Render.ru

Юмор

Рейтинг
61
Когда один американский бизнесмен ссорится с другим бизнесменом, он говорит ему: "Я пришлю к Вам своего адвоката" и уходит...
Когда русский бизнесмен ссорится с другим бизнесменом, он думает: "Я пришлю к тебе своего киллера" и молча уходит...

Сидят четверо мужчин в приемной роддома, ждут сведений о своих рожающих женах. Выходит медсестра и говорит одному:
- Поздравляю, у вас двойня.
Тот говорит:
- Надо же, какое совпадение - я играю в команде "L.A.Twins"!
Через какое-то время медсестра снова выходит и ко второму:
- Поздравляю, у вас тройня.
Тот:
- Удивительное совпадение - я работаю в корпорации 3М!
Через некоторое время медсестра сообщает третьему:
- Мужчина, у вас родилось четверо!
Третий:
- Опять совпадение - я как раз работаю менеджером отеля "Четыре Сезона".
Тут четвертый теряет сознание. Его приводят в чувство и спрашивают, в чем дело. Он говорит:
- Я работаю в "7Up".

Бизнесмен зашел в таверну, сел в баре, заказал двойной мартини со льдом. Когда он закончил допил, он заглянул украдкой в карман рубашки и заказал бармену приготовить второй двойной мартини. После того, как он допил и этот, он снова заглянул в карман рубашки, и заказал бармену принести следующий двойной мартини. Бармен сказал:
- Послушай, приятель, я буду носить тебе мартини всю ночь. Но скажи мне, почему ты заглядываешь в свой карман рубашки перед тем как заказать добавки?.
Посетитель ответил:
- Я поглядываю на фото моей жены. Когда она начнет хорошо выглядеть, значит, мне время идти домой.
 
Рейтинг
61
Каждый раз, увидев в небе журавлиный клин, Штирлиц тихо про себя матерился, вытягивался по стойке смирно и отдавал честь....

Штирлиц верил в Бога! Но у его бога было странное имя - ЮЛИАН СЕМЕНОВ!

Штирлиц спал как убитый. За это время его машина трижды пересекла двойную сплошную, проехала на красный свет и совершила наезд на пешехода. Но ровно через пятнадцать минут Штирлиц проснётся, и ни о чём не подозревая, помчится в Берлин...

Штирлиц всегда спал как убитый. Его даже пару раз обводили мелом...

Штирлиц, проходя по переулку заметил, как маляр закрашивал матерные слова на заборе.
- "Модератор" - подумал Штирлиц.

Штирлиц любил холодное оружие. Это было незаменимое средство для прикладывания к голове после пьянки.
 
Рейтинг
61
Мюллер знал, что русские после того как размешают сахар в чашке с кофе или чаем оставляют ложку в чашке, и он решил проследить за Штирлицом в кафе. Штирлиц помешал сахар, вытащил ложку и положил её на блюдце, и показал язык Мюллеру.

У своего дома Штирлиц увидел бездомную собаку.
- Дурашка, - позвал ее Штирлиц.
- Сам ты дурашка. Я из центра, - ответила собака.
 
Рейтинг
61
- Штирлиц, что это за полосатая ленточка у вас привязана к Мерседесу? - спросил Мюллер.
Штирлиц многозначительно промолчал... Как можно было ему объяснить, что скоро День Победы?

Штирлиц подошел к аэропорту, и дверь автоматически открылась. "Узнала", - подумал Штирлиц.

Штирлиц, Мюллер, Шелленберг и Холтофф играли в карты. В тот вечер Штирлиц проигрался. Но Штирлиц умел делать хорошую мину при плохой игре. После того, как Штирлиц покинул компанию, мина сработала...

Жена ушла, думал Штирлиц. Но я еще ушлее.
 
Рейтинг
61
- Слышь, Колян, угадай, про кого загадка: Один чувак, сам русский, а по-немецки шпарит как на родном языке. Работал в Германии, и за это получал награды и звания от Советского правительства. Выдержан, спортивен. Хата за городом, а на работу ездит на иномарках исключительно немецкого производства. Подарил другому чуваку лыжи, хотя тот в натуре и стоять на них не умеет...
- Штирлиц, что ли?
- Думай, Колян, думай!

