Юмор
- Автор темы DukeNukem2005
- Дата создания
- Рейтинг
- 87
Разговаривают два фотографа:
- А я вчера с девушкой познакомился!
- Красивая?
- Смотря как свет поставить...
<***>
Один фотограф открыл на главной улице города мастерскую, повесил вывеску "Лучшая фотография в городе". Через некоторое время на другом конце главной улицы появился конкурент, который не долго думая написал на вывеске "Лучшая фотография в мире". Третий фотограф, открывший здесь свою мастерскую, долго думал и конце концов написал так: "Лучшая фотография на этой улице".
<***>
- Когда в Диснейлэнде ты фотографируешься рядом с Микки-Маусом, улыбается ли человек внутри Микки-Мауса?
<***>
-Слышал, ты женился. Ну и как жена? Красивая, на кого похожа?
-Да вот, все говорят, что на Богоматерь похожа.
-Как так?
-Да на вот, фотографию посмотри.
(с ужасомsmile.gif
-МАТЕРЬ БОЖЬЯ!!!...
<***>
Фотограф сидит на кухне со своей моделью-натурщицей. Пьют чай, говорят о том, о сем...
Вдруг раздается звонок в дверь. Фотограф меняется в лице:
- Это жена!!! Быстро раздевайся!!!
<***>
Шотландец, разглядывая фотографию своего приятеля, говорит:
- Почему вы с женой сфотографировались на таком расстоянии друг от друга?
- Если мы когда-нибудь разведемся, то сможем разрезать фотографию и каждый возьмет себе свой снимок.
<***>
- Это фото заказано вашим сыном.
- Похоже на него.
- Но он не оплатил!
- О, это еще больше похоже на него!
<***>
Две поп -звезды позируют фотографу.
Одна-другой: «Подбородок повыше, дорогая... Так, хорошо, а теперь второй...»
<***>
Последние слова фоторепортера: "Это будет сенсационный снимок!"
<***>
- А я вчера с девушкой познакомился!
- Красивая?
- Смотря как свет поставить...
<***>
Один фотограф открыл на главной улице города мастерскую, повесил вывеску "Лучшая фотография в городе". Через некоторое время на другом конце главной улицы появился конкурент, который не долго думая написал на вывеске "Лучшая фотография в мире". Третий фотограф, открывший здесь свою мастерскую, долго думал и конце концов написал так: "Лучшая фотография на этой улице".
<***>
- Когда в Диснейлэнде ты фотографируешься рядом с Микки-Маусом, улыбается ли человек внутри Микки-Мауса?
<***>
-Слышал, ты женился. Ну и как жена? Красивая, на кого похожа?
-Да вот, все говорят, что на Богоматерь похожа.
-Как так?
-Да на вот, фотографию посмотри.
(с ужасомsmile.gif
-МАТЕРЬ БОЖЬЯ!!!...
<***>
Фотограф сидит на кухне со своей моделью-натурщицей. Пьют чай, говорят о том, о сем...
Вдруг раздается звонок в дверь. Фотограф меняется в лице:
- Это жена!!! Быстро раздевайся!!!
<***>
Шотландец, разглядывая фотографию своего приятеля, говорит:
- Почему вы с женой сфотографировались на таком расстоянии друг от друга?
- Если мы когда-нибудь разведемся, то сможем разрезать фотографию и каждый возьмет себе свой снимок.
<***>
- Это фото заказано вашим сыном.
- Похоже на него.
- Но он не оплатил!
- О, это еще больше похоже на него!
<***>
Две поп -звезды позируют фотографу.
Одна-другой: «Подбородок повыше, дорогая... Так, хорошо, а теперь второй...»
<***>
Последние слова фоторепортера: "Это будет сенсационный снимок!"
<***>
- Рейтинг
- 87
Главный враг фото и видеосъемки на детских новогодних утренниках - задницы воспитательниц
Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая, то это паспорт.
