Юмор
- Автор темы DukeNukem2005
- Дата создания
- Рейтинг
- 88
Два мужика заспорили,о том, что на небе - луна или месяц. Спорят на словах - доказать ничего не могут. Стали спорить на кулаках, тоже ничего не вышло. Видят идёт мужичок. Один другому и говорит:
- Давай у него спросим.
Спросили. Мужичок думает:
- Скажу луна - получу от этого по роже, скажу месяц - тот мне шею намылит, ничего не скажу - оба побьют.
Подумал и говорит:
- Ребят, я не местный, не знаю.
- Давай у него спросим.
Спросили. Мужичок думает:
- Скажу луна - получу от этого по роже, скажу месяц - тот мне шею намылит, ничего не скажу - оба побьют.
Подумал и говорит:
- Ребят, я не местный, не знаю.
- Рейтинг
- 88
- Доктор, те таблетки от импотенции, которые вы мне дали на прошлой неделе, - чудодейственны! Я
чувствую себя двадцатилетним!
- Прекрасно, я рад. А что думает по этому поводу ваша супруга?
- Без понятия, доктор, с тех пор я ещё не был дома ...
**************************************************************************************************
Мужская независимость: отдал зарплату жене - и свободен.
**************************************************************************************************
- Спасите, доктор, жене стало хуже.
- И пиявки не помогли?
- Увы, нет. Три штуки съела, больше ни за что не хочет.
**************************************************************************************************
Мы не сеем и не пашем,
а валяем дурака.
С колокольни палкой машем.
Разгоняем облака.
**************************************************************************************************
Четыре утра. Дежурная аптека. На пороге девушка.
- Дайте мне средство от бессонницы!
- Вам какое?
- Тест на беременность.
**************************************************************************************************
- Как у тебя с женщинами?
- А никак!
- Почему?
- Мне ещё в детстве отец говорил: "Сынок, никогда не поступай с людьми так, как не хочешь, чтобы
поступили с тобой!"
**************************************************************************************************
- Стоять! Стоять, не двигаться, я сказал!
- Это что, ограбление?!
- Нет, это групповая фотография.
**************************************************************************************************
Разговор двух операторов.
- Я женился.
- А она красивая?
- А это как свет поставить!
**************************************************************************************************
чувствую себя двадцатилетним!
- Прекрасно, я рад. А что думает по этому поводу ваша супруга?
- Без понятия, доктор, с тех пор я ещё не был дома ...
**************************************************************************************************
Мужская независимость: отдал зарплату жене - и свободен.
**************************************************************************************************
- Спасите, доктор, жене стало хуже.
- И пиявки не помогли?
- Увы, нет. Три штуки съела, больше ни за что не хочет.
**************************************************************************************************
Мы не сеем и не пашем,
а валяем дурака.
С колокольни палкой машем.
Разгоняем облака.
**************************************************************************************************
Четыре утра. Дежурная аптека. На пороге девушка.
- Дайте мне средство от бессонницы!
- Вам какое?
- Тест на беременность.
**************************************************************************************************
- Как у тебя с женщинами?
- А никак!
- Почему?
- Мне ещё в детстве отец говорил: "Сынок, никогда не поступай с людьми так, как не хочешь, чтобы
поступили с тобой!"
**************************************************************************************************
- Стоять! Стоять, не двигаться, я сказал!
- Это что, ограбление?!
- Нет, это групповая фотография.
**************************************************************************************************
Разговор двух операторов.
- Я женился.
- А она красивая?
- А это как свет поставить!
**************************************************************************************************
- Рейтинг
- 88
Создав поля, леса, зверей
На день шестой, Господь устал,
Но всё же вылепил людей
Взглянул на них и так сказал:
Зело красив Адам, признаюсь,
А Ева блёклая весьма
Да ладно, я не сомневаюсь
Она накрасится сама.
Потом на облако усевшись,
Почувствовав на сердце боль,
Повторно к Еве приглядевшись
Господь придумал алкоголь.
