- Рейтинг
- 87
Не смешно, но интересно.
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=yVkdfJ9PkRQ
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=yVkdfJ9PkRQ
Юмор
- Автор темы DukeNukem2005
- Дата создания
- Рейтинг
- 87
Дистрофики играют в прятки. Все попрятались кто где, водила
искал-искал, всех нашел, кроме одного. Целый час убил на поиски,
все равно не может его найти.
- Ладно, - говорит, - сдаюсь!
Тут дистрофик из-за швабры в углу вылезает, ухмыляющийся.
Водила к нему подходит и как хрясь! по морде:
- Я же предупреждал, чтоб за большими предметами не прятались.
_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _
В цирк приходит человек:
- Вам не нужны подражатели птиц?
- Нет, что вы, у нас таких навалом...
- А жаль, - сказал посетитель и выпорхнул в форточку.
_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _
Руководство «АвтоВАЗа» предъявило претензии к китайцам, почему они не подделывают их автомобили. На что китайцы ответили, что они пытались, но машины получались лучше и дороже.
искал-искал, всех нашел, кроме одного. Целый час убил на поиски,
все равно не может его найти.
- Ладно, - говорит, - сдаюсь!
Тут дистрофик из-за швабры в углу вылезает, ухмыляющийся.
Водила к нему подходит и как хрясь! по морде:
- Я же предупреждал, чтоб за большими предметами не прятались.
_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _
В цирк приходит человек:
- Вам не нужны подражатели птиц?
- Нет, что вы, у нас таких навалом...
- А жаль, - сказал посетитель и выпорхнул в форточку.
_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _
Руководство «АвтоВАЗа» предъявило претензии к китайцам, почему они не подделывают их автомобили. На что китайцы ответили, что они пытались, но машины получались лучше и дороже.
Прошу прощения у модераторов.
Секс по ICQ.
Sexy:
ты занимался виртуальным сексом?
Алекс:
неа
Алекс:
мне нравиться в реале
Sexy:
давай попробуем
Алекс:
не хочу этой ерундой заниматься Говорю люблю в реале если хочешь секса давай встретимся
Sexy:
потом встретимся я же должна знать на что рассчитывать при нашей встрече
Алекс:
Ок
Давай попробуем
Алекс:
начинай
Sexy:
я высокая блондинка в легком красном прозрачном халате под халатом кружевное белье, лежу на кровати вокруг горят свечи. я жду, когда ты прейдешь.
Алекс:
рыжая
Sexy:
что?
Алекс:
блондинок не люблю
Sexy:
ок
Как выглядишь ты?
Алекс:
и канапатая
Sexy:
?!
Алекс:
люблю рыжих и конопатых
Алекс:
и дома этим заниматься не люблю
Алекс:
давай я начну
Sexy:
давай
Алекс:
я на необитаемом острове, где прожил три года без женщины.
Ты стюардесса летела на самолете и какой то моджахед подорвал самолет. Тебя выбрасывает взрывной волной, прям на мой остров. Ты в шоке в панике кругом дикие голодные звери. И тут прыгая с ветки на ветку с криком тарзана появляюсь я. Разогнал всех зверей, я предстал перед тобой в набедерной повязке.
Sexy:
я так благодарна тебе что ты спас меня и я хочу отблагодарить тебя. Я подхожу к тебе и крепко целую, мои руки опускаться все ниже к повязке я беру в руки твой твердый член.
Алекс:
стоп, ты вся грязная в копоти, забыла? Тыж с самолета хрякнулась, лоб разбит! Я беру тебя на руки несу к морю, помыться. По дороге я спотыкаюсь, и мы падаем в грязную лужу, где были большие пиявки которые впиваются тебе
в ж@пу
Sexy:
?
Алекс:
я закидываю тебя на плечо и бегом бегу к мору, пиявка опасна, она выпила почти всю твою кровь. Твое лицо стало бледное как задница не знающая загара!! Еще чуть-чуть и я потеряю тебя, а я не хочу я три года без бабы!!!!!
Sexy:
Че за фигня?
Алекс:
Извини разошелся
Sexy:
Иди на ...! (цензура)
Алекс:
ладно прости, я занес тебя в море пиявка отпала. Мы стоим по пояс в воде. Я начал целовать тебя в губы? плавно переходя на шею потом грудь.
