Юмор
- Автор темы DukeNukem2005
- Дата создания
- Рейтинг
- 87
Если вам налили полную чашку чая, то это не от щедрости, а чтобы вам не удалось положить туда сахар.
Медведь собрался залечь в спячку и попросил Зайца и Ёжика посторожить мешок с чаем.
Медведь уснул, а Заяц с Ёжиком сильно чаю захотели. Взяли немножко, думали, не заметит Медведь. Потом еще немножко.. еще… чай и закончился.
- Ежик: что же мы скажем??? Чая нет!
- Зайка: Ладно, я сам все скажу медведю, а ты так глаза вылупи и молчи!
Приходит Медведь:
- Медведь: Где мой чай?
- Зайка: Что вылупился Колючий??? Мишка спрашивает, где его чай?????
- Хочешь виртуального чаю?
- Как это?
- Виртуальный чай высшего сорта, скачивается вручную с лучших чайных серверов Индии и Китая.
В кафе:
- Вам кофе или чай?
- Хм... чай, пожалуйста!
- А чая нет!
- А что ж вы тогда предлагаете?!
- А я не предлагаю, я дразнюсь.
Медведь собрался залечь в спячку и попросил Зайца и Ёжика посторожить мешок с чаем.
Медведь уснул, а Заяц с Ёжиком сильно чаю захотели. Взяли немножко, думали, не заметит Медведь. Потом еще немножко.. еще… чай и закончился.
- Ежик: что же мы скажем??? Чая нет!
- Зайка: Ладно, я сам все скажу медведю, а ты так глаза вылупи и молчи!
Приходит Медведь:
- Медведь: Где мой чай?
- Зайка: Что вылупился Колючий??? Мишка спрашивает, где его чай?????
- Хочешь виртуального чаю?
- Как это?
- Виртуальный чай высшего сорта, скачивается вручную с лучших чайных серверов Индии и Китая.
В кафе:
- Вам кофе или чай?
- Хм... чай, пожалуйста!
- А чая нет!
- А что ж вы тогда предлагаете?!
- А я не предлагаю, я дразнюсь.
- Рейтинг
- 87
Анекдоты про физкультуру и спорт
На уроке физкультуры:
- Так, мальчики, кто из вас курит? Честно! Не врать!!! Так... Значит, ты и ты... Ясно...
Значит, так: мы с вами покурим, остальным - пять кругов по стадиону.
***
Я играл в футбол, хоккей, теннис, занимался шахматами и картингом, но все это закончилось, когда сын сломал компьютер.
***
- У меня черный пояс по карате!
- А у меня желтая резинка от трусов по плаванию!
***
- Вчера на меня напали бандиты. Отобрали кошелек, часы…
- Но у тебя же медаль чемпиона по боксу. - Медаль они не нашли.
***
К тренеру сборной команды по фигурному катанию приходит девочка и говорит:
- Вы должны меня взять в команду!
- А что ты можешь?
- Я могу на большой скорости написать на льду восьмерку.
- Это все могут!
- Я римскими цифрами пишу!
***
- Я установил, что все мужчины плавают, а женщины купаются, потому что мужчины носят плавки, а женщины купальники.
На уроке физкультуры:
- Так, мальчики, кто из вас курит? Честно! Не врать!!! Так... Значит, ты и ты... Ясно...
Значит, так: мы с вами покурим, остальным - пять кругов по стадиону.
***
Я играл в футбол, хоккей, теннис, занимался шахматами и картингом, но все это закончилось, когда сын сломал компьютер.
***
- У меня черный пояс по карате!
- А у меня желтая резинка от трусов по плаванию!
***
- Вчера на меня напали бандиты. Отобрали кошелек, часы…
- Но у тебя же медаль чемпиона по боксу. - Медаль они не нашли.
***
К тренеру сборной команды по фигурному катанию приходит девочка и говорит:
- Вы должны меня взять в команду!
- А что ты можешь?
- Я могу на большой скорости написать на льду восьмерку.
- Это все могут!
- Я римскими цифрами пишу!
***
- Я установил, что все мужчины плавают, а женщины купаются, потому что мужчины носят плавки, а женщины купальники.
- Рейтинг
- 87
Молодой человек пришел к Великому Мастеру.
- Великий Мастер, научите меня КунгФу.
Великому Мастеру было лениво. Но отказывать в просьбе он не стал, а
сказал:
- Да, хорошо, я научу тебя КунгФу. Но я не беру щас учеников. Приходи
через год.
Молодой человек ушел. Но через год возвращается.
- Великий Мастер, научите меня КунгФу.
Великий мастер помрачнел и говорит:
- Да, я научу тебя КунгФу. но для этого ты должен работать над собой. В
течение 3 лет каждое утро созерцай как восходит солнце, и каждый вечер
созерцай как оно садится.