(с)пер
На день шестой, Господь устал,
Но всё же вылепил людей
Взглянул на них и так сказал:
Зело красив Адам, признаюсь,
А Ева блёклая весьма
Да ладно, я не сомневаюсь
Она накрасится сама.
Потом на облако усевшись,
Почувствовав на сердце боль,
Повторно к Еве приглядевшись
Господь придумал алкоголь.
(с)пер
- Рейтинг
- 88
- Что, твоя невеста бросила тебя, когда узнала, что ты внук миллионера? Странно!
- Что тут странного? Теперь она моя бабушка.
*******
Муж и жена смотрят фильм ужасов. Вдруг на экране появляется чудовище.
Жена:
- Ой, мамочка!
Муж:
- Да, похоже...
*******
Врач возмущённо говорит пациенту:
- Вы выглядите довольно скверно! Я же вам говорил: только 10 сигарет в день!
- Я хорошо помню, доктор, но согласитесь, для человека, который никогда не курил, это всё-таки не так уж и мало!
*******
Если перемешать варенье с железными опилками, то мух потом можно будет ловить магнитом!
*******
Одна дама рассказывает джентльмену о своём первом муже:
- Я встретилась с ним в 20, а ушла от него в 23.
- Да, я думаю, что трёх часов вполне достаточно.
*******
- Красное вино - к мясу, белое - к рыбе.
- А водка?
- Водка - с тортом.
*******
- Между прочим, у меня уже 238 прыжков. Причём все без парашюта. Нет, я не десантник. Я профессиональный любовник.
*******
- Что тут странного? Теперь она моя бабушка.
*******
Муж и жена смотрят фильм ужасов. Вдруг на экране появляется чудовище.
Жена:
- Ой, мамочка!
Муж:
- Да, похоже...
*******
Врач возмущённо говорит пациенту:
- Вы выглядите довольно скверно! Я же вам говорил: только 10 сигарет в день!
- Я хорошо помню, доктор, но согласитесь, для человека, который никогда не курил, это всё-таки не так уж и мало!
*******
Если перемешать варенье с железными опилками, то мух потом можно будет ловить магнитом!
*******
Одна дама рассказывает джентльмену о своём первом муже:
- Я встретилась с ним в 20, а ушла от него в 23.
- Да, я думаю, что трёх часов вполне достаточно.
*******
- Красное вино - к мясу, белое - к рыбе.
- А водка?
- Водка - с тортом.
*******
- Между прочим, у меня уже 238 прыжков. Причём все без парашюта. Нет, я не десантник. Я профессиональный любовник.
*******
- Рейтинг
- 88
- Рейтинг
- 88
Через несколько месяцев после знакомства.
- Дорогой, не пора ли тебе познакомить меня со своими родными?
- Даже не знаю, как быть. Дети сейчас у тещи, жена в отпуске...
Муж приходит домой и говорит жене:"Послушай, милая, еду с утра на работу в автобусе. Подсаживается ко мне какойто мужик. Улыбнулся, придвинулся, показал "козу" и шепчет: "У-У, рогатик!"
Жена(перестремалась): "Да ладно, брось, мало ли в Москве сумасшедших!"
Муж(через неделю):"Слушай, "МИЛАЯ", сегодня опять подсел в автобусе этот "ПСИХ", Улыбнулся, показал козу, и шепчет: "У-У-У-У, РОГАТИК, а ты ещё и ябеда!"
Муж поддатый приходит домой. Жена сразу бу-бу-бу, алкаш чертов, только водка на уме... Тут муж лезет в карман, бумажку достает и говорит:
- Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим какая ты культурная!
Жена:
- Ну, посмотрим! Читай!
- Так, значит. Первый вопрос - назовите два вида иностранной валюты.
- Да хоть доллар и марка.
- Так. Дальше - назовите два вида противозачаточных средств.
- Да я тебе сразу десять назову.