Сидит на камушке возле леса парнишка и протирает какую-то оптику. Подходит старушка:- Милок, ты никак фотограф?Может, снимешь? - Сниму, сниму... - А может, мою Валечку снимешь? - Сниму, бабка, сниму - только не фотограф я, а снайпер...
Молодой, застенчивый фотограф снимет властную девушку,Оплата почасовая....
Мужик говорит фотографу: - Сфотографируйте меня героем.
- Да как же я вас сфотографирую? - А вы поставьте бутылку на стол, а я отвернусь.
Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая, то это паспорт.
Сидит на камушке возле леса парнишка и протирает какую-то оптику. Подходит старушка:- Милок, ты никак фотограф?Может, снимешь? - Сниму, сниму... - А может, мою Валечку снимешь? - Сниму, бабка, сниму - только не фотограф я, а снайпер...
Молодой, застенчивый фотограф снимет властную девушку,Оплата почасовая....
Мужик говорит фотографу: - Сфотографируйте меня героем.
- Да как же я вас сфотографирую? - А вы поставьте бутылку на стол, а я отвернусь.
- Рейтинг
- 87
Толковый словарь Фотографа
ФОТОКАМЕРА - камера в СИЗО, в которой сидят только фотографы. Самая переполенная камера, так как фотографы у нас сейчас на каждому углу.
ДИАФРАГМА - орган, которым фотограф икает.
РЕЗКОСТЬ - грубость фотографа по отношении к окружающим.
ВСПЫШКА - неожиданная агрессивная эмоция, во время которой фотограф обычно кидается штативами в людей.
ФОТОМОДЕЛЬ - игрушечный фотоаппарат из дерева, на котором тренируются маленькие фотографы.
ФОТОМЫЛЬНИЦА - ёмкость, откуда фотографы пьют водку.
ФОТОХУДОЖНИК - фотограф, который не умеет снимать и поэтому рисует фотографии в фотошопе.
ФОТОЛЮБИТЕЛЬ - извращенец, который занимается сексом с фотоаппаратами.
НЮ - возглас фотографа при виде маленьких сисек. "ню, а где сиськи?"
НИКОН - фото-патриарх, который превнёс раскол в фотографическую церковь, разделив фотографов на две части:
никонистов и канонистов.
КАНОН - истинный закон, которому следуют фотографы не последовавшие за патриархом Никоном.
ЛЕЙКА - то, чем поливают цветы на грядке фотографы-нонконформисты, которым начхать на Никона и каноны.
ГОРИЗОНТ - ситуация, когда осветительная лампочка подожгла зонт.
ГОРИЗОНТ ЗАВАЛЕН - единственно верный комментарий к любой фотографии.
ГЛАМУРНЫЙ ФОТОГРАФ - человек, который слишком хорошо одет, чтобы снимать какашки.
БАЛАНС БЕЛОГО - соотношение количества кокаина в левой и в правой ноздрях гламурного фотографа.
ЗЕРНО - подножный корм, которым питается небогатый фотограф. Не чёрная икра.
ЗЕРНИСТОСТЬ - свойство икры, которую едят успешные фотографы.
СВЕТОТЕНЬ - способность фотографа переходить на тёмную сторону силы и в сумрак.
КАДРИРОВАНИЕ - процесс съёмок симпатичных девушек с условием "принт фор фак".
БЛИК - фотографическое ругательство вроде "б-дь", которым фотограф называет моделей, когда они моргают.
ГИСТОГРАММА - непонятный термин, которым фотографы запугивают друг друга, но сами не знают, что это.
ФОТОКАМЕРА - камера в СИЗО, в которой сидят только фотографы. Самая переполенная камера, так как фотографы у нас сейчас на каждому углу.
ДИАФРАГМА - орган, которым фотограф икает.
РЕЗКОСТЬ - грубость фотографа по отношении к окружающим.
ВСПЫШКА - неожиданная агрессивная эмоция, во время которой фотограф обычно кидается штативами в людей.
ФОТОМОДЕЛЬ - игрушечный фотоаппарат из дерева, на котором тренируются маленькие фотографы.
