Литературный эксперимент. Рассказ.
- Автор темы Master Trigger
- Дата создания
- Рейтинг
- 101
Днем или ночью, в горе и в счастье
Сидим у машин не щадя своих глаз,
Рисуем картины без красок и кисти,
Мы - люди 3Д, запомните нас.
Техники точность, дыханье искусства
Слились воедино на наших холстах,
Свет монитора мертвенно-тусклый,
Но видим там то, о чем грезим в мечтах.
Бесконечная странная серость вьюпорта
Таит миллионы гениальных идей,
Там не сильны ни пространство, ни время
Там сцена твоя рядом с сценой моей.
Кто себя пересилил и не бросил вначале
Убоявшись величья трехмерных наук,
Ты прошел испытание, теперь и ты с нами
Позволь мне пожать твою руку, мой друг!
Я верю - все наши проекты реальны,
Они оживают где-то в тайне от нас.
Но нам никогда не раскрыть этой тайны -
Их жизнь не разрушит злобный критика глас.
Не имеет значенья, что бы там не кричали
Авто или перса создаешь ты сейчас -
Званье "тридешник" у тебя за плечами
Работай упорно, не опозорь нас.
Разные люди, и работы разнятся -
Светел иль темен картины окрас
Мы нашли свое дело, нам есть чем заняться
Мы - люди 3Д, запомните нас.
Сидим у машин не щадя своих глаз,
Рисуем картины без красок и кисти,
Мы - люди 3Д, запомните нас.
Техники точность, дыханье искусства
Слились воедино на наших холстах,
Свет монитора мертвенно-тусклый,
Но видим там то, о чем грезим в мечтах.
Бесконечная странная серость вьюпорта
Таит миллионы гениальных идей,
Там не сильны ни пространство, ни время
Там сцена твоя рядом с сценой моей.
Кто себя пересилил и не бросил вначале
Убоявшись величья трехмерных наук,
Ты прошел испытание, теперь и ты с нами
Позволь мне пожать твою руку, мой друг!
Я верю - все наши проекты реальны,
Они оживают где-то в тайне от нас.
Но нам никогда не раскрыть этой тайны -
Их жизнь не разрушит злобный критика глас.
Не имеет значенья, что бы там не кричали
Авто или перса создаешь ты сейчас -
Званье "тридешник" у тебя за плечами
Работай упорно, не опозорь нас.
Разные люди, и работы разнятся -
Светел иль темен картины окрас
Мы нашли свое дело, нам есть чем заняться
Мы - люди 3Д, запомните нас.
- Рейтинг
- 101
Чисто поучительная история вчерашней давности... Мораль - в конце) ничего смешного...
Блин, не хочу... много чего нехочу... НЕХОЧУУУ :'(
Мысли, приходящие ночью в темноте сельского туалета:
Блин, темно как у негра в ухе... куда тут сесть? Мобильныййй... какойто он не яркий.. о! Сели.. Блин.. ну нефига же не видно.. космос, мать вашу.. если бы ещё пахло по человечески.. кто то бродит там.. а.. Барс.. охраняет.. круто.. что то тут холодно ОЙЙЙ...
спустя 2 минут
Хммм... если народ умудрился уже полключить камеру к зрительному нерву человека... фигово, мало инфы передаёт... почти не видно ничего... но смогли же!
а как видят собаки.. кошки?... О! а чего же в таком случе не подключить глаз к компу то? узнаем на 100% как кто видит.... Надо обдумать!
через 10 минут, лёжа на диване
блин, и тут провал. не того компа и матрицы которые смогли бы обсчитать такое количество пикселей на милиметр.... и вообще, в жопе вся наша цивилизация.. на луне, и то один раз были всего... или не были?.. да фиг с ни......
утро
Что это было ночью?!.. о дааа... Так. что вчера? ага... Пили.. зачем пили? День рождения Деда.. ТОЧНО!.. пили.. пили.. Ррррр.... нада меньше пить...!
Блин, не хочу... много чего нехочу... НЕХОЧУУУ :'(
Мысли, приходящие ночью в темноте сельского туалета:
Блин, темно как у негра в ухе... куда тут сесть? Мобильныййй... какойто он не яркий.. о! Сели.. Блин.. ну нефига же не видно.. космос, мать вашу.. если бы ещё пахло по человечески.. кто то бродит там.. а.. Барс.. охраняет.. круто.. что то тут холодно ОЙЙЙ...
спустя 2 минут
Хммм... если народ умудрился уже полключить камеру к зрительному нерву человека... фигово, мало инфы передаёт... почти не видно ничего... но смогли же!
а как видят собаки.. кошки?... О! а чего же в таком случе не подключить глаз к компу то? узнаем на 100% как кто видит.... Надо обдумать!
через 10 минут, лёжа на диване
блин, и тут провал. не того компа и матрицы которые смогли бы обсчитать такое количество пикселей на милиметр.... и вообще, в жопе вся наша цивилизация.. на луне, и то один раз были всего... или не были?.. да фиг с ни......
утро
Что это было ночью?!.. о дааа... Так. что вчера? ага... Пили.. зачем пили? День рождения Деда.. ТОЧНО!.. пили.. пили.. Ррррр.... нада меньше пить...!
