Юмор

[DukeNukem2005]

- Скажите, пожалуйста, где можно получить права на вождение танка и бронетранспортёра?
- Господа, да катайтесь так! Кто вас остановит?!

К кондитерскому отделу подходит мужик и спрашивает у продавщицы:
- Девушка, а какие тортики вкусные?
- Они все вкусные.
- Ну какие-то всё же повкуснее?
- А вы что любите, чтобы внутри было?
- Внутри? Водка! Но я её уже купил. Мне бы тортик.

На День Святого Валентина женщина или получит подарок от мужчины, или будет пилить его за то, что не получила подарка. Но и в том и в другом случае она получит удовольствие.

Исследования показали, что 658 476 243 из 834 572 035 человек слишком ленивы, чтобы прочесть эти числа... о_0

Мама собирает сына в поход:
- Вот, сынок, положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
- Но зачем?
- Как зачем? Масло на хлеб намажешь и поешь...
- А гвозди?
- Ну вот же они, положила!

— Привет!
— Че делаешь?
— Пресс качаю.
— А че это?
— Полезно для здоровья и для фигуры.
— Дай ссылку, я тоже скачаю.

В Америке на лицах людей фальшивая радость.
В России — искренняя ненависть!

— А как подключить DVD-проигрыватель к телевизору "Электрон"? Нужен переходник?
— Ага. Из XX века в XXI...

На уроке:
- Групповуха с двумя П?
- Я за.
- Дура, пишется как?

Страшная штука — понос при склерозе… Бежишь и не знаешь куда!

Британские учёные открыли, что смех продлевает жизнь. И потому интернет-сообщество просит их и далее публиковать побольше своих
открытий...

 

[DukeNukem2005]

 

[Man5ON]

 

[DukeNukem2005]

Звонок на радио:
– Поставьте, пожалуйста, песню Пугачёвой про то, как у нее завис Windows!
Ди-джей, после паузы:
– Я не могу вспомнить у Пугачёвой такую песню. Можете напеть?
– Ну, там ещё в припеве: «Кликну, а в ответ тишина, снова я осталась одна. Сильная женщина плачет у Окна».

Одна женщина – другой:
– У моего сына столько девушек! Только и слышу: то он с Клавой трахается, то с Аськой! И когда только успевает, ведь всё время за компьютером!

У меня сломался комп. Наконец-то я буду есть, как все нормальные люди. В кровати!

Бабка-молочница приносит молоко и смачно так говорит:
– Парну-у-ушечка!..

Самый дорогой кофе – это кофе, вылитый на ноутбук.

Какое право имеет женщина выводить мужика из себя, если она его в себя не вводила?

«Делу время, а потехе час», – подумал я в два часа ночи, отложил дрель и взял скрипку.

 

[DukeNukem2005]

Маленький Вовочка смотрит, как папа красит потолок. Мама говорит ему:
- Смотри, Вовочка, и учись, подрастешь и папе помогать будешь...
- А что, он к тому времени сам не докрасит?..

 

[DukeNukem2005]

Табличку "Львов не кормить" на клетке в зоопарке все читали. И только уборщик знает, что с обратной стороны написано "Людей не есть".

 

[DukeNukem2005]

Марья Ивановна:
- Сейчас каждый произнесет свой любимый глагол.
Ученики:
- Спать.
- Кушать.
- Гулять.
Вовочка:
- Чтоб меня не выгнали из класса, я скажу так: улучшение демографической
ситуации в стране.

 

[DukeNukem2005]

Если вы не хотите ждать 30 секунд до бесплатной загрузки файла, кликните с_ю_д_а, зарегистрируйтесь, заполнив все поля, введите символы, указанные на экране, войдите в вашу почту, дождитесь письма от нашего сайта, в письме перейдите по ссылке для подтверждения регистрации, снова войдите с вашими данными на наш сайт, переведите на наш счёт n рублей - и таким образом, через полчаса, за деньги, скачайте файл мгновенно!