ФОТОМЫЛЬНИЦА - ёмкость, откуда фотографы пьют водку.
ФОТОХУДОЖНИК - фотограф, который не умеет снимать и поэтому рисует фотографии в фотошопе.
ФОТОЛЮБИТЕЛЬ - извращенец, который занимается сексом с фотоаппаратами.
НЮ - возглас фотографа при виде маленьких сисек. "ню, а где сиськи?"
НИКОН - фото-патриарх, который превнёс раскол в фотографическую церковь, разделив фотографов на две части:
никонистов и канонистов.
КАНОН - истинный закон, которому следуют фотографы не последовавшие за патриархом Никоном.
ЛЕЙКА - то, чем поливают цветы на грядке фотографы-нонконформисты, которым начхать на Никона и каноны.
ГОРИЗОНТ - ситуация, когда осветительная лампочка подожгла зонт.
ГОРИЗОНТ ЗАВАЛЕН - единственно верный комментарий к любой фотографии.
ГЛАМУРНЫЙ ФОТОГРАФ - человек, который слишком хорошо одет, чтобы снимать какашки.
БАЛАНС БЕЛОГО - соотношение количества кокаина в левой и в правой ноздрях гламурного фотографа.
ЗЕРНО - подножный корм, которым питается небогатый фотограф. Не чёрная икра.
ЗЕРНИСТОСТЬ - свойство икры, которую едят успешные фотографы.
СВЕТОТЕНЬ - способность фотографа переходить на тёмную сторону силы и в сумрак.
КАДРИРОВАНИЕ - процесс съёмок симпатичных девушек с условием "принт фор фак".
БЛИК - фотографическое ругательство вроде "б-дь", которым фотограф называет моделей, когда они моргают.
ГИСТОГРАММА - непонятный термин, которым фотографы запугивают друг друга, но сами не знают, что это.
- Рейтинг
- 87
- Вовочка, при каких условиях жидкость испаряется быстрее, при
нагревании или при охлаждении?
- Это смотря какая жидкость, Мариванна.
- Ерунда. Все жидкости имеют одинаковые физические свойства.
- Мама сама удивляется. Но проведенные экспериментальные исследования
убедительно доказывают, что водка из холодильника испаряется, в среднем,
в три раза быстрее, чем если ее просто оставить на окне.
нагревании или при охлаждении?
- Это смотря какая жидкость, Мариванна.
- Ерунда. Все жидкости имеют одинаковые физические свойства.
- Мама сама удивляется. Но проведенные экспериментальные исследования
убедительно доказывают, что водка из холодильника испаряется, в среднем,
в три раза быстрее, чем если ее просто оставить на окне.
- Рейтинг
- 87
ФОТОКАМЕРА – камера в СИЗО, в которой сидят только фотографы. Самая переполенная камера, так как фотографы у нас сейчас на каждому углу.
ОБЪЕКТИВ – ****** **** фотографа, которыми они любят мерятся. Чем толще и длинее объектив, тем профессиональнее фотограф.
ОБЪЕКТИВНАЯ РЕАЛЬНОСТЬ – мир в котором живёт фотограф, думающий только о своём объективе и хороших кадрах.
БЛЕНДА – крайняя плоть объектива фотографа.
КАДРЫ – женщины, которых кадрит фотограф. Этих женщин фотограф не *********, а только фотографирует своим большим объективом.
ЦИФРА – рабочий инструмент современного фотографа, в который он вкручивает свой объектив, чтобы снимать им кадры.
ПЛЁНКА – налёт, которым покрывается старый фотограф, на плёнку клеются кадры. У современных фотографов плёнка уже не в моде. Они переходят на цифру.
ПРОЯВКА ПЛЁНКИ – фотограф собирает своих коллег, тоже фотографов и являет им свою плёнку с кадрами, а те с видом знатоков качают головами и делают замечания.
ДИАФРАГМА – орган, которым фотограф икает.