- Рейтинг
- 101
СУГУБО ЮМОР
Выдержки из МЭРРУДЛЯЧ
(малая энциклопедия Рендер ру для чайников)
*
Малая энциклопедия Рендер ру для чайников - самое популярное издание издательства "Ростутор" (ИНН 8098-09099-000-878). Данная книга поможет тебе, мой юный друг, постигать премудрости жизни на сайтах, посвященных 3д-тематике и стать настоящим, закаленным бойцом трехмерного фронта.
*
Правила поведения на форуме.
1. При регистрации главное - выбрать правильный ник. Самым шиком считается наличие магического словосочетания 3d в нике. Примеры - Vasya3d, 3dVasya, V3dsya.
Открою маленький секрет - самые крутые ники состоят из 2ух слов, первое обычно начинается на М. Если видишь такого пользователя, знай - он реально крутой чел.
2. Первый пост. Первый пост - он, как говорится, первый самый. Важно найти такую тему, где ведется буйное обсуждение и вставить там свои 5 копеек. Например :
- Довольно неплохо для первого раза, ............. удачи!
- (ты) +1.
Делай это почаще, чтоб примелькаться.
3. Еще одно правило. Должно быть, ты слышал о такой традиции, как "первый н@х". Если ты заприметил новую тему в Випе (это та ветка где мы с тобой будем поначалу плавать, 18 сверху строчка в той большой непонятной таблице.) Постарайся успеть написать в ней первым приблизительно такие строки - "сейчас придет скиф и закроет тему". Не знаю. что это вообще значит, но считается что это круто.
4. Краткий словарик начинающего форумчанина:
Сэмплы:
- Покажи сетку
- Шумноватый рендер
- Много треугольников
- Для первого раза неплохо
- Чем рендеришь?
- Посмотри там в соседней ветке
Используя эти сэмплы, можно прослыть знающим человеком на форуме, и заработать много благодарностей от пользователей.
Люди.
Люди, которых нужно знать:
Роман Цапик - (Вельзевул, Он, Роман) - ты, должно быть, помнишь заведующюю детским садиком "росинка", где ты отбывал свой первый срок, при виде которой ты писался, звал маму и падал в обморок. Так вот - это гораздо круче. Процентов на миллион. Когда ты воруешь чужие модели , Он видит это. Когда ты прячешь за выступом модели треугольник, Он видит это. Когда ты подмазываешь в фотошопе неправильный блик, Он видит это. Ходят слухи, что именно с его компа были украдены исходники Т1000, коварно использованные Голливудом. Именно Он решает, даст ли тебе мама денег на ап компа, или нет.
Деда Мороза нет, а Роман есть.
Скиф - Ски?фы (греч. ??????) — экзоэтноним греческого происхождения, применявшийся к некоторым племенам и народам, обитавшим в Восточной Европе, Средней Азии и Сибири в эпоху античности и времена Великого переселения народов.
В наше время под скифами обычно понимают ираноязычных кочевников, занимавших в прошлом территории Украины, Южной России, Казахстана и части Сибири.
Так же, небезызвестный человек на данном форуме. Может надавать тебе по попе совочком (плеткой по ягодицам, битой по голове - в зависимости от степени вины) за неправильное поведение в ВИПе (художественном) и именно он зарубает твои 100% шедевры на подступах к галерее. Обращаться на Вы.
Вызвать этого эпического человека можно заведя тему в Випе (художественном) с персонажной тематикой. Сетки с правильной топологией лиц от Скифа должны стоять у тебя в рамочке рядом с монитором.
Инфинити (InfininyExe, InfInc) - маста автомоделлинга, маньяк детализации и просто замечательный человек. Если ты, мой юный друг, затеял создание авто, медетирование над его випом - обязательный этап подготовки к работе, наряду со сбором референсов. Сейчас отошел от дел, и, говорят, открыл кафе "Большой К" в швейцарии. Bходит в группировку "Большие бонзы автомоделлинга рендер ру."
(продолжение следует?)
Выдержки из МЭРРУДЛЯЧ
(малая энциклопедия Рендер ру для чайников)
*
Малая энциклопедия Рендер ру для чайников - самое популярное издание издательства "Ростутор" (ИНН 8098-09099-000-878). Данная книга поможет тебе, мой юный друг, постигать премудрости жизни на сайтах, посвященных 3д-тематике и стать настоящим, закаленным бойцом трехмерного фронта.
*
Правила поведения на форуме.
1. При регистрации главное - выбрать правильный ник. Самым шиком считается наличие магического словосочетания 3d в нике. Примеры - Vasya3d, 3dVasya, V3dsya.
Открою маленький секрет - самые крутые ники состоят из 2ух слов, первое обычно начинается на М. Если видишь такого пользователя, знай - он реально крутой чел.
2. Первый пост. Первый пост - он, как говорится, первый самый. Важно найти такую тему, где ведется буйное обсуждение и вставить там свои 5 копеек. Например :
- Довольно неплохо для первого раза, ............. удачи!
- (ты) +1.
Делай это почаще, чтоб примелькаться.
