- Рейтинг
- 88
Юмор
- Автор темы DukeNukem2005
- Дата создания
- Рейтинг
- 88
В нашем аквапарке настолько суровые аттракционы, что первой из трубы всегда вылетает какашка.
На международном музыкальном конкурсе слабовидящий шотландский волынщик два часа дудел в бобра.
Николай Валуев может собирать матрешки не по порядку.
Кастрюля начинает жарить картошку сразу после того, как заканчивает ее варить.
Мальчик, которому зимой шарф завязывает отец, умеет задерживать дыхание на 6 часов.
Водитель БелАЗа смотрит на дорожные знаки просто из любопытства.
На международном музыкальном конкурсе слабовидящий шотландский волынщик два часа дудел в бобра.
Николай Валуев может собирать матрешки не по порядку.
Кастрюля начинает жарить картошку сразу после того, как заканчивает ее варить.
Мальчик, которому зимой шарф завязывает отец, умеет задерживать дыхание на 6 часов.
Водитель БелАЗа смотрит на дорожные знаки просто из любопытства.
- Рейтинг
- 88
Начинающий программист думает что в килобайте 1000 байт;
Продвинутый знает что в километре 1024 метра;
Профессионал уверен что в минуте 64 секунды;
Настоящий эксперт убежден что в метре 1024 килобайта, а тонна это
1024 метра;
А ЗАКОНЧЕННЫЙ идет бить морду продавцу пива, потому что тот налил в
поллитровую банку 500мл, вместо положенных 512.
Продвинутый знает что в километре 1024 метра;
Профессионал уверен что в минуте 64 секунды;
Настоящий эксперт убежден что в метре 1024 килобайта, а тонна это
1024 метра;
А ЗАКОНЧЕННЫЙ идет бить морду продавцу пива, потому что тот налил в
поллитровую банку 500мл, вместо положенных 512.
- Рейтинг
- 88
Пришел как то журналист в психушку, решил написать статью про то как проверяют больных, здоровы они или нет. Присутствует на тесте. Стоит полная водой ванна, рядом тумбочка, а на ней ложка и стакан. Врач начинает объяснять:
- Мы впускаем больного и предлагаем ему опустошить ванну...
Журналист перебивая:
- Ну, конечно, же, здоровый человек возьмет для этого с тумбочки стакан?!...
- Здоровый человек, вообще-то, вынет затычку из ванны!!!
- Мы впускаем больного и предлагаем ему опустошить ванну...
Журналист перебивая:
- Ну, конечно, же, здоровый человек возьмет для этого с тумбочки стакан?!...
- Здоровый человек, вообще-то, вынет затычку из ванны!!!
- Рейтинг
- 88
Программист на собеседовании слушает требования работодателя:
- Вы должны свободно писать код в Delphi, Java, C++, в совершенстве
знать Oracle, MS SQL, DB2, оперативно решать все возникающие у
сотрудников фирмы проблемы с компьютерами, обслуживать сеть, телефонную
станцию... Вы что-то хотели спросить?
- Да. Утюги в runtime не надо ремонтировать?
- Вы должны свободно писать код в Delphi, Java, C++, в совершенстве
знать Oracle, MS SQL, DB2, оперативно решать все возникающие у
сотрудников фирмы проблемы с компьютерами, обслуживать сеть, телефонную
станцию... Вы что-то хотели спросить?
- Да. Утюги в runtime не надо ремонтировать?
- Рейтинг
- 88
В супермаркете мужик подкатывает здоровенную тележку доверху забитую покупками, долго и нудно все это выкладывает. Кассирша, пробивая, заметила, что среди этого всего нет туалетной бумаги и решила подшутить.
- А туалетную бумажку не забыли?
Мужик напрягся, потом выдал:
- Ба, так у меня же чек 54 метра!
Вы знaете, почему "новые русские" тaк коротко подстрижены?
Потому что, зaйдя в пaрикмaхерскую, они говорят :"Короче..."
Всю дорогу до ЗАГСа свадебная кукла на капоте поворачивалась назад и шептала жениху: «Беги!».
Сегодня я пошел в икею, спрятался в шкафу, и каждый раз, когда кто-то открывал дверцу, я приглашал его в Нарнию
Зaдaю ребёнку зaгaдку:"То толстеет,то худеет,нa всю хaту голосит"(гaрмошкa). Ребёнок 5 лет нa эту зaгaдку,не зaдумывaясь, отвечaет-"Мaмa"
Общественный туалет.
Из кабинки тужащийся голос:
- Надо начинать нормально питаться.
- Ты чё там жрешь што ли?
- А туалетную бумажку не забыли?
