Юмор
- Автор темы DukeNukem2005
- Дата создания
- Рейтинг
- 87
Глаза красивые, умные, вдумчивые, одного не хватает...
Гр. Белугиной был нанесен удар по голове камнем или другим железным предметом.
Гр. Иванихина при падении ударилась головой о землю, о чем свидетельствует синий ушиб левой ягодицы тела.
Банькова состоит на учете в психоневрологическом диспансере с диагнозом: перелом левого плеча.
Будучи доставлен в отделление милиции, гр. Петров продолжал фиглиганить и ударил ногой капитана милиции Прохорова в область полового органа, причем с последнего слетела шапка.
В нагрудном кармане его брюк была обнаружена фотография.
В обворованной квартире гражданки Скрипкиной следов взлома двери не обнаружено, как и посторонних отпечатков преступной наглядности.
В результате уличной драки ротовой орган гр. Кузнечикова оставался распахнутым до хирургического вмешательства.
В темноте я наткнулся на голый предмет, который начал меня страстно обнимать и целовать. (Из протокола задержания)
Вернувшись из командировки, гр. Быков обнаружил у себя в ванной голого соседа, после чего пытался покончить его жизнь фальшивым самоубийством.
Вначале обвиняемый упopнo молчал, а затем неожиданно все свои показания стал упopнo отрицать.
Гражданин Е. в нетрезвом состоянии шел за гражданкой К. 2 квартала и нецензурно восхищался.
Гражданка Кузнецова вела себя буйно, шумела, кричала, мешала гражданам спокойно отдыхать в вытрезвителе.
Гражданка Ф. заявила, что ее изнасиловали, но не туда, куда обычно.
Двигатель находился в белом мешке серого цвета.
Задержанный Кукушвили требовал от продавщицы водки и других сексуальных удовольствий.
Заметив на углу улицы драчующихся, я быстро побежал к ним и задержал неподвижно лежащего на земле гражданина.
Гр. Белугиной был нанесен удар по голове камнем или другим железным предметом.
Гр. Иванихина при падении ударилась головой о землю, о чем свидетельствует синий ушиб левой ягодицы тела.
Банькова состоит на учете в психоневрологическом диспансере с диагнозом: перелом левого плеча.
Будучи доставлен в отделление милиции, гр. Петров продолжал фиглиганить и ударил ногой капитана милиции Прохорова в область полового органа, причем с последнего слетела шапка.
В нагрудном кармане его брюк была обнаружена фотография.
В обворованной квартире гражданки Скрипкиной следов взлома двери не обнаружено, как и посторонних отпечатков преступной наглядности.
В результате уличной драки ротовой орган гр. Кузнечикова оставался распахнутым до хирургического вмешательства.
В темноте я наткнулся на голый предмет, который начал меня страстно обнимать и целовать. (Из протокола задержания)
Вернувшись из командировки, гр. Быков обнаружил у себя в ванной голого соседа, после чего пытался покончить его жизнь фальшивым самоубийством.
Вначале обвиняемый упopнo молчал, а затем неожиданно все свои показания стал упopнo отрицать.
Гражданин Е. в нетрезвом состоянии шел за гражданкой К. 2 квартала и нецензурно восхищался.
Гражданка Кузнецова вела себя буйно, шумела, кричала, мешала гражданам спокойно отдыхать в вытрезвителе.
Гражданка Ф. заявила, что ее изнасиловали, но не туда, куда обычно.
Двигатель находился в белом мешке серого цвета.
Задержанный Кукушвили требовал от продавщицы водки и других сексуальных удовольствий.
Заметив на углу улицы драчующихся, я быстро побежал к ним и задержал неподвижно лежащего на земле гражданина.
- Рейтинг
- 87
- Рейтинг
- 87
- Алло. Это я, Марковна.
- А-аа!
- Как дела-то?
- А-аа!
- Чего?
- А-аа!
- Марковна, хватит плакать-то.
- П-п-плохо…
- Рассказывай, давай.
- Он…он…ушел… Колька ушел, кровинушка мояааааа!
- Как ушёл? Куда ушел? Сегодня же вторник!
- А-аа!
- Они же по средам на проспект хлопать ходят, я сама видела. В семь вечера.
- У-у-ушёл, Коленька мой….
- Ты все сделала, как я велела?
- Сделалааааа!
- В борщ зелье добавила?
- Добавила!
- С вечера добавила?
- С вечерааааа!
- Читала заклинание?
- Читалаааа!
- Через левое плечо плевала?
- Плевалаааа!
- На одной ноге в полночь прыгала?
