Юмор

[DukeNukem2005]

Мальчик вернулся из школы позже обычного и очень грустный.
Папа спрашивает что с ним.
- Да вот пап, ты учил меня всегда говорить только правду.
- Да, сынок, и я всегда говорю правду и тебе советую.
- Ты знаешь Таньку из параллельного, ну вот я хотел ее проводить, а она меня спросила есть ли у меня красный пиджак, а я сказал нету у меня, а она - а мерседес, а дача двухэтажная. Я все честно и ответил и она пошла с другим мальчиком, у которого была кожаная куртка, а я стоял и долго плакал.
- Да.. сынок ты все правильно сказал, так и надо, но ты мужчина, поэтому не должен плакать. Хм, в принципе ты можешь попросить этот красный пиджак у нашего дворецкого, ты можешь продать старый роллс-ройс, который я тебе подарил на твой первый день рождения и купить себе этот, как его - мерседес.
Но, сынок, из-за каждой твоей новой пассии я не могу сносить по два этажа с нашей дачи!

 

[DukeNukem2005]

Умеp стyдент. Бог говоpит емy, что в pай он всё pавно не попадёт, но может выбpать в какой ад его послать: в обычный или в стyденческий. Стyдент выбpал обычный - мол в стyденческом был yже.
Попал в обычный: жpатвы - навалом, кypева - навалом, девочек - сколько хочешь, одна пpоблема - каждый вечеp пpиходит чёpт и забивает в задницy гвоздь. Месяц пpодеpжался, потом пpиходит к Богy говоpит, что не может больше, пол задницы в гвоздях, и попpосил пеpевести его в стyденческий ад.
Попал в стyденческмй: то же жpатвы навалом, кypева навалом, девочек сколько хочешь и никто не пpиходит, живет как в pаю.
Чеpез четыpе месяца пpиходит чеpт с ведpом гвоздей и говоpит: "Hy, что, стyдент, сессия."

 

[DukeNukem2005]

Слово не воробей - догони и добей
Когда я ем, я глух и нем, хитёр и быстр и дьявольски умён.
От бобра бобра не ищут.
Крышей едешь – дальше будешь.
За двумя зайцами погонишься – от обоих схлопочешь!
На обиженных водку возят.
Терпение и труд мозги перетрут.
От труда сдохнет рыбка из пруда.
На заразу и зараза лезет.
На ловца и халява бежит.
Одна голова – хорошо, а два сапога – пара.
Нолик счёта не испортит.
Ломать не строить, пинать не целовать.
Это вам не ноги в рот положить
Чем бы дитя не тешилось, лишь бы не вешалось.
Самая неблагодарная работа та, за которую получаешь только благодарности
Архитектура – исскуство загромождения пространства
Это совершенно не важно… Вот потому это так интересно
Время – лучший учитель, но, к сожалению, оно убивает своих учеников.
Любовь вечна, меняются только возлюбленные
Так, как писать умели только мужчины, все несчастья приписывались женщинам
Галстук, шнурки и язык всегда развязываются в самый неподходящий момент.
Экономьте свет в конце тоннеля
В королевстве кривых зеркал с кривой рожей чувствуешь себя уверенней.
Если человеку изменило чувство юмора, уже ничего нельзя изменить.
Народу не стоит видеть, как делается политика и колбаса.

 

[DukeNukem2005]

- Господа, все карты да карты! А не пойти ли нам в театр?! Там сегодня дают «Три сестры»!
Поручик Ржевский:
- О! Гениально! Нас как раз трое!

 

[DukeNukem2005]

Смешная картинка.

 

[DukeNukem2005]

Смешная картинка.

 

[DukeNukem2005]

Летчик истребитель увольняется на пенсию.
Жена канючит:
- Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе... Ты обещал...!!!
Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и говорит:
- Командир, такая вот фигня... Достала совсем... Прокати ее...
Комэск отвечает, мол боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, все дела, вот мол, тебе керосина на два часа и коридор. Катай!
Грузятся в самолет, и два часа летчик вытворяет ВЕСЬ высший пилотаж, заходя на посадку просит подогнать к полосе "скорую". Выгружают жену из кабины, та вся "никакая"...
Летчик-муж склоняется над ней и нежно так произносит:
- Ну что, займемся любовью или в театр сходим?!