Полезный совет мужчинам. Прежде чем назвать женщину Зайкой, подумай, хватит ли у тебя капусты и не подведёт ли морковка.

Сегодня ночью градусник постучался в окно и попросил впустить его в дом.

 

[DukeNukem2005]

Учительница, обращаясь к классу:
- Дети, я просмотрела ваши сочинения на тему «Моя семья». Вовочка,
почему ты написал «Отец у меня - дурак, мать тоже - дура. А я -
самый умный в семье!»
- Так родители сами говорят об этом. Отец - дурак, что женился.
Мать – дура, что вышла замуж! А я жениться пока не собираюсь…

 

[DukeNukem2005]

 

[DukeNukem2005]

- Вовочка! Почему твое описание кошки дословно совпадает с работой
твоего брата?
- А что тут объяснять? У нас дома только одна кошка.

 

[DukeNukem2005]

На сдачу жилого дома приезжает комиссия и видит, что по всему фасаду нарисованы какие-то огромные коричневые круги. Неровные, с потёками.
Председатель комиссии подзывает прораба:
- Это что ещё такое?!!
- Всё точно по проекту, - молодцевато отвечает прораб и протягивает председателю альбом.
Председатель заглядывает внутрь:
- Идиот!!! Это же архитекторы кофе на чертежи ставили!

Приходит дизайнер домой, к нему подбегает кошка и начинает усиленно
ластиться, лизать руку, мурчать и т.д. Жена, увидев это, спрашивает:
- Что это вдруг случилось с кошкой? Чего она руку-то лижет?
- Как чего? Мышкой пахнет...

Маленький сынишка подходит к маме:
-Мама, кажется, наш сосед (дядя Ваня) не любит, как я играю на барабане!
-Почему?
-А на мой день рождения он подарил мне ножик и спросил, знаю ли я, что в барабане внутри.

Играет на стадионе навороченная трэш-команда. Песня заканчивается, один басист продолжает в бешеном темпе молотить по струнам (типа как соляк исполняет). Через пару минут замолкает.
Стадион: Уа-а-а-а-ау!!!
Басист(вытирая пот со лба): Фуууу... догнал!

 

[DukeNukem2005]

 

[DukeNukem2005]

Накануне дня знаний Вовочка вот уже 10-й год подряд спрашивает отца:
- Папка, вот скажи мне, а на фига мне эта долбанная школа?
- Ну что ты, Вова, если повезет со школой, то там тебя научат читать,
писать, считать на калькуляторе, возможно, отучат матюгаться..
- Значит мне не повезло.
- Не переживай, сынок, поступишь в институт....

 

[DukeNukem2005]

В кабинет психиатра на четвереньках вползает мужик, в зубах он держит нечто. Врач:
-Ой, это кто к нам пришел?! Собачка?!
Мужик, не обращая на него внимания, деловит ползет в угол.
-А может быть, кошечка?-с умилением продолжает врач.
Мужик молча проводит рукой вдоль плинтуса, и поворачивает обратно.
-А может быть ежик? Или черепашка?
Мужик выплевывает изо рта провод, встает и говорит:
-Слушай, ты мне Интернет дашь спокойно провести или нет?!

 

[DukeNukem2005]

 

[DukeNukem2005]