Мужик напрягся, потом выдал:
- Ба, так у меня же чек 54 метра!
Вы знaете, почему "новые русские" тaк коротко подстрижены?
Потому что, зaйдя в пaрикмaхерскую, они говорят :"Короче..."
Всю дорогу до ЗАГСа свадебная кукла на капоте поворачивалась назад и шептала жениху: «Беги!».
Сегодня я пошел в икею, спрятался в шкафу, и каждый раз, когда кто-то открывал дверцу, я приглашал его в Нарнию
Зaдaю ребёнку зaгaдку:"То толстеет,то худеет,нa всю хaту голосит"(гaрмошкa). Ребёнок 5 лет нa эту зaгaдку,не зaдумывaясь, отвечaет-"Мaмa"
Общественный туалет.
Из кабинки тужащийся голос:
- Надо начинать нормально питаться.
- Ты чё там жрешь што ли?
- Рейтинг
- 88
Сколько нужно программистов...
... чтобы сменить лампочку?
n Ни одного: это аппаратные проблемы.
... чтобы написать программу компартии?
n Нисколько: программы под старые системы сейчас не пишут.
... чтобы утвердить документ?
n Несколько: один работает над текстом, остальные стоят в очереди на
печать.
... чтобы взломать местный узел Internet?
n Один: с ломом, молотком и кусачками.
... чтобы перекрасить стену?
n Два: один перекрашивает, другой сообщает: «Идет обновление... Это
может занять несколько минут... »
... чтобы деинсталлировать Windows 95?
n Три: один хвалит, другой критикует, третий форматирует винчестер.
... чтобы удивить шефа?
n Ни одного: всем одновременно прогулять работу.
... чтобы создать многозадачную систему?
n Много: по количеству задач.
... чтобы набрать 1024 Гб памяти?
n 2048: каждый со своим винчестером.
... чтобы разобраться в чужой программе?
n Пять: один учит язык, другой изучает текст, третий синхронизирует
работу двух первых, четвертый ищет автора, пятый пишет все заново.
... чтобы компьютеры, наконец, нормально работали?
n Семь: но ни одного не подпускать к компьютерам.
... чтобы помочь ближнему?
n 0,001: даже глубоко занятый отладкой программист может мимоходом
нажать <F1>.
... чтобы спасти мир?
n Все: бросить программировать.
... чтобы переплюнуть хакеров?
n Произвольное количество: лишь бы ростом были выше хакеров.
... чтобы объясниться в любви?
n Один: и с ним 16,7 млн. цветов.
... чтобы сменить лампочку?
n Ни одного: это аппаратные проблемы.
... чтобы написать программу компартии?
n Нисколько: программы под старые системы сейчас не пишут.
... чтобы утвердить документ?
n Несколько: один работает над текстом, остальные стоят в очереди на
печать.
... чтобы взломать местный узел Internet?
n Один: с ломом, молотком и кусачками.
... чтобы перекрасить стену?
n Два: один перекрашивает, другой сообщает: «Идет обновление... Это
может занять несколько минут... »
... чтобы деинсталлировать Windows 95?
n Три: один хвалит, другой критикует, третий форматирует винчестер.
... чтобы удивить шефа?
n Ни одного: всем одновременно прогулять работу.
... чтобы создать многозадачную систему?
n Много: по количеству задач.
... чтобы набрать 1024 Гб памяти?
n 2048: каждый со своим винчестером.
... чтобы разобраться в чужой программе?
n Пять: один учит язык, другой изучает текст, третий синхронизирует
работу двух первых, четвертый ищет автора, пятый пишет все заново.
... чтобы компьютеры, наконец, нормально работали?
n Семь: но ни одного не подпускать к компьютерам.
... чтобы помочь ближнему?
n 0,001: даже глубоко занятый отладкой программист может мимоходом
нажать <F1>.
... чтобы спасти мир?
n Все: бросить программировать.
... чтобы переплюнуть хакеров?
n Произвольное количество: лишь бы ростом были выше хакеров.
... чтобы объясниться в любви?
n Один: и с ним 16,7 млн. цветов.
- Рейтинг
- 88
10 стадий утреннего похмелья для программиста (заметки монитора).
1. Созерцательная. Смотрит в монитор чистыми прозрачными глазами, ничего
не предпринимает, никуда не нажимает, изредка в изумлении произносит,
глядя в экран: "Вот это да, кто бы мог подумать!" Компьютер выключен из
розетки.
