Юмор

[DukeNukem2005]

Скачут бизоны по пустыне. Вдруг из-за кактуса заяц вылазит.
-Стоять, бизоны! Крутые есть?
-Нету...
-Ну тогда сбросились по пятерочке и поскакали дальше..
Бизоны нехотя расплатились и ускакали.
На следующий день опять скачут бизоны, и опять из-за кактуса заяц вылазит.
-Стоять, бизоны! Крутые есть?
-Нету...
-Ну тогда сбросились по пятерочке и поскакали дальше..
Расплатились бизоны, ускакали, остановились и совещаются..
-Совсем обнаглел заяц!
-Надо волка взять в стадо!
-Точно, надо волка!
-Берем, берем волка!
На следующий день снова скачут бизоны, и из-за кактуса заяц выскочил.
-Стоять, бизоны! Крутые есть?
Из-за спин бизонов волк выскочил.
-Нууу яяя крутооой!
Из-за кактуса медведь вылазит.
-С крутых по стольнику! Остальные сбросились по пятерочке и поскакали дальше..

 

[DukeNukem2005]

Посмотрите на эту картинку.

 

[DukeNukem2005]

 

[DukeNukem2005]

Смешная картинка.

 

[DukeNukem2005]

Ещё одна.

 

[DukeNukem2005]

Весёлая картинка.

 

[DukeNukem2005]

Смешная картинка.

 

[DukeNukem2005]

Весёлая картинка.

 

[DukeNukem2005]

Смешной рисунок.

 

[DukeNukem2005]

Двое парней выбирают пиво. Подходят к кассе:
- Два "Козла"!
Продавщица:
- Я вижу! Брать что будете?

- Нравится работа?
- Ага.
- Какие планы после работы?
- На пенсию пойду.

- Какая сегодня температура?
- Шестнадцать градусов в тени.
- А на солнце?
- Шесть миллионов...

По радио новости науки и техники: макаки узнают своих сородичей на фотографиях.
И ставят плюсик.

Вчера, во втором часу ночи мне пришла SМS-ка с самым неожиданным за всю мою жизнь вопросом: "Дырокол есть? ".

Такое ощущение что соседи даже обои клеят перфоратором.

Рука за руку, нога за ногу, око за око, зуб за зуб. Так обучал старый
йог молодого премудростям профессии...

На родительском собрании:
- Товарищ Сидоров, ваш сын пишет совершенно дебильные сочинения!
- Гы-гы-гы!

Ура! - закричал Матроскин. - Мой любимый Дядя Федор приехал! Теперь мы в два раза больше травы заготовим!
"Говорящий кот... - подумал Дядя Федор. - По-моему, мне травы уже достаточно...

... самая жесть началась после того, как кто-то на вопрос препода "есть вопросы? " ответил "как дела? "...

Вовочка получил двойку по литературе, потому что в сочинении на тему "Как я провёл это лето" написал: "Спасибо хорошо"

Идёт мужик по степи, пить хочется страшно. Вдруг видит колодец стоит.
Мужик подошел заглядывает в колодец, а воды не видать, взял камешек, бросил... Не слышно ничего.
Взял булыжник здоровенный и в колодец...
Опять слушает - не слышно плеска. А пить то хочется...
Вдруг видит кусок рельсы лежит здоровый. Он его в колодец бух - опять ничего. Вдруг откуда ни возьмись коза бежит на него с сумашедшими глазами мужик еле отпрыгнул в сторону коза в колодец прыг и с концами. Мужик совсем уже ничего не понимает. Тут подходит дед и спрашивает:
- Ты случайно тут козу не видел?
- Мужик рассказывает мол так и так коза в колодец прыгнула.
Дед задумчиво:
- Странно я ее вроде к рельсе привязывал

Мужик разглядывает 5-тысячную купюру на просвет, не фальшивая ли. Появляется гаишник:
- Вы не на машине?
- Нет.
- Жаль.

 

[DukeNukem2005]

Со слов юзера:
Не работает компьютер, вызываю админа. Он пришел. Поматерился, поднимая руки к небу. Покрутил стул вокруг своей оси 10 раз. Пнул компьютер ногой. Снова поматерился, поднимая руки к небу. Включил и ушел.
Со слов админа:
Этот болван так крутился на стуле, что намотал сетевой шнур и тот выдернулся с розетки. Я размотал шнур, включил в розетку. Задвинул комп подальше, чтоб этот болван не зацепил его и включил.

 

[..KeeL..]

http://smotri.com/video/view/?id=v173189112e8

 

[DukeNukem2005]

- Висит груша, нельзя скушать. Что это?
- Загадка.

На овощном рынке покупатель-женщина длительное время щупает на прилавке
подряд все огурцы. Продавщица, смотря на это действие, замечает:
- Женщина, не мните огурцы. Всё равно твёрже не будут.

Лучшая рифма к слову спать – долго!

-Здесь нельзя рыбачить! -А я и не рыбачу! Я купаю своего червячка!

Жена пришет мужу СМС-ку:
"Яйца 3 д."
Муж отвечает:
"Мне сходить в магазин или в кинотеатр?"

Знаете ли вы, что кошка, которая гуляет сама по себе — это кошка Мебиуса?

 

[DukeNukem2005]

К делающему уроки сыну сзади подходит отец, гладит сына по голове:
- Старайся, сынок, крючки пиши аккуратнее.
- Это не крючки, папа! Это интегралы!!

- Вам что, молодые люди?
- Глюконата кальция две упаковки.
- Все?
- Активированного угля, пожалуйста, тоже две.
- Господи, что у вас?
- Разряд по шашкам.

Жена задолбала Вовочкиного отца:-"ну своди ты его в зоопарк,ему сочинение о животных писатьзадали..."
Делать нечего- пришлось вести…
На следующий день учительница спрашивает у Вовочки:
- Вовочка, мне непонятно одно предложение в твоем сочинении: " Мой папа был очень рад, когда в зоопарке первой пришла лошадь, на которую он поставил 30 к одному".

 

[DukeNukem2005]

 

[DukeNukem2005]

 

[DukeNukem2005]

xxx: а какой учебник по алгебре достоверней, Алимова или Макарычева?
yyy: хз, тебе зачем?
xxx: из Алимова: Любое число в нулевой степени даёт единицу. Из Макарычева: Ноль в любой степени равен нулю
yyy: и?
xxx: Мне нужно вычислить 0 в степени 0. Какой учебник по алгебре достоверней?

 

[DukeNukem2005]

Старушка приходит к врачу:
- Я когда чай пью у меня правый глаз шибко болит.
- А ложку из стакана вынимать пробовали?
----
Пациент говорит:
- Я очень волнуюсь. Это моя первая операция!
- И моя тоже.
Ответил хирург.
----
- Доктор я очень плохо слышу. Перестал слышать даже как я храплю.
- Возьмите эти таблетки.
- Буду лучше слышать?
- Нет ,громче храпеть.
-------
- Доктор, я такая страшная что все падают в обморок. Доктор, что с вами!?

 

[DukeNukem2005]

- Доктор, спасите, памагите!!!!!! У меня голова болит!!!!
- Вы, что с ума сошли, я доктор права, повторяю ПРАВА!
- Совсем вы врачи охренели - какая разница право или лево!!

 

[DukeNukem2005]