Юмор
- Автор темы DukeNukem2005
- Дата создания
- Рейтинг
- 88
Марья Ивановна:
- Дети, тема сегодняшнего урока - процесс размножения у человека...
Дети:
- Вау!... Хи-хи!... Га-га-га!...
Марья Ивановна:
- Ну как вам не стыдно! Посмотрите, как тихо ведут себя Вовочка и
Машенька! Вовочка, вы прошли "процесс размножения"?
- Процесс прошли... Завтра за результатом пойдём...
- Дети, тема сегодняшнего урока - процесс размножения у человека...
Дети:
- Вау!... Хи-хи!... Га-га-га!...
Марья Ивановна:
- Ну как вам не стыдно! Посмотрите, как тихо ведут себя Вовочка и
Машенька! Вовочка, вы прошли "процесс размножения"?
- Процесс прошли... Завтра за результатом пойдём...
- Рейтинг
- 88
- Русскому мужику чтобы переодеться в домашнее, достаточно просто обнажиться до семейных трусов.
- Пассажирка долго смотрит на мигающий фонарь на конце крыла самолета, потом зовет стюардессу и говорит: Скажите капитану, что он забыл выключить правый поворотник!
- Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял и записывал.
- Приходит девочка домой из школы и говорит:
-А мы сегодня маму рисовали!
-Так вы же и в прошлый раз маму рисовали!? - удивляется отец.
-А учительница как войдет в класс, так сразу орет: "Рисуйте, вашу мать!"
- Пассажирка долго смотрит на мигающий фонарь на конце крыла самолета, потом зовет стюардессу и говорит: Скажите капитану, что он забыл выключить правый поворотник!
- Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял и записывал.
- Приходит девочка домой из школы и говорит:
-А мы сегодня маму рисовали!
-Так вы же и в прошлый раз маму рисовали!? - удивляется отец.
-А учительница как войдет в класс, так сразу орет: "Рисуйте, вашу мать!"
- Рейтинг
- 88
- Рейтинг
- 88
Один американец по пьянке проглотил дверную ручку. Я не знаю, до какой степени нужно было напиться, чтобы сделать это, но факт остается фактом. Он проходил с дверной ручкой в животе три дня — видимо надеялся, что она выйдет естественным путем. Не вышла. Пришлось обратиться к врачам. Самое смешное, что когда ручку удалили из желудка хирургическим путем, первое, что попросил пациент после того, как пришел в себя после наркоза, было: «Могу ли я забрать дверную ручку домой?».