- Верю. Третий вопрос - назовите две реки в Исландии. Молчишь?
Ну вот, я так и знал! Кроме бабок и траханья - никаких интересов!
- Дорогой, не пора ли тебе познакомить меня со своими родными?
- Даже не знаю, как быть. Дети сейчас у тещи, жена в отпуске...
Муж приходит домой и говорит жене:"Послушай, милая, еду с утра на работу в автобусе. Подсаживается ко мне какойто мужик. Улыбнулся, придвинулся, показал "козу" и шепчет: "У-У, рогатик!"
Жена(перестремалась): "Да ладно, брось, мало ли в Москве сумасшедших!"
Муж(через неделю):"Слушай, "МИЛАЯ", сегодня опять подсел в автобусе этот "ПСИХ", Улыбнулся, показал козу, и шепчет: "У-У-У-У, РОГАТИК, а ты ещё и ябеда!"
Муж поддатый приходит домой. Жена сразу бу-бу-бу, алкаш чертов, только водка на уме... Тут муж лезет в карман, бумажку достает и говорит:
- Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим какая ты культурная!
Жена:
- Ну, посмотрим! Читай!
- Так, значит. Первый вопрос - назовите два вида иностранной валюты.
- Да хоть доллар и марка.
- Так. Дальше - назовите два вида противозачаточных средств.
- Да я тебе сразу десять назову.
- Верю. Третий вопрос - назовите две реки в Исландии. Молчишь?
Ну вот, я так и знал! Кроме бабок и траханья - никаких интересов!
- Рейтинг
- 88
Идет слон по берегу озера.
Видит в озере тонет мышка.
Помогите!-кричит мышка.
Слон думает:"Бесполезное же существо, но спасти надо, а то спать плохо буду, совесть замучает".
Подумал и бросил мышке свой член.
Мышка поморщилась, но вылезла по нему на берег.
Через некоторое время мышка оказалась на берегу озера и увидела, что тонет слон.
Помогите!-кричит слон.
"Надо сделать для него то же самое, ведь он меня спас"-думает мышка.
Она кинула ему трос, привязала трос к своей красной Феррари и вытащила слона.
Мораль: тому, у кого есть красная Феррари, необязательно иметь большой член.
Утром жена открывает дверь. На пороге лежит муж.
- Ты почему не открыла мне дверь, когда я стучал ?
- Я же спрашивала: " Петя, это ты ?" Почему ты молчал ?
- Я кивал.
Покупатель - продавщице парфюмерного отдела:
- Почему это у вас одеколон "Русский лес" без этикеток ?
- А вам не все равно ?
- Это вам все равно, а мне на стол ставить !
На улице пьяный спрашивает прохожих:
- Скажите, п-пожалуйста, где здесь п-противоположная сторона ?
Ему показывают.
- С-совсем обалдели. А там говорят, что она здесь...
Двое пьяных читают газету. Один:
- П-пьянство сок..кращает жисть в два раза.. О ! Вась.. ик !..
тебе сколько лет ?
- Тыр-р... тыр-р... Трытцать !
- Во-о... А если б не пил - было бы шиздисят !
Лежит Степа на берегу реки. Вдруг голос:
- Степа, хочешь пивка холодненького ?
- Хочу...
Бац - стоит бочка пива. Голос:
- А бабу сюда хочешь ?
- Хочу !..
Смотрит - рядом голая женщина лежит. Голос:
- А самогонки цистерну и закуски вагон хочешь ?
- Хочу, конечно хочу !
Смотрит - все появилось. Степа спрашивает:
- Слушай, а может ты золотая рыбка ?
- Нет, Степа, я белая горячка...
Видит в озере тонет мышка.
Помогите!-кричит мышка.
Слон думает:"Бесполезное же существо, но спасти надо, а то спать плохо буду, совесть замучает".
Подумал и бросил мышке свой член.
Мышка поморщилась, но вылезла по нему на берег.