Sexy:
я хочу тебя очень сильно!!! Возьми меня я уже не могу ждать
Алекс:
беру тебя на руки несу на берег. я положил тебя и продолжил свои ласки
Sexy:
я сняла с тебя повязку и начала ласкать твою плоть
Алекс:
я кончил?. Извини что на лицо
Sexy:
так быстро? я еще ничего не делала!
Алекс:
я три года бабу не видел
Sexy:
ну ты еще можешь?
Алекс:
Да
Я наклоняюсь к тебе чтобы исполнить то чего желал, но в это время из джунглей выходит балу
Sexy:
Кто?
Алекс:
кореш мой медведь. Он тож хочет, и я жду в сторонке, пока он кончит
Sexy:
все на ... пошёл
Секс по ICQ.
Sexy:
ты занимался виртуальным сексом?
Алекс:
неа
Алекс:
мне нравиться в реале
Sexy:
давай попробуем
Алекс:
не хочу этой ерундой заниматься Говорю люблю в реале если хочешь секса давай встретимся
Sexy:
потом встретимся я же должна знать на что рассчитывать при нашей встрече
Алекс:
Ок
Давай попробуем
Алекс:
начинай
Sexy:
я высокая блондинка в легком красном прозрачном халате под халатом кружевное белье, лежу на кровати вокруг горят свечи. я жду, когда ты прейдешь.
Алекс:
рыжая
Sexy:
что?
Алекс:
блондинок не люблю
Sexy:
ок
Как выглядишь ты?
Алекс:
и канапатая
Sexy:
?!
Алекс:
люблю рыжих и конопатых
Алекс:
и дома этим заниматься не люблю
Алекс:
давай я начну
Sexy:
давай
Алекс:
я на необитаемом острове, где прожил три года без женщины.
Ты стюардесса летела на самолете и какой то моджахед подорвал самолет. Тебя выбрасывает взрывной волной, прям на мой остров. Ты в шоке в панике кругом дикие голодные звери. И тут прыгая с ветки на ветку с криком тарзана появляюсь я. Разогнал всех зверей, я предстал перед тобой в набедерной повязке.
Sexy:
я так благодарна тебе что ты спас меня и я хочу отблагодарить тебя. Я подхожу к тебе и крепко целую, мои руки опускаться все ниже к повязке я беру в руки твой твердый член.
Алекс:
стоп, ты вся грязная в копоти, забыла? Тыж с самолета хрякнулась, лоб разбит! Я беру тебя на руки несу к морю, помыться. По дороге я спотыкаюсь, и мы падаем в грязную лужу, где были большие пиявки которые впиваются тебе
в ж@пу
Sexy:
?
Алекс:
я закидываю тебя на плечо и бегом бегу к мору, пиявка опасна, она выпила почти всю твою кровь. Твое лицо стало бледное как задница не знающая загара!! Еще чуть-чуть и я потеряю тебя, а я не хочу я три года без бабы!!!!!
Sexy:
Че за фигня?
Алекс:
Извини разошелся
Sexy:
Иди на ...! (цензура)
Алекс:
ладно прости, я занес тебя в море пиявка отпала. Мы стоим по пояс в воде. Я начал целовать тебя в губы? плавно переходя на шею потом грудь.
Sexy:
я хочу тебя очень сильно!!! Возьми меня я уже не могу ждать
Алекс:
беру тебя на руки несу на берег. я положил тебя и продолжил свои ласки
Sexy:
я сняла с тебя повязку и начала ласкать твою плоть
Алекс:
я кончил?. Извини что на лицо
Sexy:
так быстро? я еще ничего не делала!
Алекс:
я три года бабу не видел
Sexy:
ну ты еще можешь?
Алекс:
Да
Я наклоняюсь к тебе чтобы исполнить то чего желал, но в это время из джунглей выходит балу
Sexy:
Кто?
Алекс:
кореш мой медведь. Он тож хочет, и я жду в сторонке, пока он кончит
Sexy:
все на ... пошёл
- Рейтинг
- 87
- Рейтинг
- 87
- Рейтинг
- 87
1. Глядя на цены в книжном магазине, понимаешь, что интернет пришел очень вовремя... .