2. Деятельная. С подозрением и прищуром смотрит на клавиатуру,
раскачиваясь всем телом, потом резким движением выбрасывает руку, пытаясь
нажать на искомую кнопку. В случае удачного попадания кричит "Е-ху!!!",
в случае неудачного попадания сносит монитор к едрене фене, при этом
добродушно ворчит "ну вот третий раз за сегодня"
3. Угрюмая. Понуро сидит перед компьтером, пытаясь не совершать резких
движений. Набирает текст на клавиатуре языком головы и двумя руками
держится за мышку, чтобы не опрокинуться с кресла... Как оказалось,
напрасно.
4. Автомобильная. Пытается завести компьютер автомобильными ключами,
присобачить магнитолу на панель компьютера, и включить дворники, потому
что "ни хрена не видно, а ехать надо"
5. Развлекательная. Играет в Quake, причем из всех видов оружия
предпочитает собственные руки и дерется с монитором, угрожает компьютеру
вернуться завтра с друзьями-каратистами, и отп*здить его так, что "мама"
не распознает.
6. Террористическая. После очередной попытки разлепить глаза, в ужасе
кричит, что компьютер заминирован, потому что в правом нижнем углу
тикают часы, и ныряет под стол.
7. Государственная. На предложение "Введите свой пароль" орет в
компьютер: "Ах сука, ты меня, что ли не узнаешь?", показывает монитору
язык, неприличные жесты и удостоверение помощника депутата
Государственной Думы.
8. Оптимистическая. Весел, игрив, обращается с компьютером на равных.
Прочитав страничку Anekdot.ru, также вспоминает пару забавных историй и
рассказывает их монитору. Потом они вместе пьют пиво, компьютер
отхлебывает дисководом.
9. Униксовая. …выключает компьютер, две минуты пьет пиво, снова
включает, дожидается заставки и в тоске произносит "Опять винды,
ненавижу Гейтса", выключает компьютер, две минуты пьет пиво, снова
включает…
10. Успокоительная. Долго по слогам читает с экрана "Теперь питание
компьютера можно отключить", после чего, мягко улыбаясь, говорит
"Спасибо" и засыпает на клавиатуре.
1. Созерцательная. Смотрит в монитор чистыми прозрачными глазами, ничего
не предпринимает, никуда не нажимает, изредка в изумлении произносит,
глядя в экран: "Вот это да, кто бы мог подумать!" Компьютер выключен из
розетки.
2. Деятельная. С подозрением и прищуром смотрит на клавиатуру,
раскачиваясь всем телом, потом резким движением выбрасывает руку, пытаясь
нажать на искомую кнопку. В случае удачного попадания кричит "Е-ху!!!",
в случае неудачного попадания сносит монитор к едрене фене, при этом
добродушно ворчит "ну вот третий раз за сегодня"
3. Угрюмая. Понуро сидит перед компьтером, пытаясь не совершать резких
движений. Набирает текст на клавиатуре языком головы и двумя руками
держится за мышку, чтобы не опрокинуться с кресла... Как оказалось,
напрасно.
4. Автомобильная. Пытается завести компьютер автомобильными ключами,
присобачить магнитолу на панель компьютера, и включить дворники, потому
что "ни хрена не видно, а ехать надо"
5. Развлекательная. Играет в Quake, причем из всех видов оружия
предпочитает собственные руки и дерется с монитором, угрожает компьютеру
вернуться завтра с друзьями-каратистами, и отп*здить его так, что "мама"
не распознает.
6. Террористическая. После очередной попытки разлепить глаза, в ужасе
кричит, что компьютер заминирован, потому что в правом нижнем углу
тикают часы, и ныряет под стол.
7. Государственная. На предложение "Введите свой пароль" орет в
компьютер: "Ах сука, ты меня, что ли не узнаешь?", показывает монитору
язык, неприличные жесты и удостоверение помощника депутата
Государственной Думы.
8. Оптимистическая. Весел, игрив, обращается с компьютером на равных.
Прочитав страничку Anekdot.ru, также вспоминает пару забавных историй и
рассказывает их монитору. Потом они вместе пьют пиво, компьютер
отхлебывает дисководом.
9. Униксовая. …выключает компьютер, две минуты пьет пиво, снова
включает, дожидается заставки и в тоске произносит "Опять винды,
ненавижу Гейтса", выключает компьютер, две минуты пьет пиво, снова
включает…
10. Успокоительная. Долго по слогам читает с экрана "Теперь питание
компьютера можно отключить", после чего, мягко улыбаясь, говорит
"Спасибо" и засыпает на клавиатуре.