Через некоторое время мышка оказалась на берегу озера и увидела, что тонет слон.
Помогите!-кричит слон.
"Надо сделать для него то же самое, ведь он меня спас"-думает мышка.
Она кинула ему трос, привязала трос к своей красной Феррари и вытащила слона.
Мораль: тому, у кого есть красная Феррари, необязательно иметь большой член.
Утром жена открывает дверь. На пороге лежит муж.
- Ты почему не открыла мне дверь, когда я стучал ?
- Я же спрашивала: " Петя, это ты ?" Почему ты молчал ?
- Я кивал.
Покупатель - продавщице парфюмерного отдела:
- Почему это у вас одеколон "Русский лес" без этикеток ?
- А вам не все равно ?
- Это вам все равно, а мне на стол ставить !
На улице пьяный спрашивает прохожих:
- Скажите, п-пожалуйста, где здесь п-противоположная сторона ?
Ему показывают.
- С-совсем обалдели. А там говорят, что она здесь...
Двое пьяных читают газету. Один:
- П-пьянство сок..кращает жисть в два раза.. О ! Вась.. ик !..
тебе сколько лет ?
- Тыр-р... тыр-р... Трытцать !
- Во-о... А если б не пил - было бы шиздисят !
Лежит Степа на берегу реки. Вдруг голос:
- Степа, хочешь пивка холодненького ?
- Хочу...
Бац - стоит бочка пива. Голос:
- А бабу сюда хочешь ?
- Хочу !..
Смотрит - рядом голая женщина лежит. Голос:
- А самогонки цистерну и закуски вагон хочешь ?
- Хочу, конечно хочу !
Смотрит - все появилось. Степа спрашивает:
- Слушай, а может ты золотая рыбка ?
- Нет, Степа, я белая горячка...
- Рейтинг
- 88
Муж садится смотреть футбол по телевизору. Жена говорит:
- А я знаю счёт! По радио сообщили. Хочешь скажу?
- Ни в коем случае! Я сам хочу посмотреть?
- Да, пожалуйста, смотри сколько хочешь... Всё равно ничего не забьют.
Муж возвращается домой поздно ночью и говорит жене:
- Ты никогда не угадаешь, где я был, дорогая!
- Я - то угадаю, но сначала мне хотелось бы выслушать твою версию.
- А я знаю счёт! По радио сообщили. Хочешь скажу?
- Ни в коем случае! Я сам хочу посмотреть?
- Да, пожалуйста, смотри сколько хочешь... Всё равно ничего не забьют.
Муж возвращается домой поздно ночью и говорит жене:
- Ты никогда не угадаешь, где я был, дорогая!
- Я - то угадаю, но сначала мне хотелось бы выслушать твою версию.
- Рейтинг
- 88
Рыбак достает из банки червяка ,
а тот ему и говорит :
- Слышь, мужик , ты только резко
не подсекай, а то уши закладывает.
Приём на работу:
- Здравствуйте
- Здравствуйте.
- Сайт "Одноклассники" знаете?
- Да.
- До свидания...
Встречаются два друга :
- Поедем в субботу на рыбалку ?
- Да я рыбу ловить не умею.
- А чего там уметь - наливай и пей,
наливай и пей.
Женился чукча на русской.
Соседи его спрашивают :
- Ну как твой русский жена ?
- Хороший жена, грязный только.
Каждый день умывается.
Попадает наркоман в ад. Видит - растет кругом конопля. Хватает косу и давай косить ее. А тут голос:
- Ты что, сдурел? Вон там уже скошенная лежит.
Прибежал туда и давай ее мять. А тут голос:
- Ты что обалдел? Вон там уже для косячков лежит.
Прибежал туда и давай забивать косячок. А тут снова голос.
- Ну ты даешь, . Вон там уже готовые лежат.
Тот прибежал туда, взял. Хлоп по карманам, а спичек нет! Спрашивает:
- Слышишь? А спички есть?