ВЫДЕРЖКА – способность фотографа остаться спокойным и не выкинуть кадры.
РЕЗКОСТЬ – грубость фотографа по отношении к окружающим.
которой фотограф обычно кидается штативами в людей.
ШТАТИВ – палка, на которую пьяный фотограф ставит свой рабочий инструмент, когда руки уже не держат.
СНИМАТЬ С РУК – приспускать штаны, в которые пьяный фотограф уже сходил по-большому во время вспышки.
ШЕВЕЛЁНКА – движение волос на голове фотографа при виде хорошего кадра.
ФОКУС – трюк фотографа, когда он снимает кадры без объектива и вспышки.
ФОТОМОДЕЛЬ – игрушечный фотоаппарат из дерева, на котором тренируются маленькие фотографы.
ЗЕРКАЛКА – болезнь толстых фотографов.
ФОТОМЫЛЬНИЦА – ёмкость, откуда фотографы пьют водку.
ФОТОХУДОЖНИК – фотограф, который не умеет снимать и поэтому рисует фотографии в фотошопе.
ФОТОЛЮБИТЕЛЬ – извращенец, который занимается сексом с фотоаппаратами.
НАВОДИТЬСЯ – напиваться водкой (фотографич.)
РАКУРС – взгляд фотографа, вставшего "Г", на мир.
НЮ – возглас фотографа при виде маленьких сисек. "ню, а где сиськи?"
НИКОН – фото-патриарх, который превнёс раскол в фотографическую церковь, разделив фотографов на две части: никонистов и канонистов.
КАНОН – истинный закон, которому следуют фотографы не последовавшие за патриархом Никоном.
ЛЕЙКА – то, чем поливают цветы на грядке фотографы-нонконформисты , которым чихать на Никона и каноны.
ФОТОСЕССИЯ – зачётная неделя фотографов, когда им даются кадры.
РЫБИЙ ГЛАЗ – глаз очень пьяного фотографа.
ЭФФЕКТ КРАСНЫХ ГЛАЗ – утренний бодун фотографа после фотосессий, сопровождается опухшим лицом и страшным сушняком.
ГОРИЗОНТ – ситуация, когда осветительная лампочка подожгла зонт.
ГОРИЗОНТ ЗАВАЛЕН – единственно верный комментарий к любой фотографии. Пшется пьяными коллегами фотографов, которые не могут смотреть на мир прямо после фотосессий с хорошими кадрами.
ЭКСПОЗИЦИЯ – поза, которую неожиданно для себя принимает модель, потому что фотограф потерял выдержку и дал волю свему объективу.
ФОНЫ – здоровые тряпки на заднем плане, об которые фотографы любят вытирать свои объективы после фотосесий.
ФОН ЗАМЫЛЕН – запчаканные чем-то фоны после экспозиций.
СВЕТОФИЛЬТР – модель Светлана, которая говорит "да" только некоторым фотографам после съёмки, а другим нет.
ПЕРЕДЕРЖАТЬ – держать объектив в кадре так долго, что могут появиться дети.
ФОТОУВЕЛИЧИТЕЛЬ – вакуумная помпа для увеличения объектива.
ПРОЯВИТЕЛЬ – фотграф, который вечно проявывает хорошие кадры.
ФИКСАЖ – суперклей, которым фотграф клеит кадры к фонам, чтобы те не убежали.
ГЛАМУРНЫЙ ФОТОГРАФ – человек, который слишком хорошо одет
БАЛАНС БЕЛОГО – соотношение количества кокаина в левой и в правой ноздрях гламурного фотографа.
ФОКУСИРОВКА – возбуждение фотографа при виде неодетой женщины.
ЗУМ – увеличения объектива в момент фокусировки.
ОБЪЕКТИВ – ****** **** фотографа, которыми они любят мерятся. Чем толще и длинее объектив, тем профессиональнее фотограф.
ОБЪЕКТИВНАЯ РЕАЛЬНОСТЬ – мир в котором живёт фотограф, думающий только о своём объективе и хороших кадрах.