Тигр подошёл ко Льву и откашлялся:
- Слушай Лев, что за слухи по лесу ходят, будто ты в вегетарианцы подался. Юмор что-ли ?
Лев сплюнул зелёную травяную жвачку:
- Сам ты юмор. Отныне употребляю в пищу исключительно траву и плоды растений.
Тигр аж присел:
- Так как же без мяса-то ? !!! Всю жизнь и деды и прадеды ..... И вдруг трава ? Предки в земле перевернутся !
- Ну не скажи ! - Лев ухватил зубами пучок травы и захрумкал. - В траве вон, витаминов полно, а в мясе ....... В мясе их мало ! Тяжёлая пища мясо. Может от того и жрали всех без разбора, что витаминов в мозгу не хватало. Овощи, фрукты, вот чем надо питаться. Вот, хочешь банан, угощайся .
Тигра стошнило :
- Лев, ну а как же без мяса-то ?!! Не, ну овощи на гарнир я ещё понимая, всегда можно выплюнуть, но что вчистую ....
- Ох не прав ты. Вот помрёшь, предстанешь на том свете перед Богом, скажешь хищник я, всю жизнь ближних драл и кушал. Скривится Боженька и ручкой вправо сделает :" Прошу в ад" и тебя в котёл бултых. Понял ? А меня спросят: " Ты кто такой ?" - "Вегетарианец !" - " Вам налево. В рай". Вот и будешь потом там в раю ангелом всех подряд жрать. Надо о загробной жизни подумать. Грехи пора замаливать.
- Чем их замаливать, травой что-ли ???
- А почему нет ? Я вот тут прикинул, примерно тонна травы замаливает одну антилопу. Вот такое покаяние. Лично мне осталось сорок пять тонн. Ну сколько можно жрать друг друга. Сегодна наиболее передовые хищники становятся травоядными. Да ты послушай чего вокруг говорят: " До чего эти хищники довели джунгли ! Сколько зверья невинного погрызли !"
- Как невинного ?!!! - вскочил Тигр - Чем невинного-то, если жрать хочется ?!!!
- Да погоди ты - перебил Лев - Зачем нам эти разговоры ? Никто не здоровается. Все стороной норовят. Видал, зайцы по лесу с транспарантами носятся, пищат : " Мы такие же звери как и хищники ! Все виды и подвиды равны !" - Чувствуешь, куда гнут ?
- Да я эти подвиды .... - Тигр лязгнул зубами.
- Ты не прав, - Лев покачал головой и зашептал Тигру на ухо. - Ты меня слушай, переходи в вегетарианцы. Не пожалеешь. Нас уже много, даже партия такая есть - вегетарианская. Вегетарианец и нет вопросов. Ты экологически чист.
- Лев, а чего это у тебя губы красные, если трава зелёная ? - подозрительно спросил Тигр.
- Осокой порезался - облизнувшись сказал Лев - осока острая, колючки там разные ..... Понял ? - Лев в упор посмотрел на Тигра.
- А это что ? - Тигр лапой выкатил из кустов кость. - Задняя ... Левая... Зебра ! Угадал ?
- Видишь ли, когда траву ешь, в ней чего только не попадается : кузнечик, кролик, жираф ... трава тут густая. Может кого и заденешь нечаянно. А это уже другой разговор. Понял, что такое вегетарианство ?
- Дошло ! - Тигр хватанул травы и спросил с набитым ртом : - Ну ! Теперь я такой же вегетарианец как и ты ?
- Ты только жуй тщательно, мало ли что в траве попадётся. - Лев посмотрел Тигру прямо в глаза : - Запомни, никогда не делай нарочно то, что можно сделать нечаянно !

 

[DukeNukem2005]

Урок математики. Учительница спрашивает:
- Дети, запишите и подсчитайте, сколько вы должны заплатить в сумме,
если вы одному банку должны 10 тыс. долларов, другому - 30 тыс.
долларов, третьему - 5 тыс. долларов и четвертому - 20 тыс. долларов?
Проходит 5 минут. Все упорно считают, один Вовочка смотрит в потолок.
Учительница:
- Ну-ка, отвечай, Вовочка!
- Я не знаю, Марья Ивановна, наша семья в таких случаях переезжает в
другой район и меняет номера телефонов...

 

[DukeNukem2005]

- Мама, я не хочу больше ходить в садик!
- Ну ладно, сыночек, завтра не пойдешь, а ребенка твоя жена
заберет.

 

[DukeNukem2005]

На уроке литературы:
- Вовочка, что тебе известно о Чехове и Пушкине?
- Чехов - это город, и Пушкин - это город.
- А кто же тогда Толстой?..
- А Толстой - это лев!