- Были бы спички, был бы рай.
Высадилось НЛО на Землю в русскую деревню. Рядом с домом сидят мужики и выпивают. Пришелец подходит и говорит:
- Я Сатурн!
Один из мужиков:
- Вась, налей Сатурну.
Выпили, сидят дальше не обращая внимания на инопланетянина. Тот опять:
- Я Сатурн!
Мужик:
- Вась, налей Сатурну.
Выпили и опять на пришельца ноль внимания. Он не выдержал:
- Да я инопланетянин!!!
Мужик:
- Вась, не наливай больше Сатурну!
а тот ему и говорит :
- Слышь, мужик , ты только резко
не подсекай, а то уши закладывает.
Приём на работу:
- Здравствуйте
- Здравствуйте.
- Сайт "Одноклассники" знаете?
- Да.
- До свидания...
Встречаются два друга :
- Поедем в субботу на рыбалку ?
- Да я рыбу ловить не умею.
- А чего там уметь - наливай и пей,
наливай и пей.
Женился чукча на русской.
Соседи его спрашивают :
- Ну как твой русский жена ?
- Хороший жена, грязный только.
Каждый день умывается.
Попадает наркоман в ад. Видит - растет кругом конопля. Хватает косу и давай косить ее. А тут голос:
- Ты что, сдурел? Вон там уже скошенная лежит.
Прибежал туда и давай ее мять. А тут голос:
- Ты что обалдел? Вон там уже для косячков лежит.
Прибежал туда и давай забивать косячок. А тут снова голос.
- Ну ты даешь, . Вон там уже готовые лежат.
Тот прибежал туда, взял. Хлоп по карманам, а спичек нет! Спрашивает:
- Слышишь? А спички есть?
- Были бы спички, был бы рай.
Высадилось НЛО на Землю в русскую деревню. Рядом с домом сидят мужики и выпивают. Пришелец подходит и говорит:
- Я Сатурн!
Один из мужиков:
- Вась, налей Сатурну.
Выпили, сидят дальше не обращая внимания на инопланетянина. Тот опять:
- Я Сатурн!
Мужик:
- Вась, налей Сатурну.
Выпили и опять на пришельца ноль внимания. Он не выдержал:
- Да я инопланетянин!!!
Мужик:
- Вась, не наливай больше Сатурну!
- Рейтинг
- 88
Встречаются две подруги :
- Оль, ты когда сексом занимаешься
разговариваешь с мужем ?
- Конечно, телефон-то рядом.
Жена мужу:
- За мной ухаживали самые красивые и богатые кавалеры - не то, что ты!!!
- Да! Они были к тому же и умней меня - они на тебе не женились.
-Почему блондинки всегда садятся на первое сидение в автобусе???
-Потому что так они быстрее доедут!!!
На дороге я споткнулся -
Думал спит в грязи свинья;
Пьяный сторож огрызнулся:
"Осторожней, это - я".
Мы с Павлом Ивановичем вдвоем
Вам частушки пропоем.
А понравится мотив -
Создадим кооператив.
Пусть живет КПСС
На Чернобыльской АЭС!
Ехал я ухабами,
Да не один, а с бабами.
Вдруг споткнулся об ухаб -
Пропорол одну из баб.
На горе - кудрявый дуб.
Под горою - липа.
Ванька Маньку повалил -
Делает Филиппа.
Я купила колбасу
И в карман положила.
И она, такая дрянь,
Меня растревожила.
По дороге встретил друга,
Друг не улыбается.
Оказалось - зубы вставил,
Рот не открывается.
Сидит Машка на крыльце
С выраженьем на лице.
Выражает то лицо,
Чем садятся на крыльцо.
Муж купил жене веник. Повертев его в руках, та спрашивает:
- А где же инструкция?
***
Мужик заболел ангиной, пришел к доктору домой, позвонил в дверь
и спросил шепотом:
- Доктор дома?