БЛЕНДА – крайняя плоть объектива фотографа.
КАДРЫ – женщины, которых кадрит фотограф. Этих женщин фотограф не *********, а только фотографирует своим большим объективом.
ЦИФРА – рабочий инструмент современного фотографа, в который он вкручивает свой объектив, чтобы снимать им кадры.
ПЛЁНКА – налёт, которым покрывается старый фотограф, на плёнку клеются кадры. У современных фотографов плёнка уже не в моде. Они переходят на цифру.
ПРОЯВКА ПЛЁНКИ – фотограф собирает своих коллег, тоже фотографов и являет им свою плёнку с кадрами, а те с видом знатоков качают головами и делают замечания.
ДИАФРАГМА – орган, которым фотограф икает.
ВЫДЕРЖКА – способность фотографа остаться спокойным и не выкинуть кадры.
РЕЗКОСТЬ – грубость фотографа по отношении к окружающим.
которой фотограф обычно кидается штативами в людей.
ШТАТИВ – палка, на которую пьяный фотограф ставит свой рабочий инструмент, когда руки уже не держат.
СНИМАТЬ С РУК – приспускать штаны, в которые пьяный фотограф уже сходил по-большому во время вспышки.
ШЕВЕЛЁНКА – движение волос на голове фотографа при виде хорошего кадра.
ФОКУС – трюк фотографа, когда он снимает кадры без объектива и вспышки.
ФОТОМОДЕЛЬ – игрушечный фотоаппарат из дерева, на котором тренируются маленькие фотографы.
ЗЕРКАЛКА – болезнь толстых фотографов.
ФОТОМЫЛЬНИЦА – ёмкость, откуда фотографы пьют водку.
ФОТОХУДОЖНИК – фотограф, который не умеет снимать и поэтому рисует фотографии в фотошопе.
ФОТОЛЮБИТЕЛЬ – извращенец, который занимается сексом с фотоаппаратами.
НАВОДИТЬСЯ – напиваться водкой (фотографич.)
РАКУРС – взгляд фотографа, вставшего "Г", на мир.
НЮ – возглас фотографа при виде маленьких сисек. "ню, а где сиськи?"
НИКОН – фото-патриарх, который превнёс раскол в фотографическую церковь, разделив фотографов на две части: никонистов и канонистов.
КАНОН – истинный закон, которому следуют фотографы не последовавшие за патриархом Никоном.
ЛЕЙКА – то, чем поливают цветы на грядке фотографы-нонконформисты , которым чихать на Никона и каноны.
ФОТОСЕССИЯ – зачётная неделя фотографов, когда им даются кадры.
РЫБИЙ ГЛАЗ – глаз очень пьяного фотографа.
ЭФФЕКТ КРАСНЫХ ГЛАЗ – утренний бодун фотографа после фотосессий, сопровождается опухшим лицом и страшным сушняком.
ГОРИЗОНТ – ситуация, когда осветительная лампочка подожгла зонт.
ГОРИЗОНТ ЗАВАЛЕН – единственно верный комментарий к любой фотографии. Пшется пьяными коллегами фотографов, которые не могут смотреть на мир прямо после фотосессий с хорошими кадрами.
ЭКСПОЗИЦИЯ – поза, которую неожиданно для себя принимает модель, потому что фотограф потерял выдержку и дал волю свему объективу.
ФОНЫ – здоровые тряпки на заднем плане, об которые фотографы любят вытирать свои объективы после фотосесий.
ФОН ЗАМЫЛЕН – запчаканные чем-то фоны после экспозиций.
СВЕТОФИЛЬТР – модель Светлана, которая говорит "да" только некоторым фотографам после съёмки, а другим нет.
ПЕРЕДЕРЖАТЬ – держать объектив в кадре так долго, что могут появиться дети.
ФОТОУВЕЛИЧИТЕЛЬ – вакуумная помпа для увеличения объектива.
ПРОЯВИТЕЛЬ – фотграф, который вечно проявывает хорошие кадры.