Штирлиц дал пастору Шлагу наводку. Тупой пастор снова принес шнапс.

Штирлиц долго смотрел в одну точку. Потом перевел взгляд и посмотрел на другую. "Двоеточие!" - догадался Штирлиц.
 
Рейтинг
61
- Бэрримор, что у меня хлюпает в сапогах?
- Овсянка, сэр!
- Но что она там делает!?
- Хлюпает, сэр!

Сэр Баскервиль выходит к завтраку. Верный слуга Берримор его уже ждет.
- Что у нас на завтрак , Берримор?
- Овсянка , сэр!
- А на обед?
- Овсянка , сэр!
- А на ужин?
- Котлеты , сэр...
- Ура!!!
-...из овсянки , сэр!!!

Лорд: Джон, что за жаркое ты мне принес? Какая-то крошечная птичка.
Джон: овсянка, сэр!
 
Рейтинг
61
В фирму, которая занимается рекламными роликами для ТВ, приходит заказчик (владелец компании предоставляющей услуги грузоперевозки) заполняет бриф, всё обговаривают.. и тут начинается разговор.
Дизайнер:
- На основе вашего брифа будет создан ролик при надобности будем вносить исправления и дополнения...
Заказчик:
- Сделайте мне сразу варианта 3-5 роликов, я выберу какой мне понравится.......
Дизайнер:
- А сколько машин в вашей фирме?
Заказчик:
- 10.
Дизайнер:
- Допустим на следующей неделе мне надо перевезти вещи, подгоните пожалуйста ваши машины, я выберу на какой повезу свои вещи...
 
Рейтинг
61
Штирлиц сел на мотоцикл, хлопнул дверцей и уехал.

Штирлиц долго смотрел вслед медленно удаляющемуся в сторону швейцарской границы пастору - тот еле передвигал ноги. "Бедняга явно никогда раньше не стоял на лыжах" - подумал он. Стоял июль 1944 года. До конца войны оставалось меньше года.

... Мюллер выглянул в окно. По улице шел Штирлиц, ведя на поводке крохотную, зеленую с оранжевыми полосками, шестиногую собачонку. "Странно, - подумал Мюллер, - этого анекдота я еще не знаю..."

Штирлиц пришел на встречу со связным в знакомый бар и заказал 100 грамм водки.
- Водка у нас кончилась еще два дня назад, - извинился бармен.
- Ну, тогда 100 грамм коньячку.
- Коньячок у нас кончился вчера, - огорченно сказал бармен.
- Ну, а пиво-то есть? - спросил Штирлиц.
- Увы, закончилось сегодня утром, - сказал бармен.
"Значит, связной уже здесь", - подумал Штирлиц...

Погода ночью была мерзкая. Штирлиц шел по направлению к станции, с трудом разбирая дорогу в тумане. Наутро Мюллеру доложили, что дорога разобрана на протяжении шести километров.
 
Рейтинг
61
Биатлон: пока бежишь за водкой, по пути стреляешь сигареты...

Профессиональные спортсмены ведут себя, как больные: сдают анализы и со страхом ожидают вердикта врачей.

Международная Футбольная Федерация запретила игрокам срывать с себя футболки после забитого гола. После чего женский футбол у мужчин стал стремительно терять популярность.

Судья уже поднес к губам свисток, чтобы назначить 11-метровый, как вдруг к нему подбежал капитан проштрафившейся команды и шепнул: "Не свисти, а то денег не будет..."
 
Рейтинг
61
Тренажёрный зал приглашает всех желающих на масленичные гуляния! В наличии имеются блины по 5, 10 и по 25 килограммов.

Юный футболист приходит домой после очередной игры и рассказывает отцу:
- Папа, у меня сегодня был лучший матч в моей жизни, представляешь, я забил целых 3 гола!
- Молодец, сынок! И с каким счетом в итоге закончился матч?
- Мы проиграли 1:2.
 