2. 4 Mb - это не память. Это склероз.
3. А кофе на клавиатуру тоже вирус пролил?
4. Да поможет нам "F1", и да сохранит нас "F2
5. Интернет -самое совершенное средство передачи бессмыслицы на расстоянии.
6. Нет повести печальнее на свете, чем повесть о пропавшем Интернете.
7. Пришел утром на работу, включил компьютер, к интернету подключиться не смог...Пришлось работать…
8. Хорошо то,что хорошо качается (главный принцип интернета)
9. Депрессия -это когда включаешь интернет и не знаешь куда пойти
10. Наша жизнь– Интернет. А было время - на природу выбирались!
11. Как говаривают у нас на Интернетчине…
12. Вот жизнь пошла: вечером не только на улицу - в Интернет выйти страшно.
13. Ищу выход из интернета...
14. Тяжелая интернет-зависимость - это когда ты выходишь из интернета, а он из тебя нет.
15. InternetExplorer - Это такая программа с помощью которой можно скачать себе какой-нибудь браузер типа Opera.
16. Пересидел в Интернете - это когда выходишь на улицу, а там кругом одни ДРУЗЬЯ ДРУЗЕЙ...
17. Хороший Интернет - это когда архив распаковывается дольше, чем скачивается.
18. Знаете как можно тренироватьсилу воли? увидеть мои сообщения(1), выключить комп и пойти спать =))
19. Лечение от интернет зависимости по интернету.
2. 4 Mb - это не память. Это склероз.
3. А кофе на клавиатуру тоже вирус пролил?
4. Да поможет нам "F1", и да сохранит нас "F2
5. Интернет -самое совершенное средство передачи бессмыслицы на расстоянии.
6. Нет повести печальнее на свете, чем повесть о пропавшем Интернете.
7. Пришел утром на работу, включил компьютер, к интернету подключиться не смог...Пришлось работать…
8. Хорошо то,что хорошо качается (главный принцип интернета)
9. Депрессия -это когда включаешь интернет и не знаешь куда пойти
10. Наша жизнь– Интернет. А было время - на природу выбирались!
11. Как говаривают у нас на Интернетчине…
12. Вот жизнь пошла: вечером не только на улицу - в Интернет выйти страшно.
13. Ищу выход из интернета...
14. Тяжелая интернет-зависимость - это когда ты выходишь из интернета, а он из тебя нет.
15. InternetExplorer - Это такая программа с помощью которой можно скачать себе какой-нибудь браузер типа Opera.
16. Пересидел в Интернете - это когда выходишь на улицу, а там кругом одни ДРУЗЬЯ ДРУЗЕЙ...
17. Хороший Интернет - это когда архив распаковывается дольше, чем скачивается.
18. Знаете как можно тренироватьсилу воли? увидеть мои сообщения(1), выключить комп и пойти спать =))
19. Лечение от интернет зависимости по интернету.
- Рейтинг
- 87
Гид показывает туристам скульптуру воина, у которого нет ни рук, ни ног:
- Это скульптура «Победитель».
Тут же звучит голос из толпы:
- Хотел бы я на побежденного посмотреть…
- Ну и как там радость твоя?
- Да вот, масло срочно менять надо… или ты про Катьку?!
Ну нахамили тебе в супермаркете. Не переживай. Положи замороженную рыбу в хлебный отдел.
В гипермаркете найден ребёнок, воспитанный тележками.
В спорах рождаются не только истина, но и грибы.
Размер мужского достоинства равен ширине удовлетворенной улыбки женщины
после секса, а не тому, что он линейкой намерил!
- Это скульптура «Победитель».
Тут же звучит голос из толпы:
- Хотел бы я на побежденного посмотреть…
- Ну и как там радость твоя?
- Да вот, масло срочно менять надо… или ты про Катьку?!
Ну нахамили тебе в супермаркете. Не переживай. Положи замороженную рыбу в хлебный отдел.
В гипермаркете найден ребёнок, воспитанный тележками.
В спорах рождаются не только истина, но и грибы.
Размер мужского достоинства равен ширине удовлетворенной улыбки женщины
после секса, а не тому, что он линейкой намерил!
- Рейтинг
- 87