ФИКСАЖ – суперклей, которым фотграф клеит кадры к фонам, чтобы те не убежали.
ГЛАМУРНЫЙ ФОТОГРАФ – человек, который слишком хорошо одет
БАЛАНС БЕЛОГО – соотношение количества кокаина в левой и в правой ноздрях гламурного фотографа.
ФОКУСИРОВКА – возбуждение фотографа при виде неодетой женщины.
ЗУМ – увеличения объектива в момент фокусировки.
- Рейтинг
- 87
- Рейтинг
- 87
Ты архитектор, если:
— ненавидишь когда спрашивают "а много ли у тебя еще работы? " или " ты скоро спать ?"
— не понимаешь как можно задание сделать перед парой
— спишь по 20 часов по выходным
— лучше всех разбираешься в действии кофеина в разных напитках
— не важно что и как ты спроектировал, но кто-то обязательно скажет : "а почему ты здесь не добавишь это ... " "почему бы тебе не изменить то-то" "я думаю что ... хотя нет, нормально ..."
— не появляешься на публике без мешков под глазами
— пишешь сообщения или записки механическим карандашом, а ни маркером или ручкой
— Проект является главным оправданием перед преподавателем другого предмета
— В фотоаппарате у тебя больше фотографий ландшафтов, интересных мест и архитектуры чем портретов
— главный ночной кошмар - это будто Вы не сдаете проект вовремя
— кто-то сказал что ты ленивый ... ух как тебе захотелось убить его ...
— ты можешь жить без общения с людьми, без солнечного света, без еды .. но чернила в принтере заканчиваются ... о ужас!!!
— тебя не заботят спортивные машины, твой любимый автомобиль тот, в который помещается макет и твой огромный компьютер гыы
— проектируешь захватывающие вещи, но не имеешь понятия сколько это может стоить
— каждый говорит как восхищается твоей работой, но нет денег на это
— ты способен спать на любой поверхности: карандаши, клавиатура, рюкзаки, пища, одногруппники
— много раз ты сидел за проектом до восхода солнца, но не разу не видел его
— за ночь Вы выпиваете 3 и более чашки двойного эспрессо…
— Вы- опытный пользователь AutoCad, Illustrator, ArchiСad и Photoshop, но совершенно не владеете MS Excel…
— Ваши родители имеют больше свободного времени на личную жизнь, чем Вы…
— Ваш 14-ти летний брат имеет больше свободного времени на личную жизнь, чем Вы…
— Вы знаете во сколько отключаются уличные фонари...
— Вы путаете рассвет с закатом…
— Вы называете великих архитекторов так, будто они Ваши приятели - Фрэнк, Норман и тд...
— Вы можете составить композицию из еды в своей тарелке
— Вы обнаруживаете рисунок собственного производства на пакете молока
— Ваша кровать покрыта слоем пыли
— Вы отправляете sms человеку, с которым находитесь в одной комнате
— Вы тестируете, с каким клеем Ваш макет будет гореть быстрее
— в книгах, которые Вы читаете, преобладают фотографии, а не слова
— у Вас в комнате 3 и более будильников
— у всех Ваших рапидографов, ластиков и карандашей появляются имена
— Вы начинаете разговаривать с ними, как с реальными персонажами
— Вы просите своих знакомых студентов-архитекторов позвонить и разбудить Вас
— макетные ножи и разбросанные по полу кнопки могут быть очень опасны
— по утру Вам видятся проекции, разрезы и сечения многоугольников
— по среди ночи Вы материте чертежи на всю квартиру
— у Вас постоянно изрезанные руки
—Когда кто-то предлагает вам ручку фирмы Bic, вы обижаетесь..
—Ваши соседи по комнате говорят "Доброе утро", и вы отвечаете "спокойной ночи"
—Вы спросите у Санты архитектурные принадлежности
—Когда вы слышите слово «супермодель», вы представляете себе прекрасно выполненную модель проекта
—Вы говорите "Это только полночь – Еще много времени и до конца."