3. Еще одно правило. Должно быть, ты слышал о такой традиции, как "первый н@х". Если ты заприметил новую тему в Випе (это та ветка где мы с тобой будем поначалу плавать, 18 сверху строчка в той большой непонятной таблице.) Постарайся успеть написать в ней первым приблизительно такие строки - "сейчас придет скиф и закроет тему". Не знаю. что это вообще значит, но считается что это круто.
4. Краткий словарик начинающего форумчанина:
Сэмплы:
- Покажи сетку
- Шумноватый рендер
- Много треугольников
- Для первого раза неплохо
- Чем рендеришь?
- Посмотри там в соседней ветке
Используя эти сэмплы, можно прослыть знающим человеком на форуме, и заработать много благодарностей от пользователей.
Люди.
Люди, которых нужно знать:
Роман Цапик - (Вельзевул, Он, Роман) - ты, должно быть, помнишь заведующюю детским садиком "росинка", где ты отбывал свой первый срок, при виде которой ты писался, звал маму и падал в обморок. Так вот - это гораздо круче. Процентов на миллион. Когда ты воруешь чужие модели , Он видит это. Когда ты прячешь за выступом модели треугольник, Он видит это. Когда ты подмазываешь в фотошопе неправильный блик, Он видит это. Ходят слухи, что именно с его компа были украдены исходники Т1000, коварно использованные Голливудом. Именно Он решает, даст ли тебе мама денег на ап компа, или нет.
Деда Мороза нет, а Роман есть.
Скиф - Ски?фы (греч. ??????) — экзоэтноним греческого происхождения, применявшийся к некоторым племенам и народам, обитавшим в Восточной Европе, Средней Азии и Сибири в эпоху античности и времена Великого переселения народов.
В наше время под скифами обычно понимают ираноязычных кочевников, занимавших в прошлом территории Украины, Южной России, Казахстана и части Сибири.
Так же, небезызвестный человек на данном форуме. Может надавать тебе по попе совочком (плеткой по ягодицам, битой по голове - в зависимости от степени вины) за неправильное поведение в ВИПе (художественном) и именно он зарубает твои 100% шедевры на подступах к галерее. Обращаться на Вы.
Вызвать этого эпического человека можно заведя тему в Випе (художественном) с персонажной тематикой. Сетки с правильной топологией лиц от Скифа должны стоять у тебя в рамочке рядом с монитором.
Инфинити (InfininyExe, InfInc) - маста автомоделлинга, маньяк детализации и просто замечательный человек. Если ты, мой юный друг, затеял создание авто, медетирование над его випом - обязательный этап подготовки к работе, наряду со сбором референсов. Сейчас отошел от дел, и, говорят, открыл кафе "Большой К" в швейцарии. Bходит в группировку "Большие бонзы автомоделлинга рендер ру."
(продолжение следует?)
- Рейтинг
- 101
СУГУБО ЮМОР
Выдержки из МЭРРУДЛЯЧ
(малая энциклопедия Рендер ру для чайников)
*
Малая энциклопедия Рендер ру для чайников - самое популярное издание издательства "Ростутор" (ИНН 8098-09099-000-878). Данная книга поможет тебе, мой юный друг, постигать премудрости жизни на сайтах, посвященных 3д-тематике и стать настоящим, закаленным бойцом трехмерного фронта.
*
Создание ВИПа.
Итак, ты созрел для создания випа. Это такая штука, где ты сможешь наконец-то набить себе заветную еденичку рейтинга.
Нужно выбрать редактор. Ну, программу, в которой можно всяко вертеть модель и делать с нее принтскрины. Реальные пацаны из твоего двора ездят на тонированных шестерках с самодельным гудящим глушаком, а реальные пацаны в 3д юзают 3ds Maх.(то есть "макс", помнишь, так говорить круто)
Для випа ты созрел, а для моделлинга - нет. Поэтому ищи в Интернете готовые модели. Не знаю, зачем все парятся с моделлингом, если все и так уже есть.
Итак, мы скачали модельку. Модель состоит из полосочек и точечек.Точечки бывают синие и красные. Щелкни по модели - если точечка красная, значит она провреждена, удаляй ее. Полосчки бывают белые серые. Щелкни по модели - если все полосочки белые, значит модель не поддельная, качественная. Большинство из скачанных моделей уже готовы, то есть нередактируемы, и их сетка вся такая в треугольничках. Если это увидят, сразу поймут, что делал ее не ты. Поэтому придется потратить значительное время на удаление лишних полосочек, чтоб она выглядела как у всех (в квадратик).
Порядок открытия випа
В поле "тема" нужно написать каку-нибуть фигню не по теме, чтобы пришел Skif и указал тебе на это. Так ты официально "отметишься" у высших кругов.
Картинки выкладывай такие -
1. Видны только части, не все целиком.
2. Видно целиком, но темно
3. Светло, но дикий ракурс, ничего не понять
Благодаря этому тебя постоянно будут просить показать нормальные картинки, и вип растолстеет, а ты накачаешь еще немножко рейтинга.
Обязательно жми "спасибо" всем, кто зашел - они из вежливости потом тебе тоже нажмут.
Можно заскринить какое-нибудь окошко с ошибкой, необязательно даже именно 3д редактора, главное где побольше английских слов, и сказать что "макс глючит". Все тогда поймут, что ты преодолеваешь какие-то ужасные трудности, и пожалеют.