- Прыгалаааа!
- Госпади…Это правильное зелье отворотное, Марковна, проверенное. Я им Сашку мужа Протасенихи от бухгалтерши отвадила. Протасениха зелье в борщ подлила, Сашка поел и сразу как рукой сняло. Больше к своей белобрысой ни ногой. Дорогу забыл напрочь, уже почти четыре года как проклятый каждый вечер дома, как на цепи. Только пиво и футбол по телевизору. Они даже вместе в Турцию летали прошлым летом. Или позапоршлым…
- Ушел, Колька, кровинушка моя…
-Ты погодь, причитать-то Марковна, ты в подробностях расскажи-то.
- Подробностях… Ой… Икаю я от расстройства.
- Может, упустила чего?
- Свари-ри-рила я борщ….Ой!
- Это хорошо, что сварила. А дальше-то что?
- Вли-ли-ла…
- А потом что?
-По-по-потом… на одной ноге пры-прыгала. И че-че-через плечо плевала. А поел он и ушёл. Кровинушка моя, сыночек мой…Коленька!
- Ты хоть перед зеркалом прыгала?
- Перед зеркалоооооом! А-аа!
- Ты погодь Марковна, ты погодь плакать-то. Ты скажи он сразу ушел или нет? Делал, может чего? Может, тошнило его?
- Не-не-нет. Ни разу…
- А че делал-то после того как борщ поел?
- Те-те-телевизор сел смотреть.
- И че? Че показывали-то? Футбол?
- Но-но-новости п-п-показывалииииииии!
- И че?
- Он их новости до-до-досмотрел, взял пульт и как об стену его, как как шарахнет ….А-аа!
- Сломал пульт-то?
- Ушел Коленька мой, кровинушка моя, сыночек мой маленький! Что же мне горемычной делать теперь?
- Ты суспокойся Марковна, ты водички попей и супокойся. Ничего не сказал, как уходил?
- Сказааааал!
- Что сказал-то, Марковна?
- Сказал, что теперь будет по два раза в неделю ходить на проспект и хлопать!
- Ой, Марковна…Ой…
--------------------
- А-аа!
- Как дела-то?
- А-аа!
- Чего?
- А-аа!
- Марковна, хватит плакать-то.
- П-п-плохо…
- Рассказывай, давай.
- Он…он…ушел… Колька ушел, кровинушка мояааааа!
- Как ушёл? Куда ушел? Сегодня же вторник!
- А-аа!
- Они же по средам на проспект хлопать ходят, я сама видела. В семь вечера.
- У-у-ушёл, Коленька мой….
- Ты все сделала, как я велела?
- Сделалааааа!
- В борщ зелье добавила?
- Добавила!
- С вечера добавила?
- С вечерааааа!
- Читала заклинание?
- Читалаааа!
- Через левое плечо плевала?
- Плевалаааа!
- На одной ноге в полночь прыгала?
- Прыгалаааа!
- Госпади…Это правильное зелье отворотное, Марковна, проверенное. Я им Сашку мужа Протасенихи от бухгалтерши отвадила. Протасениха зелье в борщ подлила, Сашка поел и сразу как рукой сняло. Больше к своей белобрысой ни ногой. Дорогу забыл напрочь, уже почти четыре года как проклятый каждый вечер дома, как на цепи. Только пиво и футбол по телевизору. Они даже вместе в Турцию летали прошлым летом. Или позапоршлым…
- Ушел, Колька, кровинушка моя…
-Ты погодь, причитать-то Марковна, ты в подробностях расскажи-то.
- Подробностях… Ой… Икаю я от расстройства.
- Может, упустила чего?
- Свари-ри-рила я борщ….Ой!
- Это хорошо, что сварила. А дальше-то что?
- Вли-ли-ла…
- А потом что?
-По-по-потом… на одной ноге пры-прыгала. И че-че-через плечо плевала. А поел он и ушёл. Кровинушка моя, сыночек мой…Коленька!
- Ты хоть перед зеркалом прыгала?
- Перед зеркалоооооом! А-аа!
- Ты погодь Марковна, ты погодь плакать-то. Ты скажи он сразу ушел или нет? Делал, может чего? Может, тошнило его?
- Не-не-нет. Ни разу…
- А че делал-то после того как борщ поел?
- Те-те-телевизор сел смотреть.
- И че? Че показывали-то? Футбол?
- Но-но-новости п-п-показывалииииииии!
- И че?
- Он их новости до-до-досмотрел, взял пульт и как об стену его, как как шарахнет ….А-аа!
- Сломал пульт-то?