— когда наконец-то у тебя свободное время, чтобы выйти, ты продолжаешь думать "какой идиот проектировал туалетную ресторана" или "кто оформлял меню " или "кто проектировал этот стул(стул, стол, освещение, вилку и т.д.)"
— ненавидишь когда спрашивают "а много ли у тебя еще работы? " или " ты скоро спать ?"
— не понимаешь как можно задание сделать перед парой
— спишь по 20 часов по выходным
— лучше всех разбираешься в действии кофеина в разных напитках
— не важно что и как ты спроектировал, но кто-то обязательно скажет : "а почему ты здесь не добавишь это ... " "почему бы тебе не изменить то-то" "я думаю что ... хотя нет, нормально ..."
— не появляешься на публике без мешков под глазами
— пишешь сообщения или записки механическим карандашом, а ни маркером или ручкой
— Проект является главным оправданием перед преподавателем другого предмета
— В фотоаппарате у тебя больше фотографий ландшафтов, интересных мест и архитектуры чем портретов
— главный ночной кошмар - это будто Вы не сдаете проект вовремя
— кто-то сказал что ты ленивый ... ух как тебе захотелось убить его ...
— ты можешь жить без общения с людьми, без солнечного света, без еды .. но чернила в принтере заканчиваются ... о ужас!!!
— тебя не заботят спортивные машины, твой любимый автомобиль тот, в который помещается макет и твой огромный компьютер гыы
— проектируешь захватывающие вещи, но не имеешь понятия сколько это может стоить
— каждый говорит как восхищается твоей работой, но нет денег на это
— ты способен спать на любой поверхности: карандаши, клавиатура, рюкзаки, пища, одногруппники
— много раз ты сидел за проектом до восхода солнца, но не разу не видел его
— за ночь Вы выпиваете 3 и более чашки двойного эспрессо…
— Вы- опытный пользователь AutoCad, Illustrator, ArchiСad и Photoshop, но совершенно не владеете MS Excel…
— Ваши родители имеют больше свободного времени на личную жизнь, чем Вы…
— Ваш 14-ти летний брат имеет больше свободного времени на личную жизнь, чем Вы…
— Вы знаете во сколько отключаются уличные фонари...
— Вы путаете рассвет с закатом…
— Вы называете великих архитекторов так, будто они Ваши приятели - Фрэнк, Норман и тд...
— Вы можете составить композицию из еды в своей тарелке
— Вы обнаруживаете рисунок собственного производства на пакете молока
— Ваша кровать покрыта слоем пыли
— Вы отправляете sms человеку, с которым находитесь в одной комнате
— Вы тестируете, с каким клеем Ваш макет будет гореть быстрее
— в книгах, которые Вы читаете, преобладают фотографии, а не слова
— у Вас в комнате 3 и более будильников
— у всех Ваших рапидографов, ластиков и карандашей появляются имена
— Вы начинаете разговаривать с ними, как с реальными персонажами
— Вы просите своих знакомых студентов-архитекторов позвонить и разбудить Вас
— макетные ножи и разбросанные по полу кнопки могут быть очень опасны
— по утру Вам видятся проекции, разрезы и сечения многоугольников
— по среди ночи Вы материте чертежи на всю квартиру
— у Вас постоянно изрезанные руки
—Когда кто-то предлагает вам ручку фирмы Bic, вы обижаетесь..
—Ваши соседи по комнате говорят "Доброе утро", и вы отвечаете "спокойной ночи"
—Вы спросите у Санты архитектурные принадлежности
—Когда вы слышите слово «супермодель», вы представляете себе прекрасно выполненную модель проекта
—Вы говорите "Это только полночь – Еще много времени и до конца."
— когда наконец-то у тебя свободное время, чтобы выйти, ты продолжаешь думать "какой идиот проектировал туалетную ресторана" или "кто оформлял меню " или "кто проектировал этот стул(стул, стол, освещение, вилку и т.д.)"