Юмор

[DukeNukem2005]

Вовочка получил двойку по математике. Папа спрашивает, за что.
- Не смог найти наименьшее общее кратное.
- Как? Они за тридцать лет так и не нашли его?

 

[DukeNukem2005]

 

[DukeNukem2005]

У меня в жизни, кроме дивана, ничего не складывается!

 

[DukeNukem2005]

 

[DukeNukem2005]

- Вовочка, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Милиционером.
- А ты, Сережа?
- Бандитом, чтобы мы снова могли играть вместе.

 

[DukeNukem2005]

Кошка, обнюхивавшая сенсорный телефон, сделала три снимка, отправила пять СМС и вызвала наряд полиции...

Жильцы дома скинулись и собрали деньги для Антонины Макаровны в Амстердам - пусть бабушка увидит наконец настоящих наркоманов и проституток.

Работников бюро ритуальных услуг весьма раздражает фраза: "Ну, примерно вашего роста".

Проводник поезда, заперший туалет, чувствует себя властелином мира.

Женщина, починившая бачок унитаза и розетку, долго доказывала мужу, что у нее нет любовника.

Самое быстрое животное в мире - блоха, бегущая по гепарду.

 

[DukeNukem2005]

- Вовочка, признайся, кто написал тебе это сочинение?
- Не знаю, честное слово! Я рано лег спать, Марь Иванна.

 

[DukeNukem2005]

- Дорогой, давай поиграем в ролевые игры?
- Давай!
- Тогда ты - шеф-повар ресторана, а я сплю.

 

[DukeNukem2005]

Учительница - Вовочке:
- Вовочка, почему у тебя в диктанте такие же ошибки, как у твоей
соседки по парте Сидоровой?
- Так у нас ведь одна учительница, Марь Иванна!

 

[DukeNukem2005]

Анизотропия вселенной наглядно проявляется на примере потока денег - по направлению к тебе деньги двигаются с определённым сопротивлением, а от тебя - сопротивление практически отсутствует!

 

[DukeNukem2005]

Учительница спрашивает Вовочку:
- Вовочка, ты почему уроки не сделал?
- Работал я, Мариванна. Мерседесы мыл.
- Как я тебе сочувствую, Вовочка...
- Эх, Мариванна, раз накупил я Мерседесов, то куда ж теперь денешься?

 

[DukeNukem2005]

 

[DukeNukem2005]

Кассирша супермаркета рассказывает подруге:
- Ты знаешь, я почти каждый день вижу в нашем магазине потерявшихся мужей. Они одиноко бродят по торговому залу, заглядывают в разные отделы, но в итоге неизбежно мигрируют к винно-водочному. Там-то их жёны и вылавливают.

 

[DukeNukem2005]

На уроке классической литературы. Учительница:
- Кто может привести пример языка, на котором никто сегодня не говорит, но который является фундаментом других языков?
Вовочка:
- НТМL.

 

[DukeNukem2005]

- НЕО .. сбегай ка за пивом ..
- Чего это я ..?
- Ну ты же у нас .. типа .. избранный.!

 

[DukeNukem2005]

Подходит как-то Вовочка к папе с мамой и спрашивает:
- Мама и папа, а откуда я взялся?
Ну, папа с мамой, конечно, смутились, и ответить решился папа:
- А мы тебя с мамой нашли в капусте и усыновили.
Удовлетворенный ответом, Вовочка убежал играть с ребятами.
Через пару дней Вовочка опять подходит к папе с мамой и рассказывает:
- А вот вы знаете, папа и мама, мы вчера с ребятами играли в огороде,
и нашли в капусте пьяного дядю Васю. Мы его хотели усыновить, а он
нам говорит: "Идите, говорит, отсюда, пока я вас не уматерил!"

 

[DukeNukem2005]

 

[DukeNukem2005]

Российские химики установили, что "языковый барьер" замечательно растворяется в водке.

 

[DukeNukem2005]

Училка:
- Ну, вот, возьмем, например маленького, очень занятого
муравья. Он каждый день и весь день работает и работает и
работает. И что потом происходит? Кто знает?
Вовочка:
- А потом кто-то возьмет да и наступит на него...

 

[DukeNukem2005]

Двое учеников опоздали на урок. Учительница:
- Почему вы опоздали?
Один говорит:
- Я во сне всю ночь путешествовал по разным странам, поэтому проснулся поздно.
Учительница - другому ученику:
- Ну а ты, что скажешь?
- А я встречал его в аэропорту!