Молодой человек ушел. Но через 3 года возвращается.
- Великий Мастер! Три года каждое утро я смотрел как восходит солнце и
каждый вечер- как оно садится. Научите меня КунгФу.
- Да,-сказал Великий Мастер.-Но прежде ты должен научиться зависать на
высоте 5 ли от земли.
Молодой человек ушел. Но через 5 лет вернулся.
- Великий Мастер. 5 лет каждый день я посвящал себя тренировкам, и
теперь я могу зависать над землей,- сказал молодой человек и завис на
высоте 5 ли от земли.
- Ни чего себе ,-сказал Великий мастер.
- Великий Мастер, научите меня КунгФу.
Великому Мастеру было лениво. Но отказывать в просьбе он не стал, а
сказал:
- Да, хорошо, я научу тебя КунгФу. Но я не беру щас учеников. Приходи
через год.
Молодой человек ушел. Но через год возвращается.
- Великий Мастер, научите меня КунгФу.
Великий мастер помрачнел и говорит:
- Да, я научу тебя КунгФу. но для этого ты должен работать над собой. В
течение 3 лет каждое утро созерцай как восходит солнце, и каждый вечер
созерцай как оно садится.
Молодой человек ушел. Но через 3 года возвращается.
- Великий Мастер! Три года каждое утро я смотрел как восходит солнце и
каждый вечер- как оно садится. Научите меня КунгФу.
- Да,-сказал Великий Мастер.-Но прежде ты должен научиться зависать на
высоте 5 ли от земли.
Молодой человек ушел. Но через 5 лет вернулся.
- Великий Мастер. 5 лет каждый день я посвящал себя тренировкам, и
теперь я могу зависать над землей,- сказал молодой человек и завис на
высоте 5 ли от земли.
- Ни чего себе ,-сказал Великий мастер.
- Рейтинг
- 87
- Рейтинг
- 87
Анекдоты про левшей.
- Вася! Тебе не мешает то, что ты левша?
- Hет. У каждого человека свои недостатки. Вот ты например, какой рукой размешиваешь чай?
- Правой.
- Вот видишь! А нормальные люди мешают ложечкой!
- Доктор! Всего три дня, как я женился, а уже оглох на правое ухо.
- На правое? - удивился доктор. - А что, ваша жена левша?
- Вася! Тебе не мешает то, что ты левша?
- Hет. У каждого человека свои недостатки. Вот ты например, какой рукой размешиваешь чай?
- Правой.
- Вот видишь! А нормальные люди мешают ложечкой!
- Доктор! Всего три дня, как я женился, а уже оглох на правое ухо.
- На правое? - удивился доктор. - А что, ваша жена левша?
- Рейтинг
- 87
— Почему пасечник, когда собирает мед, надевает на голову сетку?
— Если его пчелы потом узнают, ему хана.
Подарил Пятачок Винни—Пуху сотовый телефон. На следующий день Винни зовет Пятачка:
— Подь сюда свинья, ща по морде получишь. Что ты мне вчера подарил?
— Сотовый телефон. . .
— Какой он сотовый? Я его вчера весь расковырял — ни сот, ни меда!
Маленький мальчик заходит в ирландский магазин с большим горшком, подходит к прилавку и говорит продавцу:
- Мне, пожалуйста, полный горшок меда.
Продавец наливает мед и говорит мальчику: - С тебя фунт и пять пенсов.
- Вы понимаете, у нас сейчас не денег, но как только папа заработает, мы сразу же их принесем.
- Знаю я эти ваши штучки! А ну отдавай сюда мед! (Отнимает горшок и выливает мед обратно).
Мальчик выходит с горшком из магазина, заворачивает за угол и говорит, заглядывая в горшок: "Дааа, а папа был прав. Hа пару бутербродов тут вполне хватит"
— Если его пчелы потом узнают, ему хана.
Подарил Пятачок Винни—Пуху сотовый телефон. На следующий день Винни зовет Пятачка:
— Подь сюда свинья, ща по морде получишь. Что ты мне вчера подарил?
— Сотовый телефон. . .
— Какой он сотовый? Я его вчера весь расковырял — ни сот, ни меда!
Маленький мальчик заходит в ирландский магазин с большим горшком, подходит к прилавку и говорит продавцу:
- Мне, пожалуйста, полный горшок меда.
Продавец наливает мед и говорит мальчику: - С тебя фунт и пять пенсов.
- Вы понимаете, у нас сейчас не денег, но как только папа заработает, мы сразу же их принесем.
- Знаю я эти ваши штучки! А ну отдавай сюда мед! (Отнимает горшок и выливает мед обратно).
