Юмор

[DukeNukem2005]

Мужик с воздушного шара обращается к мужику внизу:
- Эй, милейший, я опаздываю на срочную встречу и не знаю куда меня занесло! Не подскажете ли, где я нахожусь?
- Вы находитесь на воздушном шаре.
- А, опять программист!
- Да, а как вы догадались?
- Ответ ваш был столь же точен, сколь и бесполезен. Вот, теперь из-за вас я опоздаю на встречу, на которую обещал точно быть.
- А вы, наверное, менеджер?
- Да, а как догадались ВЫ?
- Ну, по целому ряду признаков. Вы не имеете ни малейшего понятия, где находитесь, куда двигаетесь и как вы сюда попали. На высоту вас поднял пузырь, надутый воздухом. Вы даете обещания, которые не только не в состоянии выполнить, но даже и не знаете, как это вообще можно сделать. При этом вы считаете, что те, кто находятся ниже вас, должны выполнять эти обещания за вас. И наконец, после разговора со мной, ваше положение ничуть не изменилось, но теперь в этом почему-то виноват я.

 

[Deruz]

Вообще складывается впечатление, что слово "Manager" произошло от слова "МАНАГА".
Со всеми, как говорится, вытекающими последствиями.

 

[DukeNukem2005]

Молодой человек из провинции приехал в большой город и заходит в огромный торговый центр, чтобы попытаться устроиться там на работу.
Менеджер спрашивает:
— Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом?
Молодой человек с готовностью отвечает:
— Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом!
Менеджеру явно понравился молодой человек:
— Начинайте прямо сейчас работать.
Первый рабочий день был очень напряжённым, но молодой человек справился. По окончании работы к нему подошёл менеджер и спрашивает:
— Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки?
— Один.
— Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до 30 покупок в день! Да-а! И какую же сумму оставил в нашем центре обслуженный вами покупатель?
— 102 516 долларов 17 центов.
— Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов?! Что же вы ему продали?
— Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку. Когда ему упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить? Он ответил, что в Финнском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки не обойтись. Мы спустились в отдел лодок, и я ему посоветовал купить двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он засомневался, что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку. Мы пошли в автомобильный салон, я и тут посоветовал ему джип «Паджеро» с прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент.
Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового продавца:
— Вы хотите сказать, что этот покупатель пришёл купить рыболовный крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом?
— Нет, нет. Он пришёл купить пачку тампонов для своей жены. А я ему сказал, что раз уж выходные дни всё равно полетели в задницу, так уж лучше податься на рыбалку!

 

[DukeNukem2005]

Как привлечь внимание человека, сидящего рядом с тобой в самолете:
1. достань свой ноутбук из сумки;
2. открой его медленно и спокойно;
3. включи его;
4. убедись, что этот придурок смотрит в твой экран;
5. запусти твой любимый поисковик;
6. закрой глаза и подними голову к небу;
7. глубоко вдохни и нажми ни эту ссылку
http://www.thecleverest.com/countdown.swf
8. посмотри на лицо твоего соседа)))

 

[Deruz]

http://www.render.ru/forum/viewtopic.php?post_id=815049#815049

 

[evil666]

Возвратился солдат из
армии домой в деревню.
Служил три года на
флоте заряжающим
орудия . Заходит в хату -
никого нет пока. Решил
подождать - снял бушлат,
ботинки, пододвинул стул
к печке, сел, взял кота на
коленки. Сидит,
задумался о чем-то
своем, кота гладит и
незаметно для себя
задремал .
Тут в хату заходит его
мать - увидела его и как
закричит:
- СЫНОК!!!
Он как подскочит, дверцу
в печке распахнул - кота
туда хрясь, дверцу закрыл
и под козырек:
- ОРУДИЕ К СТРЕЛЬБЕ
ГОТОВО!

 

[evil666]

Женщина только родила ребёнка, медсестра берёт его за ноги и хряп головой об стену.
Женщина в ужасе: Что вы делаете????!!!!
Медсестра: Да вы не беспокойтесь он мёртвым родился....

 

[evil666]

У мужика жена ушла на пляж и не вернулась. Он заявил в полицию. Полицейские пришли через неделю.
- У нас для Вас 3 новости, хорошая, плохая и великолепная.
- Давайте сначала плохую.
- Ваша жена утонула -- мы ее вытащили из воды.
- А какая хорошая?
- Мы с нее собрали ведро здоровенных раков.
- А какая великолепная?
- Завтра мы ее снова вытащим и приглашаем Вас на пиво!

 

[DukeNukem2005]

Звонок в дверь. На пороге - соседка.
- Вы меховщик?
- Да!
- Зашейте вашей кошке задницу, чтобы она не гадила мне под двери!

 

[Tony Step]

Эвил666 вот усора в 166 посте пд стол скатился

 

[DukeNukem2005]

Ваш банк дает кредиты под честное слово?
- Без проблем...
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете.
- Когда это еще будет...
- Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете

 

[Tony Step]

блин, ветка классная спасибо Дюку, хочется рассказать реальную историю которая произошла когда я еще учился на 2 курсе, не знаю покажется ли она вам смешной, но тогда ржачь(больше это не как назвать нельзя стоял сильный).