Когда постить станет совсем не о чем, и все разбегутся, подожди, пока тема упадет в конец списка, и напиши что-нибудь типа "извините, времени нет продолжать", или "настроения совсем нет". Так твоя тема не пропадет на страшной Второй Странице, и, возможно, обломится еще децл сочувствия.
Далее - смотри по обстановке. Можно скачать еще одну модель, и под предлогом "отдохнуть" от старой, выкладывать принтскрины этой модели.
Люди.
Люди, которых нужно знать:
Sauron - юный падаван Posthuman'а, перешедший на темную сторону. Часто ругается не по-русски. (зыбраш, пытология например) Имеет статью за производство монстров в особо ужасных количествах. Приговорен к деанонимизации и моделированию по одному пушистому мишке в день.
Моркович (Morcovich) - Bходит в группировку "Большие бонзы автомоделлинга рендер ру." В юные годы был замечен в создании самогонных аппаратов (98% крепости) из ингредиентов мировых автопроизводителей. Замечен в контактах с Инфинити. При демонстрации сетки, настроек или чего-либо еще постоянно можно видеть машинки, явно отличные от создаваемой сейчас, которые он не показыал. Каждый раз другие. Много.
Выдержки из МЭРРУДЛЯЧ
(малая энциклопедия Рендер ру для чайников)
*
Малая энциклопедия Рендер ру для чайников - самое популярное издание издательства "Ростутор" (ИНН 8098-09099-000-878). Данная книга поможет тебе, мой юный друг, постигать премудрости жизни на сайтах, посвященных 3д-тематике и стать настоящим, закаленным бойцом трехмерного фронта.
*
Создание ВИПа.
Итак, ты созрел для создания випа. Это такая штука, где ты сможешь наконец-то набить себе заветную еденичку рейтинга.
Нужно выбрать редактор. Ну, программу, в которой можно всяко вертеть модель и делать с нее принтскрины. Реальные пацаны из твоего двора ездят на тонированных шестерках с самодельным гудящим глушаком, а реальные пацаны в 3д юзают 3ds Maх.(то есть "макс", помнишь, так говорить круто)
Для випа ты созрел, а для моделлинга - нет. Поэтому ищи в Интернете готовые модели. Не знаю, зачем все парятся с моделлингом, если все и так уже есть.
Итак, мы скачали модельку. Модель состоит из полосочек и точечек.Точечки бывают синие и красные. Щелкни по модели - если точечка красная, значит она провреждена, удаляй ее. Полосчки бывают белые серые. Щелкни по модели - если все полосочки белые, значит модель не поддельная, качественная. Большинство из скачанных моделей уже готовы, то есть нередактируемы, и их сетка вся такая в треугольничках. Если это увидят, сразу поймут, что делал ее не ты. Поэтому придется потратить значительное время на удаление лишних полосочек, чтоб она выглядела как у всех (в квадратик).
Порядок открытия випа
В поле "тема" нужно написать каку-нибуть фигню не по теме, чтобы пришел Skif и указал тебе на это. Так ты официально "отметишься" у высших кругов.
Картинки выкладывай такие -
1. Видны только части, не все целиком.
2. Видно целиком, но темно
3. Светло, но дикий ракурс, ничего не понять
Благодаря этому тебя постоянно будут просить показать нормальные картинки, и вип растолстеет, а ты накачаешь еще немножко рейтинга.
Обязательно жми "спасибо" всем, кто зашел - они из вежливости потом тебе тоже нажмут.
Можно заскринить какое-нибудь окошко с ошибкой, необязательно даже именно 3д редактора, главное где побольше английских слов, и сказать что "макс глючит". Все тогда поймут, что ты преодолеваешь какие-то ужасные трудности, и пожалеют.
Когда постить станет совсем не о чем, и все разбегутся, подожди, пока тема упадет в конец списка, и напиши что-нибудь типа "извините, времени нет продолжать", или "настроения совсем нет". Так твоя тема не пропадет на страшной Второй Странице, и, возможно, обломится еще децл сочувствия.
Далее - смотри по обстановке. Можно скачать еще одну модель, и под предлогом "отдохнуть" от старой, выкладывать принтскрины этой модели.
Люди.
Люди, которых нужно знать:
Sauron - юный падаван Posthuman'а, перешедший на темную сторону. Часто ругается не по-русски. (зыбраш, пытология например) Имеет статью за производство монстров в особо ужасных количествах. Приговорен к деанонимизации и моделированию по одному пушистому мишке в день.
Моркович (Morcovich) - Bходит в группировку "Большие бонзы автомоделлинга рендер ру." В юные годы был замечен в создании самогонных аппаратов (98% крепости) из ингредиентов мировых автопроизводителей. Замечен в контактах с Инфинити. При демонстрации сетки, настроек или чего-либо еще постоянно можно видеть машинки, явно отличные от создаваемой сейчас, которые он не показыал. Каждый раз другие. Много.
- Рейтинг
- 101
Тайные, люто, бешено секретные промышленные шпионы не спят, и вот, что им удалось выкрасть - оригинал урока Кси2, релиз которого недавно состоялся на рендере. С согласия автора ( шантаж и физические пытки делают свое дело) публикуем оригинал. Наслаждайтесь.