- Ушел Коленька мой, кровинушка моя, сыночек мой маленький! Что же мне горемычной делать теперь?
- Ты суспокойся Марковна, ты водички попей и супокойся. Ничего не сказал, как уходил?
- Сказааааал!
- Что сказал-то, Марковна?
- Сказал, что теперь будет по два раза в неделю ходить на проспект и хлопать!
- Ой, Марковна…Ой…
--------------------
Международный конкурс по вязанию среди бабушек:
– российская бабушка связала носки;
– голландская бабушка не смогла связать и двух слов;
– китайская бабушка связала айфон;
– сомалийская бабушка связала всех бабушек и потребовала 3 000 000$
***
футбол, россия-бразилия. счет 5-0 в пользу бразильцев, но наши ребята не отчаиваются, ведь идет всего лишь третья минута матча...
– российская бабушка связала носки;
– голландская бабушка не смогла связать и двух слов;
– китайская бабушка связала айфон;
– сомалийская бабушка связала всех бабушек и потребовала 3 000 000$
***
футбол, россия-бразилия. счет 5-0 в пользу бразильцев, но наши ребята не отчаиваются, ведь идет всего лишь третья минута матча...
Интервью с Бондарчуком:
-Скажите, Федор,как Вам фильм "Пираты карибского моря 4"?
- Это замечательный фильм! Отличная режиссерская работа! Я снимаю шляпу!
- Федор, мы знаем, что Вы снимаете! Расскажите, как Вам фильм?
***
3 часа ночи. Бар. Все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь,
оглядывается – кота нет, несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и
летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается
французская мышь, оглядывается – нет кота ,тоже несётся к бару, наливает
себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь
высовывается – кота нет, текила, норка.
Выглядывает русская мышь –
нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается – нет
кота, наливает вторую, пьет – нет кота, наливает третью, потом
четвертую и пятую... После пятой садится, оглядывается – ну нет кота! –
разминает мускулы, закуривает и злобно так бормочет: "Ну ничего... Мы,
б***ь, подождём...
***
Разговор в детском саду.
Вовочка: -Маш, а ты баба горячая?
Маша: -Не знаю, но когда с горшка встаю, пар идет.
-Скажите, Федор,как Вам фильм "Пираты карибского моря 4"?
- Это замечательный фильм! Отличная режиссерская работа! Я снимаю шляпу!
- Федор, мы знаем, что Вы снимаете! Расскажите, как Вам фильм?
***
3 часа ночи. Бар. Все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь,
оглядывается – кота нет, несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и
летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается
французская мышь, оглядывается – нет кота ,тоже несётся к бару, наливает
себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь
высовывается – кота нет, текила, норка.
Выглядывает русская мышь –
нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается – нет
кота, наливает вторую, пьет – нет кота, наливает третью, потом
четвертую и пятую... После пятой садится, оглядывается – ну нет кота! –
разминает мускулы, закуривает и злобно так бормочет: "Ну ничего... Мы,
б***ь, подождём...
***
Разговор в детском саду.
Вовочка: -Маш, а ты баба горячая?
Маша: -Не знаю, но когда с горшка встаю, пар идет.
На экзамене:
- Как звали бывшего президента США?
- Не знаю
- Даю подсказку: слово из трёх букв.
- Не знаю...
- Посередине 'У'.
- Да ладно?!
***
Японцы изобрели часы, которые услышав мат перескакивают на минуту вперед.
Решили попробовать.
Повесили в японский бар на 24 часа.
Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед.
Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят, часы идут на 5 минут вперед.
Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят – часов нет! Они подходят к бармену:
- Мы вчера сюда часы повесили, где они?
Бармен (удивляясь):
- А-а-а-а-а... . так это были часы?! А мы подумали – на**я нам зимой вентилятор...
- Как звали бывшего президента США?
- Не знаю
- Даю подсказку: слово из трёх букв.
- Не знаю...
- Посередине 'У'.
- Да ладно?!
***
Японцы изобрели часы, которые услышав мат перескакивают на минуту вперед.
Решили попробовать.
Повесили в японский бар на 24 часа.
Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед.
Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят, часы идут на 5 минут вперед.
Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят – часов нет! Они подходят к бармену:
- Мы вчера сюда часы повесили, где они?
Бармен (удивляясь):
- А-а-а-а-а... . так это были часы?! А мы подумали – на**я нам зимой вентилятор...
- Рейтинг
- 87
Заходит в компьютерный магазин человек, который не шарит в этом нифига и говорит:
- У вас есть эти... Жидкие мониторы?