Шла лекция и шла она уже где то минут 15. Препод который читает методы мат физики, пишет огромное уравнение и говорит: "А теперь что надо сделать?-посмотрев на нас поверх очков и увидев что никто не знает что надо делать он тут же отвечает на свой вопрос-Правильно продеференцировать-небольшая пауза- ну и че мы сидим, диференцируем". И он медленно пошел между рядами аудитории проверяя кто что делает. Я и те кто сидели со мно на втором ряду, склонили головы будто мы решаем это уравнение, и делаем умные лица. В этот самый момент, когда препод ушел на "вышку"(верхние ряды), входит Леха, немного рассеяный парень, вечно торопиться и вечно опаздывает, так и на этот раз, как всегда опаздал, не увидев препода читающего лекцию около доски он ыло прокрался на первый ряд и с шумом достал тетрадки, вытерев пот на лбу, видимо очень торопился, он огледел аудиторию, и увидив что все что то пишут, а накануне, были слухи о предстоящей контрольной по хэтому предмету, он заметно занервнячал, и вдруг мой одногрупник говоит:
-Леха у нас контрольная идет, возьми билет у препода-он сказал это так, что неповерить было не возможно
-Ага ну что ты мне опять втираешь- ответил Леха.
Мои друзья которые сидели рядом со мной стали было подтверждать слова на счет контрольной, но тут спускается препод, явно заметивший приход Лехи, подхлдит к нему и пытается заглянуть в открытую пустую тетрадь, неччего не обнаружив, он спрашивает его:
-Ну и что у вас?
И тут Леха понимает что что то не то, и спрашивает:
-А можно мне билет?
Все взоры устремились к нему, препод посмотел на него как на придурка, фирменным взглядом поверх очков, и отвечает вопросом:
-Вам куда до Новосиба или до Топок?
Аудиторию разрывает громкий ржачь. Леха понимая что его разыграли впал в краску. Уравнение так никто и не решил.

Ну вот такая история.

 

[DukeNukem2005]

http://www.youtube.com/wariolandshakeit2008

 

[evil666]

Идет стаpушка и по улице и видит — несколько человек бьют моpду одному, pешила заступиться:
— Что же вы делаете!! Живого человека кулаками по лицу колотите, изверги!!
— Уйди, бабка, мы спамеpа поймали!
— Так что же вы его pуками-то? Hогами надо, ногами!!

 

[evil666]

Разговор в чате:
-Помогите,уменяпробелнеработает!!!
Ответ:
- Настоящему_программисту_пробел_не_нужен!!!))

 

[evil666]

Сидит ворона на дереве, сыр во рту держит. Вдруг из кустов лиса с бейсбольной битой выскакивает и как даст вороне по башке. Та роняет сыр и падает с дерева. Лиса хватает сыр и убегает. Обалдевшая ворона, приходя в себя:
- Ни хрена себе басню сократили!


У мужика петух уже состарился,кур не топчет,ну он и купил молодого. Сидят старый и молодой петухи в курятнике и старый говорит:
-А вот ты ,молодой попробуй меня догнать!
-Ну давай,-- отвечает молодой.
-Давай,я вокруг сарая и ты за мной!
Ну побежали они. Впереди старый,за ним молодой. Мужик ловит молодого петуха и сворачивает ему голову со словами:
-Ну что ты будешь делать? Третьего петуха покупаю и все голубые!!!


Крепко выпивший муж, чтобы не будить жену и незаметно пройти в спальню, снял
у порога ботинки и на цыпочках стал красться по коридору. Неожиданно часы
пробили час. Тут же прозвучал голос жены:
- Федя, который час ?
- Десять часов.
- А почему же они пробили только единицу ?
- А что они еще и ноль должны пробивать ?!


Лекция началась. Один студент опоздал.
Лектор :
-Почему вы опоздали?
-Я участвовал в соревнования по ралли...
Через некоторое время заходит ещё один студент.
Профессор спрашивает :
-Вы тоже с ралли?
Студент обалдело :
-Нет, я курил...

 

[evil666]

В купе едут мама с дочкой и прапор с солдатом. Такая ситуация - поезд в тоннель, звук пощечины (но без поцелуя)...
Поезд выезжает из тоннеля, мысли каждого:
Мама думает: "А ничего я дочку воспитала - отпор сразу дает!"
Дочка думает: "А мама у меня еще ничего - хорошенькая, раз пристают))"
Прапор думает: "Вот сволочь! Он пристает, а мне достается!!!"
Солдат думает: "Скорее бы еще один тоннель - так хочется прапору еще раз по морде заехать!!!"

 

[DukeNukem2005]

Один мужик построил себе круглый дом с круглыми комнатами, коридорами, кухней. Его друг спрашивает :
- А зачем тебе такой дом весь круглый?
- Так теща сказала: "Надеюсь, в вашем новом доме уголок для меня найдется?"

 

[dengess]

http://www.youtube.com/wariolandshakeit2008

Не понял. А как это сделали?

 

[DukeNukem2005]