Рейтинг
61
Спортивные состязания. В финал выходят американец и русский. Тут появляется джин и предлагает исполнить по одному желанию на будущий забег. По жребию первым загадывает американец:
- Хочу прийти первым, а русский, чтоб пришел вторым.
Джин:
- Будет исполнено. Ты придешь первым, русский – вторым.
Русский, почесав затылок:
- А я хочу прийти на финиш за спортсменом, которого дисквалифицируют за допинг.

- Ну что же, матч закончился со счётом 19:46... А нет, простите, это время...
 
Рейтинг
61
– Что делаешь?
– Смотрю соревнования по штанге.
– Среди мужчин или женщин?
– Пока еще не разобрался.

Толкательница ядра Сидорова уже четвёртый день не может донести арбуз до дома.
 
Рейтинг
61
- Бокс - самый лучший вид спорта!
- Вы, наверное, известный боксер?
- Нет, я дантист.

После футбольного матча тренер заходит в раздевалку и обращается к одному из футболистов:
- Молодец, Петров! Сегодня сделал всё просто замечательно! Так держать!
Игрок в ответ:
- Спасибо, Виктор Карлович, но я надеюсь, что в следующем матче вы всё-таки выпустите меня на поле!
 
Рейтинг
61
Разговор о спортивной команде:
- Вся команда - мойдадыры!
- Почему?
- Потому, что кривоногие и хромые!

Некто решил купить шахматы. Настоящие деревянные, не маленькие магнитные.Приходит в магазин.
Покупатель:
- Здравствуйте, у вас есть шахматы?
Продавец:
- Да, конечно (дает коробку)
Покупатель приходит домой, открывает коробку - оказывается шашки.
Ну ничего, шашки тоже в хозяйстве пригодятся. Покупатель идёт в другой магазин.
Покупатель:
- Здравствуйте, у вас есть шахматы?
Продавщица:
- Да, конечно (дает коробку, поразительно похожую на первую и внешним видом и ценой)
Покупатель:
- Мне нужны не шашки, а шахматы. Вы уверены что это шахматы?!!
Продавщица:
- Конечно уверена. Они такие ... круглые...

Пловец так сильно хотел победить, что на соревнованиях в 50-метровом бассейне проплыл 50 метров 30 сантиметров.
 
Рейтинг
61
Хотелось бы, конечно, для поддержания здоровья регулярно заниматься спортом. Бегать трусцой с утра пораньше, например. Но разве такое возможно с этими погодными условиями? То дождь идёт, то снег, а то солнце светит прямо в глаза.

Спортбар - это место, где люди курят, пьют и веселятся, наблюдая по телевизору за теми, кто пропагандирует здоровый образ жизни.

Новый вид спорта - водное сумо. Кто быстрее всех заплывёт жиром.

- Что главное в боксе?
- Шубы!
- Что?! Какие шубы?!
- Щелые пеедние шубы!

- Ваш тренер что-нибудь понимает в футболе?
- Конечно! Перед каждой игрой он объясняет нам, как мы можем выиграть, а потом после игры анализирует, почему мы проиграли.
 
Рейтинг
61
- Что это у тебя с лицом?
- Вчера ходил в тренажерный зал, хотел себя в форму привести…
- При чем тут тренажерный зал, я тебя про лицо спрашиваю. Что с лицом???
- Так в этом зале вчера один качок гирю уронил…
- Тебе на лицо?
- Нет! Себе на ногу!
- А лицо?
- А мое лицо решило над этим посмеяться…

Самый быстрый бегун в истории человечества умер на первых же соревнованиях - его разрезало пополам финишной ленточкой.
 
Рейтинг
61
Разговор двух женщин:
- Я ужасно беспокоюсь за своего мужа.
- А что такое?
- Утром он ушёл к любовнице, а в середине дня она позвонила и устроила скандал, почему его до сих пор нет.

- А ты чем занимаешься...
- Ландшафтный дизайнер.
- Прикольно! А что это значит?
- На бульдозере работаю...
 
Сверху