Мальчик выходит с горшком из магазина, заворачивает за угол и говорит, заглядывая в горшок: "Дааа, а папа был прав. Hа пару бутербродов тут вполне хватит"
- Рейтинг
- 87
Телефонный разговор:
- Алло.
- Алло.
- Привет.
- Привет.
- Придешь?
- Приду.
- Дашь?
- Дам. А кто это?
Мы знаем кто Вы, откуда и зачем звоните. Поэтому лучше сразу повесьте трубку!
Среди ночи у хирурга звонит телефон:
- Алло! Доктор, мой муж меня оскорбил.
- Да, но зачем вы меня будите?
- Ну как же, доктор, ведь ему надо наложить несколько швов.
- Алло.
- Алло.
- Привет.
- Привет.
- Придешь?
- Приду.
- Дашь?
- Дам. А кто это?
Мы знаем кто Вы, откуда и зачем звоните. Поэтому лучше сразу повесьте трубку!
Среди ночи у хирурга звонит телефон:
- Алло! Доктор, мой муж меня оскорбил.
- Да, но зачем вы меня будите?
- Ну как же, доктор, ведь ему надо наложить несколько швов.
- Рейтинг
- 87
Про рыцарей и драконов
Жил на свете рыцарь. Бедный. Молчаливый. И простой. Буквально, как три рубля простой.
Однажды встретил он дракона — и давай по своей рыцарской привычке мечом махать. Ну, и зарубил, конечно.
Рыцарь бедный, хоть и простой был, но догадался все же в пещеру к дракону слазать: вдруг, дескать, там принцесса-другая отыщется. Но никаких девиц в пещере не оказалось, зато, как заведено у драконов, были там груды золота и драгоценных камней. А ведь простота — она, как известно, хуже воровства, то есть приравнивается к мародерству, так что рыцарь бедный быстренько стал рыцарем богатым.
"Ну всё, — подумал он, — дракона я победил, теперь пора и к принцессе посвататься!" И отправился к ближайшему королю.
Правда, короля поблизости не случилось — только император. Это наш рыцарь богатый по простоте в Китай заехал. Ну, ничего, — думает, — и у императоров дочки-принцессы бывают…
Приехал он к императорскому двору, пал на одно колено — и давай изъясняться.
— Я, ну, это… дракона, в общем…
— Дракона? — заинтересовался император — а у самого весь халат драконами расшит.
— Ну! Я его это… убил, короче…
— Убил? — нахмурился император, — А какого цвета был этот дракон?
— Так это… синий, в общем…
Тут император подозвал жестом своего главного мудреца. Тот поклонился и давай тараторить:
— Синий дракон, ваше величество, — это символ счастья, удачи и процветания…
— Так ты наше счастье зарубил? — повернулся император к рыцарю и небрежно махнул рукой своим воинам, — Казнить его!
Мораль:
Ты, морда, сначала культурными обычаями страны пребывания поинтересуйся, а потом уж мечом размахивай.
Жил на свете рыцарь. Бедный. Молчаливый. И простой. Буквально, как три рубля простой.
Однажды встретил он дракона — и давай по своей рыцарской привычке мечом махать. Ну, и зарубил, конечно.
Рыцарь бедный, хоть и простой был, но догадался все же в пещеру к дракону слазать: вдруг, дескать, там принцесса-другая отыщется. Но никаких девиц в пещере не оказалось, зато, как заведено у драконов, были там груды золота и драгоценных камней. А ведь простота — она, как известно, хуже воровства, то есть приравнивается к мародерству, так что рыцарь бедный быстренько стал рыцарем богатым.
"Ну всё, — подумал он, — дракона я победил, теперь пора и к принцессе посвататься!" И отправился к ближайшему королю.
Правда, короля поблизости не случилось — только император. Это наш рыцарь богатый по простоте в Китай заехал. Ну, ничего, — думает, — и у императоров дочки-принцессы бывают…
Приехал он к императорскому двору, пал на одно колено — и давай изъясняться.
— Я, ну, это… дракона, в общем…
— Дракона? — заинтересовался император — а у самого весь халат драконами расшит.
— Ну! Я его это… убил, короче…
— Убил? — нахмурился император, — А какого цвета был этот дракон?
— Так это… синий, в общем…
Тут император подозвал жестом своего главного мудреца. Тот поклонился и давай тараторить:
— Синий дракон, ваше величество, — это символ счастья, удачи и процветания…
— Так ты наше счастье зарубил? — повернулся император к рыцарю и небрежно махнул рукой своим воинам, — Казнить его!
Мораль:
Ты, морда, сначала культурными обычаями страны пребывания поинтересуйся, а потом уж мечом размахивай.