- Рейтинг
- 88
- Рейтинг
- 88
- Рейтинг
- 88
Самый медленный пловец на дистанции 100 м вс за всю историю олимпиад. Его результат - 1.52.72 
И это сделало его одним из героев олимпиады в Сиднее, всех просто потрясла его невообразимая наглость, граничащая с безумием - во время заплыва его порывались спасти несколько раз. У себя на родине в Экваториальной Гвинее он занимался несколько раз в бассейне гостиницы под руководством одного из иностранных постояльцев. За эти несколько занятий он научился плавать и решил выступить на олимпийских играх. Самое интересно, что он выиграл свой заплыв, так как два других участника были дисквалифицированы за фальстарт.
В 2001 году Эрик снова решил заняться покорением голубых дорожек и принял участие в чемпионате мира в Фукуоке, он проплыл 50 м вс за 31,88, медленне его плыли Глин Тонг из Антигуа(37,75 сек – абсолютно худшее время), Карлос Нотарьянни с Маршаловых островов и самоанец Джошуа Роберт Марфлит. Тем не менее, после финиша Мусамбани выглядел расстроенным: «Я хотел выплыть из 30 секунд. Тренируясь в Барселоне, я преодолевал эту дистанцию за 29 секунд, а сегодня показал лишь 32. Я слегка сменил стиль плавания при участии моего тренера Карлоса Сантоса. Теперь я подражаю Александру Попову».
В его планах было выступление на олимпиаде 2004 в Афинах, но из за проблем с визой, он не смог принять в них участие. В настощий момент он улучшил свой результат на 100 м вс до 57 с, что в общем то неплохо для пловца любителя.
И это сделало его одним из героев олимпиады в Сиднее, всех просто потрясла его невообразимая наглость, граничащая с безумием - во время заплыва его порывались спасти несколько раз. У себя на родине в Экваториальной Гвинее он занимался несколько раз в бассейне гостиницы под руководством одного из иностранных постояльцев. За эти несколько занятий он научился плавать и решил выступить на олимпийских играх. Самое интересно, что он выиграл свой заплыв, так как два других участника были дисквалифицированы за фальстарт.
В 2001 году Эрик снова решил заняться покорением голубых дорожек и принял участие в чемпионате мира в Фукуоке, он проплыл 50 м вс за 31,88, медленне его плыли Глин Тонг из Антигуа(37,75 сек – абсолютно худшее время), Карлос Нотарьянни с Маршаловых островов и самоанец Джошуа Роберт Марфлит. Тем не менее, после финиша Мусамбани выглядел расстроенным: «Я хотел выплыть из 30 секунд. Тренируясь в Барселоне, я преодолевал эту дистанцию за 29 секунд, а сегодня показал лишь 32. Я слегка сменил стиль плавания при участии моего тренера Карлоса Сантоса. Теперь я подражаю Александру Попову».
В его планах было выступление на олимпиаде 2004 в Афинах, но из за проблем с визой, он не смог принять в них участие. В настощий момент он улучшил свой результат на 100 м вс до 57 с, что в общем то неплохо для пловца любителя.
- Рейтинг
- 88
Сидит программист глубоко в отладке.
Подходит сынишка:
- Папа, почему солнышко каждый день встает на востоке,
а садится на западе?
- Ты это проверял?
- Проверял.
- Хорошо проверял?
- Хорошо.
- Работает?
- Работает.
- Каждый день работает?
- Да, каждый день.
- Тогда ради бога, сынок, ничего не трогай, ничего не меняй.
Подходит сынишка:
- Папа, почему солнышко каждый день встает на востоке,
а садится на западе?
- Ты это проверял?
- Проверял.
- Хорошо проверял?
- Хорошо.
- Работает?
- Работает.
- Каждый день работает?
- Да, каждый день.
- Тогда ради бога, сынок, ничего не трогай, ничего не меняй.
- Рейтинг
- 88
один раз стояли к
невропатологу в очереди пришел мужик и
вперед в кабинет дверь открывать мы его не
пускаем а он говорит человеческим голосом
да вы что это я и есть невропатолог
Поликлиника, коридор, очереди пациентов. По коридору идут три врача, несут клизму. Больные начинают шушукаться: "А кто это? А почему их трое?". Один: "А я знаю кто это. Это - узкие специалисты. Один знает "Как", второй "Куда", а третий - "Надо ли".
невропатологу в очереди пришел мужик и
вперед в кабинет дверь открывать мы его не
пускаем а он говорит человеческим голосом
да вы что это я и есть невропатолог
Поликлиника, коридор, очереди пациентов. По коридору идут три врача, несут клизму. Больные начинают шушукаться: "А кто это? А почему их трое?". Один: "А я знаю кто это. Это - узкие специалисты. Один знает "Как", второй "Куда", а третий - "Надо ли".