- Нет, - тоже шепотом ответила горничная, - проходи
скорее.
***
Сидит Чукча в чуме, читает газету "Правда". Вдруг вбегает
человек:
- Там твой олень в пропасть прыгнул!
Чукча по-прежнему сосредоточенно читает газету. Через
минуту вбегает другой человек:
- Там два твоих оленя в пропасть прыгнули!
Чукча покивал понимающе головой и продолжает читать. Еще
через несколько минут, запыхавшись, вбегает третий человек:
- Там все твое стадо в пропасть прыгнуло!
Чукча поднимает голову от газеты:
- Однако, тен-ден-ция!
- Оль, ты когда сексом занимаешься
разговариваешь с мужем ?
- Конечно, телефон-то рядом.
Жена мужу:
- За мной ухаживали самые красивые и богатые кавалеры - не то, что ты!!!
- Да! Они были к тому же и умней меня - они на тебе не женились.
-Почему блондинки всегда садятся на первое сидение в автобусе???
-Потому что так они быстрее доедут!!!
На дороге я споткнулся -
Думал спит в грязи свинья;
Пьяный сторож огрызнулся:
"Осторожней, это - я".
Мы с Павлом Ивановичем вдвоем
Вам частушки пропоем.
А понравится мотив -
Создадим кооператив.
Пусть живет КПСС
На Чернобыльской АЭС!
Ехал я ухабами,
Да не один, а с бабами.
Вдруг споткнулся об ухаб -
Пропорол одну из баб.
На горе - кудрявый дуб.
Под горою - липа.
Ванька Маньку повалил -
Делает Филиппа.
Я купила колбасу
И в карман положила.
И она, такая дрянь,
Меня растревожила.
По дороге встретил друга,
Друг не улыбается.
Оказалось - зубы вставил,
Рот не открывается.
Сидит Машка на крыльце
С выраженьем на лице.
Выражает то лицо,
Чем садятся на крыльцо.
Муж купил жене веник. Повертев его в руках, та спрашивает:
- А где же инструкция?
***
Мужик заболел ангиной, пришел к доктору домой, позвонил в дверь
и спросил шепотом:
- Доктор дома?
- Нет, - тоже шепотом ответила горничная, - проходи
скорее.
***
Сидит Чукча в чуме, читает газету "Правда". Вдруг вбегает
человек:
- Там твой олень в пропасть прыгнул!
Чукча по-прежнему сосредоточенно читает газету. Через
минуту вбегает другой человек:
- Там два твоих оленя в пропасть прыгнули!
Чукча покивал понимающе головой и продолжает читать. Еще
через несколько минут, запыхавшись, вбегает третий человек:
- Там все твое стадо в пропасть прыгнуло!
Чукча поднимает голову от газеты:
- Однако, тен-ден-ция!
Уже какой день не могу оторваться) Стёбные видео от команд SNL. Некоторые немного неприличные, так что дети до 18 - решайте сами)
http://www.noob.us/humor/lonely-island-threw-it-on-the-ground/
http://www.noob.us/humor/hilarious-snl-short-dick-in-a-box-by-justin-timberlake/
http://www.noob.us/humor/saturday-night-live-motherlover/
http://www.noob.us/humor/saturday-night-live-everyones-a-critic/
Ну и просто забавные:
http://www.youtube.com/watch?v=9bLTQ14TEyY&translated=1
http://www.noob.us/humor/lonely-island-im-on-a-boat-ft-t-pain/
http://www.noob.us/humor/saturday-night-live-jizz-in-my-pants/
http://www.noob.us/humor/lonely-island-threw-it-on-the-ground/
http://www.noob.us/humor/hilarious-snl-short-dick-in-a-box-by-justin-timberlake/
http://www.noob.us/humor/saturday-night-live-motherlover/
http://www.noob.us/humor/saturday-night-live-everyones-a-critic/
Ну и просто забавные:
http://www.youtube.com/watch?v=9bLTQ14TEyY&translated=1
http://www.noob.us/humor/lonely-island-im-on-a-boat-ft-t-pain/
http://www.noob.us/humor/saturday-night-live-jizz-in-my-pants/
- Рейтинг
- 88
СМС:
- Я заболела(((... Ты будешь меня навещать?
