, — на улице такой сильный ветер.
- Рейтинг
- 87
Выловил как—то мужик прекрасную русалку. А та, возьми и говорит ему бархатным голоском:
— Отпусти меня в море, исполню три твоих любых желания. Посмотрел мужик на красавицу и отвечает:
— Желание у меня одно, но исполнишь ты его три раза. . .
- Ты представляешь, у меня жена прям как русалка!
- Почему?
- Да, блин, ни рыба ни мясо…
— Отпусти меня в море, исполню три твоих любых желания. Посмотрел мужик на красавицу и отвечает:
— Желание у меня одно, но исполнишь ты его три раза. . .
- Ты представляешь, у меня жена прям как русалка!
- Почему?
- Да, блин, ни рыба ни мясо…
- Рейтинг
- 87
Анекдоты про кино и кинотеатры
Молодая пара сидит в кино. В течение всего сеанса партнер нежно обнимает девушку.
Сидящая сзади женщина говорит ему:
- Слушайте, а вы не могли бы делать это дома?
- Я бы с удовольствием, но дома жена…
***
В кинотеатре билетерша супружеской паре:
- Программку не желаете?
- Нет, спасибо.
- Шоколадку не хотите?
- Нет.
- Может быть, пакетик леденцов?
- Нет, нет, нет!
Билетерша отворачивается и ехидно роняет:
- А убийца в этом фильме — шофер.
***
Сидят двое, смотрят кино про альпиниста.
А: Спорим на миллион, что он до вершины не дойдет?
Б: Спорим!
…
А: Ты выиграл, возьми деньги.
Б: Не возьму, я их выиграл нечестно. Дело в том, что я этот фильм уже смотрел.
А: Нет, возьми! Потому что я этот фильм тоже видел!
Б: А что ж ты спорил?!!
А: Я подумал, что уж во _второй_раз_ он не заберется!
***
Заходит мужик с пузырем в кинотеатр во время сеанса:
- Это седьмой ряд?
- Нет, первый.
- Это седьмой ряд?
- Нет, второй.
- Это седьмой ряд?
- Да, седьмой.
- Это седьмое место?
- Да, седьмое.
- Мужик! Пить будешь?
- Не буду.
- А твоя баба пить будет?
- Это не моя баба.
- Пофиг… Пить будет?
- Не будет.
- Эй! Лысый на пятом ряду! Пить будешь?
- Не буду.
- Ну и правильно, я все равно стакан забыл…
Уходит… Через некоторое время возвращается со стаканом:
- Это седьмой ряд?
- Да, седьмой.
- Это седьмое место?
- Да, седьмое.
- Мужик! Пить будешь?
- Не буду.
- А баба твоя пить будет?
- Это не моя баба.
- Пофиг… Пить будет?
- Не будет.
- Пить будет?
- Не будет.
- Лысый на пятом ряду!!! Пить будешь?
Весь зал: «ПЕЙ, ЛЫСЫЙ, ПЕ-Е-Е-ЕЙ!!!»
***
Муж сквозь сон боpмочет жене:
- Доpогая, пожалуйста, сними с меня тапочки и выключи телевизоp.
- Потеpпи, мой пупсик. Мы еще в кинотеатpе.
***
Взвод морских пехотинцев пришол в кинотеaтр нa просмотр голивудского боевикa.
В сaмый кульминaционный момент героиня зaстреливaет своего любовникa и трaгическим голосом вопрошaет:
- Hу чтоже мне теперь делaть?!
Kомaндный голос из зaлa:
- Осмотреть оружие и отойти зa огневой рубеж!
Молодая пара сидит в кино. В течение всего сеанса партнер нежно обнимает девушку.
Сидящая сзади женщина говорит ему:
- Слушайте, а вы не могли бы делать это дома?
- Я бы с удовольствием, но дома жена…
***
В кинотеатре билетерша супружеской паре:
- Программку не желаете?
- Нет, спасибо.
- Шоколадку не хотите?
- Нет.
- Может быть, пакетик леденцов?
- Нет, нет, нет!
Билетерша отворачивается и ехидно роняет:
- А убийца в этом фильме — шофер.
***
Сидят двое, смотрят кино про альпиниста.
А: Спорим на миллион, что он до вершины не дойдет?
Б: Спорим!
…
А: Ты выиграл, возьми деньги.
Б: Не возьму, я их выиграл нечестно. Дело в том, что я этот фильм уже смотрел.
А: Нет, возьми! Потому что я этот фильм тоже видел!
Б: А что ж ты спорил?!!
А: Я подумал, что уж во _второй_раз_ он не заберется!
***
Заходит мужик с пузырем в кинотеатр во время сеанса:
- Это седьмой ряд?
- Нет, первый.
- Это седьмой ряд?
- Нет, второй.
- Это седьмой ряд?
- Да, седьмой.
- Это седьмое место?
- Да, седьмое.
- Мужик! Пить будешь?
- Не буду.
- А твоя баба пить будет?
- Это не моя баба.
- Пофиг… Пить будет?
- Не будет.
- Эй! Лысый на пятом ряду! Пить будешь?
- Не буду.
- Ну и правильно, я все равно стакан забыл…
Уходит… Через некоторое время возвращается со стаканом:
- Это седьмой ряд?
- Да, седьмой.
- Это седьмое место?
- Да, седьмое.
- Мужик! Пить будешь?
- Не буду.
- А баба твоя пить будет?
- Это не моя баба.
- Пофиг… Пить будет?
- Не будет.
- Пить будет?
- Не будет.
- Лысый на пятом ряду!!! Пить будешь?
Весь зал: «ПЕЙ, ЛЫСЫЙ, ПЕ-Е-Е-ЕЙ!!!»
***
Муж сквозь сон боpмочет жене:
- Доpогая, пожалуйста, сними с меня тапочки и выключи телевизоp.
- Потеpпи, мой пупсик. Мы еще в кинотеатpе.
***
Взвод морских пехотинцев пришол в кинотеaтр нa просмотр голивудского боевикa.
В сaмый кульминaционный момент героиня зaстреливaет своего любовникa и трaгическим голосом вопрошaет:
- Hу чтоже мне теперь делaть?!
Kомaндный голос из зaлa:
- Осмотреть оружие и отойти зa огневой рубеж!
- Рейтинг
- 87
- Капитан, мы тонем!
- Сколько миль до ближайшей земли?
- Две мили.
- В каком направлении?
- В вертикальном
***
- Коза, а коза, почему у тебя такие грустные глаза?
- Почему, почему...Потому что муж-козёл!
***
- На автобусной остановке пенсионер и мальчишка.
Пенсионер:
- Апчхи!
- Будьте здоровы!
- Спасибо.
- Пожалуйста.
- Не стоит.
- Ну, что вы...
- Не умничай!
- Да пошёл ты!
- Сколько миль до ближайшей земли?
- Две мили.
- В каком направлении?
- В вертикальном
***
- Коза, а коза, почему у тебя такие грустные глаза?
- Почему, почему...Потому что муж-козёл!
***
- На автобусной остановке пенсионер и мальчишка.
Пенсионер:
- Апчхи!
- Будьте здоровы!
- Спасибо.
- Пожалуйста.
- Не стоит.
- Ну, что вы...
- Не умничай!
- Да пошёл ты!