 

[Deruz]

В траве сидел кузнечик...

 

[DukeNukem2005]

- Как отличить эротику от порнографии?
- Очень просто! Если один и тот же сюжет напечатан в дешевой газете - то это порнография; если в дорогом журнале - то это эротика; а если написан маслом в ХVI веке - то это шедевр мирового искусства!

 

[DukeNukem2005]

 

[DukeNukem2005]

в магазине подарков:
- Девушка, будьте любезны, дайте мне вон ту краcную плюшевую штуковину.
- Но это не штуковина, что вы такое говорите! Это сердце!
- Барышня, я двадцать пять лет работаю кардиохирургом. Я ЗНАЮ КАК ВЫГЛЯДИТ СЕРДЦЕ!!!
Дайте мне пожалуйста вон ту красную плюшевую штуковину.

 

[DukeNukem2005]

Мужик заходит в бар, заказывает виски:
- Сколько с меня?
- Три доллара.
Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в правый конец стойки, там кладет третий.
Бармен, тихо матерясь, идет направо-налево и забирает деньги.
На следующий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски заказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки. Бармен злится, но за деньгами ходит.
Короче, такая картина повторяется день за днем.
И вот однажды мужик заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и вытаскивает бумажку в 5 долларов. Бармен быстро эту бумажку берет, мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет в левый конец стойки, там кладет один доллар, потом идет в правый конец и там кладет второй. Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика.
Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет его перед собой и говорит:
- Пожалуй, возьму еще стаканчик.

 

[DukeNukem2005]

- У вас есть попугай, который владеет английским?
- Нет, зато у нас есть дятел.
- А чем он владеет?
- Азбукой Морзе.

 

[DukeNukem2005]

 

[DukeNukem2005]

— Ведьму сжечь!
— Но она такая красивая...
— Хорошо.. но потом сжечь!

 

[DukeNukem2005]

В одной конторе была бухгалтерия, состоящая из четырех дам. Достали эти дамы сисадмина.
В отместку он сделал следующее: на одном компе убрал кнопку "Пуск", а на другом нарисовал
вторую кнопку, в то самое время, когда бухгалтерия всем составом изволила обедать. Конец рабочего дня.
Звонит разгневанная глав. бух:
- У меня кнопка "Пуск" пропала!
Сисадмин невозмутимо отвечает:
- Сперли!
Глав. бух:
- Кто спер?
Сисадмин:
- У кого две - тот и спер.

 

[DukeNukem2005]

Смешная картинка.

 

[DukeNukem2005]

- Почему коты гадят в тапки?
- Их подговаривают тараканы, которые ненавидят эту обувь-убийцу.

- Василий, что у тебя за телефон?
- Siеmеns С-35.
- Пора уже менять! Люди такой скоро будут находить в кусках янтаря.

Блондинка рассказывает подругам:
- Девчонки! Я себе пластическую операцию сделала. Вот здесь подтянула, тут убрала... Ещё и на сумочку осталось!

Папа очень торопился, рассказывая сыну сказку. Поэтому заяц давился, но жрал колобка!!!

Что может быть хуже чем надкусить яблоко и увидеть там червяка????)) надкусить и увидеть пол-червяка!!!....

Лев собрал всех зверей и говорит: Сегодня будем есть самого трусливого. Заяц с гордостью выбегает и орет: -Кабана в обиду не дам.

 

[Deruz]

..- Сынок, ты когда вырастешь, кем хочешь стать?
- Садовником..
- 0o Может еще кем то?
- Еще чистильщиком бассейна..
- 0о?? Ну может еще кем-то?
- Сантехником!
- Слышь, мать! Он по ходу КАССЕТУ НАШЁЛ!
_________________________________

- Доктор, а что означают буквы "ХЗ", в моей истории болезни???
-Ну, как вам сказать, просто диагноз не очень ясен.

 

[DukeNukem2005]

К русскому подходит американец и говорит:
- Извините, но мне сказали что русские пьют больше всех. Скажите, вы можете выпить стакан водки?
- Конечно! Соленым огурчиком закушу и все ОК.
- А три стакана?
- Конечно! Тремя солеными огурчиками закушу и все ОК.
- А сто стаканов?
- С дуба рухнул??? Я столько огурцов не съем!!!