Раздвоение личности в АЕ [Adobe After Effects].Dirty Version.
Всем доброго времени суток
В данном уроке я, так и быть, научу вас, темных и убогих, кое-чему в АЕ.
Но сначала - представлюсь. Я - Ksi2, или как меня ещё иногда называют - "О божеЖ ты мой!!", без преувеличения, мастер в 3д, ужас, летящий на крыльях ночи, модератор и просто замечательный человек. Не 19 лет, живу на Украине, в городе Днепропетровск. С 16 лет работал в Пиксар, магистр коридорного моделирования, занимаюсь 3Д и ещё много чем, но основное направление - Видео. Падайте ниц, сволочи.
С помощью моего трактата можно сделать видео, в котором будет один или более двойников главного действующего лица.(то есть, Меня Великолепного) Я думаю, теоретически все знают, как это делается. Берётся зелёнка ("Зелёный Экран"), актёр снимается в пару дублей, монтаж - и готово.
Я бы долго мог рассуждать про достоинства и недостатки зеленых \ голубых экранов, постоянные трения по этому поводу любителей природы \ мужчин - вы даже не представялете, какие страсти кипят по этому поводу в индустрии... Одна светлая голова хотела разрешить конфликт использованием черного экрана, но, кхм, афротридешники отреагировали негативно. Поэтому выбор цвета экрана - это долгий и трудоемкий процесс, практически 80% всей работы.
Я, как истинный Гений, решил плюнуть на эти условности и не использовать экран вовсе. Гениально? Гениально.
В результате всех манипуляций, вы получите следующий видео ряд: ***ссылка на ютуб с чужим роликом***
Итак, начнём. Что нужно для начала работы:
1.Прямые руки.
2.Курсы режиссерского мастерства им. Стивена Ивановича Кинга
3.Хотябы 50 рублей бюджета на баллон пива - помогает генерировать идеи и смелые режиссерские ходы.
4.Группа на вконтакте с не менее чем сотней участников с релизом проекта
5. Вип на Сг талке, Артталке, Мэйлру, Баше и, конечно на Рендер ру.
6.Видео камера (читай, любой девайс, снимающий видео хотя-бы 640х480 с fps не менее 15 кадров в секунду), - я взял мамин сименс с камерой 0.3 мегапикселя.
В принципе, была идея использовать и вовсе пинхол, но не было под рукой даже коробка спичек.
7. Adobe After Effects CS3 или CS4, или какая-то такая хрень, не имеет значения. Опять же, я и вовсе использовал Паинт, но Adobe After Effects CS3 звучит круче.
Итак, Adobe After Effects CS3. В более ранних версиях я не работал.
Признаться, я не в каких версиях не работал, но вам это знать и не обязательно.
Я приказываю вам, в целях лучшего усвоения материала, провести монтаж и композинг вместе со мной. Для желающих, ниже ссылка на исходный отснятый и отобранный материал, с моим божественно-неземным по красоте туловищем и ссылка на какую-то фигню, зато с 15 дневной лицензией.
***ссылка на видос с божественно-неземным по красоте моим туловищем, оставляем каменты, плюсуем***
***ссылка на триал Сапфира***
Часть 1. Постановка.
Для начала, потратьте свой полтос на пиво и употребите внутрь.
Вам необходим сценарий, чётко описывающий все действия, чтобы представлять что вы будете делать, а хмель и дрожжи - лучшие креативные директора, поверьте Моему опыту.
Как я уже говорил, я использовал Мамин Сименс, ибо ничего другого нет. Камера, как вы могли видеть в ролике, статична. (кстати, у Сереги постоянно дрожали руки, поэтому пригодится и изрядный моток изоленты) Итак, фиксируем камеру, снимаем для пробы секунд 30 проходящих мимо баб.
Визуально делим сцену на две части, в каждой будет жить свой "двойник".
В представленных рефах вы можете видеть мою технику создания своих дублей, которую я изучиил в горах тибета.
Здесь очень важно, чтобы движения двойников не пересекали друг друга (не пересекали нашу незримую черту), ибо выйдет откровенный конфуз, парадокс, коллапс планеты и прочие лишние проблемы.
Далее, мои дубли лишаются частей одежды, ослепляя вас частями моего божественно-неземным по красоте туловища, значит нужно зафиксировать их положение в кадре с элементом одежды, и без него.
В процессе моего\ихнего раздевания уличные прохожие, пораженные в самое сердце божественно-неземным по красоте туловищем, даже отдали свои последние сбережения, заработанные потом и кровью, оторвав их от сердца - лишь бы я не прекращал. Я заработал 4 монетки, номиналом в 50 копеек, обозначив ими места, где стоят пятки одного и второго "актёров".
Для того, чтобы зритель не потерял рассудок и не ослеп от созерцания Высшей красоты (божественно-неземным по красоте моего туловища), мы вводим в сцену еще один предмет, который будет передан одним персонажем другому. В моём случае, мы берём "волшебный пульт".