Продавец не растерялся:
- Да! А вам на сколько литров? Есть семнадцать, девятнадцать...
сапер делает в жизни две ошибки:
первая когда выбирает работу
вторая когда попадает еа мину
Говорит сисадмин шефу:
-Я устроил в нашем отделе чемпионат по косынке
Шеф:
-И что достается победителю?
Сисадмин:
-Его уволят с работы
- У вас есть эти... Жидкие мониторы?
Продавец не растерялся:
- Да! А вам на сколько литров? Есть семнадцать, девятнадцать...
сапер делает в жизни две ошибки:
первая когда выбирает работу
вторая когда попадает еа мину
Говорит сисадмин шефу:
-Я устроил в нашем отделе чемпионат по косынке
Шеф:
-И что достается победителю?
Сисадмин:
-Его уволят с работы
- Рейтинг
- 87
Успешной карьерой можно считать такую, когда количество тех, кого ты можешь уволить, намного превышает количество тех людей, которые могут уволить тебя.
Мужик звонит с утра своему приятелю:
- Вася, а мы вчера водку пили?
- Ну, пили...
- А пиво пили?
- Да...
- А коньяк?
- Да.
- А ракетное топливо?
- Ну пили... А что???
- Вась, а ты в туалет ходил?
- Нет...
- Не ходи... я из Токио звоню
Сегодня 48 апреля!Тот мешок конопли,который я
утянул у соседа,на половину пуст...
Хватит ли его до лета???
Мужик звонит с утра своему приятелю:
- Вася, а мы вчера водку пили?
- Ну, пили...
- А пиво пили?
- Да...
- А коньяк?
- Да.
- А ракетное топливо?
- Ну пили... А что???
- Вась, а ты в туалет ходил?
- Нет...
- Не ходи... я из Токио звоню
Сегодня 48 апреля!Тот мешок конопли,который я
утянул у соседа,на половину пуст...
Хватит ли его до лета???
- Рейтинг
- 87
Ув. родители! Подстригите своего ребенка. Хочется посмотреть ему в глаза.
Весь урок играл на принесенном из дома компьютере. А мне не дал!
Абсолютно не знает Пушкина! Уважаемые родители! Прошу познакомить!
Играл на уроке в карты. Hе умеет подсчитывать висты.
Ваш ребенок пропустил субботнюю дискотеку! Разберитесь!
Математика - 1 Химия - 1 Русский язык - 1 География - 1 ИТОГО: 4 (хорошо)
Обратите внимание на внешний вид вашего сына. Брюки вечно наглажены, причесан аккуратно, ногти подстрижены. Откуда это чистоплюйство?!
Курил в учительской.
Ел во вpемя уpока. Сказал, что "pубает".
Алексей категорический не посещает уроки французского языка, заявляя мне, что в Париж ехать не собирается, по причине скудного семейного бюджета.
Как классному руководителю мне необходимо встретится с вами в любое удобное для вас время 12 сентября в четверг в 16:30.
Опоздал на урок на 7 минут…
Носит в портфеле кирпич. Зачем - не говорит.
Ваш сын видел в гробу десятичные логарифмы.
Обратите внимание на внешний вид дочери. Черное с зеленым уже не носят, линию талии надо опустить! Запретите дочери обуживать рукав!
Принес водки, сорвал педсовет.
Весь урок играл на принесенном из дома компьютере. А мне не дал!
Абсолютно не знает Пушкина! Уважаемые родители! Прошу познакомить!
Играл на уроке в карты. Hе умеет подсчитывать висты.
Ваш ребенок пропустил субботнюю дискотеку! Разберитесь!
Математика - 1 Химия - 1 Русский язык - 1 География - 1 ИТОГО: 4 (хорошо)
Обратите внимание на внешний вид вашего сына. Брюки вечно наглажены, причесан аккуратно, ногти подстрижены. Откуда это чистоплюйство?!
Курил в учительской.
Ел во вpемя уpока. Сказал, что "pубает".
Алексей категорический не посещает уроки французского языка, заявляя мне, что в Париж ехать не собирается, по причине скудного семейного бюджета.
Как классному руководителю мне необходимо встретится с вами в любое удобное для вас время 12 сентября в четверг в 16:30.
Опоздал на урок на 7 минут…
Носит в портфеле кирпич. Зачем - не говорит.
Ваш сын видел в гробу десятичные логарифмы.
Обратите внимание на внешний вид дочери. Черное с зеленым уже не носят, линию талии надо опустить! Запретите дочери обуживать рукав!
Принес водки, сорвал педсовет.