- Точно так же как ты меня, когда болел я.
- ... почему ты такой жестокий
Со мной жена уже два дня как не разговаривает. Но я нашел выход, положил на кровать неделю ношенные носки. Разговор был начат!
- Простите, мужчина, эта дорожка ведёт к морю?
- Да.
- А эта?
- Да.
- Простите, а вот эта?
- Да! Тут все дороги ведут к морю!! Чёртов остров!!!
- Девушка! Выпейте с нами водочки!!
- Нет, спасибо! Не хочу градус понижать.
- Девушка, Вы сладкоежка?
- Нет, я горькопивка!
Жена просит мужа:
- Вась, а Вась, скажи мне что-нибудь ласковое, ласковое, нежное, нежное, но чтобы оно оказалось и правдой.
- Змеючка подколодненькая!
Машина, с растерявшейся женщиной за рулем, несется в стену.
Остается пара метров, вдруг сидящий рядом с ней мужчина дергает ручник и автомобиль замирает в сантиметрах от преграды. Сидящие в салоне начинают его благодарить.
Мужик:
- Да ладно, я ж летчик-истребитель, просто у меня в кабине в этом месте находится рычаг катапультирования.
- Я заболела(((... Ты будешь меня навещать?
- Точно так же как ты меня, когда болел я.
- ... почему ты такой жестокий
Со мной жена уже два дня как не разговаривает. Но я нашел выход, положил на кровать неделю ношенные носки. Разговор был начат!
- Простите, мужчина, эта дорожка ведёт к морю?
- Да.
- А эта?
- Да.
- Простите, а вот эта?
- Да! Тут все дороги ведут к морю!! Чёртов остров!!!
- Девушка! Выпейте с нами водочки!!
- Нет, спасибо! Не хочу градус понижать.
- Девушка, Вы сладкоежка?
- Нет, я горькопивка!
Жена просит мужа:
- Вась, а Вась, скажи мне что-нибудь ласковое, ласковое, нежное, нежное, но чтобы оно оказалось и правдой.
- Змеючка подколодненькая!
Машина, с растерявшейся женщиной за рулем, несется в стену.
Остается пара метров, вдруг сидящий рядом с ней мужчина дергает ручник и автомобиль замирает в сантиметрах от преграды. Сидящие в салоне начинают его благодарить.
Мужик:
- Да ладно, я ж летчик-истребитель, просто у меня в кабине в этом месте находится рычаг катапультирования.
- Рейтинг
- 88
После встречи Нового Года.
- Мадам, Вы не могли бы показать мне дорогу домой?
- Могу...
- А откуда Вы знаете, где я живу? Мы что, с Вами знакомы?
- Замолчи, ! Я твоя жена!!!
Мужик решил сделать сюрприз жене. Под Рождество оделся Дедом Морозом, пришел, жена открыла дверь.
- Ну, иди же ко мне, моя милая! - восклицает он прямо с порога. Он обнимает ее, целует, укладывает в спальню, начинает раздевать, скидывает свою одежду и бороду...
Жена:
- Боже! Так это ты!?
- Мадам, Вы не могли бы показать мне дорогу домой?
- Могу...
- А откуда Вы знаете, где я живу? Мы что, с Вами знакомы?
- Замолчи, ! Я твоя жена!!!
Мужик решил сделать сюрприз жене. Под Рождество оделся Дедом Морозом, пришел, жена открыла дверь.
- Ну, иди же ко мне, моя милая! - восклицает он прямо с порога. Он обнимает ее, целует, укладывает в спальню, начинает раздевать, скидывает свою одежду и бороду...
Жена:
- Боже! Так это ты!?