Это древний шумерский артефакт, опровергающий все научные теории развития человека и доказывающий факт палеоконтакта, известный так же как "Бабулин пульт от тв Рекорд"
Просмотрев финальное видео, можно заметить, что даже превышение бюджета даже на 20 рублей может не спасти вас от полностью провального и унылого сюжета. Меня спасает божественно-неземное по красоте туловище, а вы выпутывайтесь сами.
Часть 2. Сценарий.
"При таких съёмках очень важен сценарий, в котором чётко будет расписана последовательность действий. Это поможет вам совершить меньше ошибок и не путаться в действиях." - это все, что я уяснил для себя, пройдя Курсы режиссерского мастерства им. Стивена Ивановича Кинга. И знаете что? Это полная хрень. Забудте все, что вы слышали раньше. Вы можете снимать что угодно, как угодно, где угодно. Главное - накрутить побольше эффектов, для придания "альтернативности" и "андерграундности" вашему видосу. еще одна важная деталь - использовать на фоне как можно более диссонансную и электронно-невыносимо-драмо-текто-хрено-супер-пупер музыку. По вопросам заказа таких треков обращаться к ув. М. Триггеру.
Итак, давайте рассмотрим сценарий для данного ролика (в сценарии "1" - обозначение Основного персонажа, который первый появляется из правого нижнего моего ребра. Соответственно "2" - левое нижнее ребро.)
1. Появился, осмотрелся.
2. *спустя несколько секунд* Появился, осмотрелся, увидел 1.
1. {//////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////SCIPPED *всякие непонятные телодвижения* [CENSORED] SCIPPED///////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////}
1. осматривает пустое место, довольно ухмыляясь "делает ручкой" и пропадает.
Конец.
Надеюсь, всё ясно. Остаётся один вопрос: Как заполучить такое божественно-неземное по красоте туловище?
Отсмотрев исходный материал, вы увидите, что перед началом действий первого персонажа я зашел за угол здания, высунул руку с тональным кремом и попытался замазать шрамы от многочисленных пластических операций, что как бы должно указывать. Так же могу дать несколько советов от моего духовного гуру Геннадия (или как его там?) Малахова
и ув. М. Триггера :
1. Ежедневные клизьмы от 5 литров с постоянным повышением обьема
2. Курить Вэст или Честер, если вы не курите - см п. 1, но с 10 начальными литрами.
3. Не ешьте на ночь сырых помидоров (ув О. Бендер)
4. Обязательные упражнения - набивание 1000 сообщений на Рендере в кратчайшие сроки.
Более подробные рекомендации по физиотерапии пальцев рук - www.adult_super_movies_big_boobs_ooph!.de
примерно запомнив эти простые правила (c которого хочу, с такого и начинаю - главное правило), и, подняв руку чуть выше (чтобы не мешала при физиотерапии) - роняем его на пол. Как видно на рисунке ниже, я держу руку над горизонтальной красной линией, с неё, примерно, в финале и улетел мамин сотик. Будьте осторожны.
Потом отходим на исходную и начинаем. Сразу снимаем полностью действия песонажа 1, после чего кладём сотик аккуратно на полочку, после чего мама его оттуда возьмёт и не спалит, что мы его брали 2. (Тут главное угадать позы, когда тырим сотик, чтобы не вызывать подозрений. Замираем на секундочку до снятия футболки, и после, дабы было пространство для маневра, смахиваем телефон).
Вообще, я снял 15 дублей кряду, примерно по 4 минуты каждый, чтобы поднять как можно больше денег, но как известно, заработал лишь 4 монеты по 50 копеек.
Мы никуда не спешим, так что ставим камеру, нажимаем Rec, и, забыв про неё, делаем сразу как можно больше дублей. Не ленитесь Статистика показывает, что результат в 2,5 рубля - не предел, дерзайте.
Часть 3. Черновой монтаж.
Выбираем дубли, которые показались более-менее приличными (я это сделал за вас, поверьте, это лучший дубль Вырезаны Дядя-коля дворник, гоняющий меня поганой метлой, прилипчивые, возбужденные моим божественно-неземным по красоте туловищем доберманы, гопники, летающая тарелка, случайно попавшая попавшая в кадр и еще многое другое. ).
Перетягиваем их на кнопку Create new Composition, автоматически создавая композицию, подогнанную под снятое видео - т.е мы видим кнопку "сделать красиво" в действии.
Для начала ищем и вырезаем наш чистый фон. Выделив слой, тыкаем Enter и пишем "BG", нажимаем CTRL+D, делая дробь слоя, жмем "Pers", следом дублируем слой "Pers No Top".Теперь дублируем слой, ищем дубль где он? Вот он, жмем F4, Энтер, капслок и шифт по вкусу - вообщем, импровизируйте, представьте что вы Паганини,Гете, Карл Май - вообщем, что вы виртуозно играете на пианино. Результат вас не разочарует.
Обратите внимание (!!!), на позу "Исчезновения" двойнка. Какая грация! Какая актерская, великолепно-несравненно удивительно возвышенная игра мускулов, просто молодлой апполон. Чувствуете? При виде меня будто первый лучик весеннего солнца, отразившись от немного оплывшей сосульки, нежно упал вам на щеку, покрытую изголодавшейся по теплому солнышку, от долгого нахождения в темной комнате по причине болезни, кожей. Чувствуете, сволочи?
Далее, находим и вырезаем момент, бла-бла, короче еще пара соло на клавиатуре и - оп, готово! Жмем ctrl+s!
Внимательно, покадрово досмотрите видео до конца. Я у себя обнаружил ещё одно прекрасное место - где рука заходит за плечо. От взгляда на это место любая девушка остаётся без одежды. (я руками через 2 секунды излишне размахался и упал в обморок от шока, вызванного столь изысканной частью моего тела ).
Вроде всё. Остаётся одна мелочь:
"нажмите layer -> New -> Ajustment Layer. Режем наш слой, начиная с того места, где появляется голый персонаж, и до того места, где он пропадает.
Выбираем Ellipsе Tool, выделяем слой и кликаем два раза по эллипсу, автоматически создастся маска, вот внутри неё и будет блюр." - это я прочитал в книге "Фотошоп для чайников" - думаю вполне уместно ввернуть это здесь. Пользуйтесь моей мудростью)
Длинны и параметры двигаем по желанию. Калибруем части вашего туловища, которые вас не устраивают, рендерим. Открываем Прьемер Про, подкладываем музыку (это можно сделать не рендеря видео Афтер Еффектом, просто нажав в Премьер Про import -> Adobe After Effects composition, по вопросам заказов на диссонансную и электронно-невыносимо-драмо-текто-хрено-супер-пупер музыку обращаться к ув. М. Триггеру. ).
Вот, собственно, и всё. Разве что на последнем скриношоте можно увидеть какого-то козла, который все же вклинился в кадр на заднем плане. Наводя порядок в проекте, я вырезал порядка шести ладоней, ставивших мне из-за спины "рожки", принадлежащих моим придуркам-приятелям.
Я надеюсь, что написал понятно, и не сильно вас утомил. В домашних условиях можно делать много всяких интересных вещей (например, создание Малого Адронного коллайдера из холдильника "Зил", швейной машинки и старой газеты), далее я постараюсь написать ещё несколько уроков. Покруче
Пока, лузеры!
Раздвоение личности в АЕ [Adobe After Effects].Dirty Version.
Всем доброго времени суток
В данном уроке я, так и быть, научу вас, темных и убогих, кое-чему в АЕ.
Но сначала - представлюсь. Я - Ksi2, или как меня ещё иногда называют - "О божеЖ ты мой!!", без преувеличения, мастер в 3д, ужас, летящий на крыльях ночи, модератор и просто замечательный человек. Не 19 лет, живу на Украине, в городе Днепропетровск. С 16 лет работал в Пиксар, магистр коридорного моделирования, занимаюсь 3Д и ещё много чем, но основное направление - Видео. Падайте ниц, сволочи.
С помощью моего трактата можно сделать видео, в котором будет один или более двойников главного действующего лица.(то есть, Меня Великолепного) Я думаю, теоретически все знают, как это делается. Берётся зелёнка ("Зелёный Экран"), актёр снимается в пару дублей, монтаж - и готово.
Я бы долго мог рассуждать про достоинства и недостатки зеленых \ голубых экранов, постоянные трения по этому поводу любителей природы \ мужчин - вы даже не представялете, какие страсти кипят по этому поводу в индустрии... Одна светлая голова хотела разрешить конфликт использованием черного экрана, но, кхм, афротридешники отреагировали негативно. Поэтому выбор цвета экрана - это долгий и трудоемкий процесс, практически 80% всей работы.
Я, как истинный Гений, решил плюнуть на эти условности и не использовать экран вовсе. Гениально? Гениально.
В результате всех манипуляций, вы получите следующий видео ряд: ***ссылка на ютуб с чужим роликом***
Итак, начнём. Что нужно для начала работы:
1.Прямые руки.
2.Курсы режиссерского мастерства им. Стивена Ивановича Кинга
3.Хотябы 50 рублей бюджета на баллон пива - помогает генерировать идеи и смелые режиссерские ходы.
4.Группа на вконтакте с не менее чем сотней участников с релизом проекта
5. Вип на Сг талке, Артталке, Мэйлру, Баше и, конечно на Рендер ру.
6.Видео камера (читай, любой девайс, снимающий видео хотя-бы 640х480 с fps не менее 15 кадров в секунду), - я взял мамин сименс с камерой 0.3 мегапикселя.
В принципе, была идея использовать и вовсе пинхол, но не было под рукой даже коробка спичек.
7. Adobe After Effects CS3 или CS4, или какая-то такая хрень, не имеет значения. Опять же, я и вовсе использовал Паинт, но Adobe After Effects CS3 звучит круче.
Итак, Adobe After Effects CS3. В более ранних версиях я не работал.
Признаться, я не в каких версиях не работал, но вам это знать и не обязательно.
Я приказываю вам, в целях лучшего усвоения материала, провести монтаж и композинг вместе со мной. Для желающих, ниже ссылка на исходный отснятый и отобранный материал, с моим божественно-неземным по красоте туловищем и ссылка на какую-то фигню, зато с 15 дневной лицензией.
***ссылка на видос с божественно-неземным по красоте моим туловищем, оставляем каменты, плюсуем***
***ссылка на триал Сапфира***
Часть 1. Постановка.
Для начала, потратьте свой полтос на пиво и употребите внутрь.
Вам необходим сценарий, чётко описывающий все действия, чтобы представлять что вы будете делать, а хмель и дрожжи - лучшие креативные директора, поверьте Моему опыту.
Как я уже говорил, я использовал Мамин Сименс, ибо ничего другого нет. Камера, как вы могли видеть в ролике, статична. (кстати, у Сереги постоянно дрожали руки, поэтому пригодится и изрядный моток изоленты) Итак, фиксируем камеру, снимаем для пробы секунд 30 проходящих мимо баб.
Визуально делим сцену на две части, в каждой будет жить свой "двойник".
В представленных рефах вы можете видеть мою технику создания своих дублей, которую я изучиил в горах тибета.
Здесь очень важно, чтобы движения двойников не пересекали друг друга (не пересекали нашу незримую черту), ибо выйдет откровенный конфуз, парадокс, коллапс планеты и прочие лишние проблемы.
Далее, мои дубли лишаются частей одежды, ослепляя вас частями моего божественно-неземным по красоте туловища, значит нужно зафиксировать их положение в кадре с элементом одежды, и без него.
В процессе моего\ихнего раздевания уличные прохожие, пораженные в самое сердце божественно-неземным по красоте туловищем, даже отдали свои последние сбережения, заработанные потом и кровью, оторвав их от сердца - лишь бы я не прекращал. Я заработал 4 монетки, номиналом в 50 копеек, обозначив ими места, где стоят пятки одного и второго "актёров".
Для того, чтобы зритель не потерял рассудок и не ослеп от созерцания Высшей красоты (божественно-неземным по красоте моего туловища), мы вводим в сцену еще один предмет, который будет передан одним персонажем другому. В моём случае, мы берём "волшебный пульт".
Это древний шумерский артефакт, опровергающий все научные теории развития человека и доказывающий факт палеоконтакта, известный так же как "Бабулин пульт от тв Рекорд"
Просмотрев финальное видео, можно заметить, что даже превышение бюджета даже на 20 рублей может не спасти вас от полностью провального и унылого сюжета. Меня спасает божественно-неземное по красоте туловище, а вы выпутывайтесь сами.
Часть 2. Сценарий.
"При таких съёмках очень важен сценарий, в котором чётко будет расписана последовательность действий. Это поможет вам совершить меньше ошибок и не путаться в действиях." - это все, что я уяснил для себя, пройдя Курсы режиссерского мастерства им. Стивена Ивановича Кинга. И знаете что? Это полная хрень. Забудте все, что вы слышали раньше. Вы можете снимать что угодно, как угодно, где угодно. Главное - накрутить побольше эффектов, для придания "альтернативности" и "андерграундности" вашему видосу. еще одна важная деталь - использовать на фоне как можно более диссонансную и электронно-невыносимо-драмо-текто-хрено-супер-пупер музыку. По вопросам заказа таких треков обращаться к ув. М. Триггеру.
Итак, давайте рассмотрим сценарий для данного ролика (в сценарии "1" - обозначение Основного персонажа, который первый появляется из правого нижнего моего ребра. Соответственно "2" - левое нижнее ребро.)
1. Появился, осмотрелся.
2. *спустя несколько секунд* Появился, осмотрелся, увидел 1.
1. {//////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////SCIPPED *всякие непонятные телодвижения* [CENSORED] SCIPPED///////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////}
1. осматривает пустое место, довольно ухмыляясь "делает ручкой" и пропадает.
Конец.
Надеюсь, всё ясно. Остаётся один вопрос: Как заполучить такое божественно-неземное по красоте туловище?
Отсмотрев исходный материал, вы увидите, что перед началом действий первого персонажа я зашел за угол здания, высунул руку с тональным кремом и попытался замазать шрамы от многочисленных пластических операций, что как бы должно указывать. Так же могу дать несколько советов от моего духовного гуру Геннадия (или как его там?) Малахова
и ув. М. Триггера :
1. Ежедневные клизьмы от 5 литров с постоянным повышением обьема
2. Курить Вэст или Честер, если вы не курите - см п. 1, но с 10 начальными литрами.
3. Не ешьте на ночь сырых помидоров (ув О. Бендер)
4. Обязательные упражнения - набивание 1000 сообщений на Рендере в кратчайшие сроки.
Более подробные рекомендации по физиотерапии пальцев рук - www.adult_super_movies_big_boobs_ooph!.de
примерно запомнив эти простые правила (c которого хочу, с такого и начинаю - главное правило), и, подняв руку чуть выше (чтобы не мешала при физиотерапии) - роняем его на пол. Как видно на рисунке ниже, я держу руку над горизонтальной красной линией, с неё, примерно, в финале и улетел мамин сотик. Будьте осторожны.
Потом отходим на исходную и начинаем. Сразу снимаем полностью действия песонажа 1, после чего кладём сотик аккуратно на полочку, после чего мама его оттуда возьмёт и не спалит, что мы его брали 2.
(Тут главное угадать позы, когда тырим сотик, чтобы не вызывать подозрений. Замираем на секундочку до снятия футболки, и после, дабы было пространство для маневра, смахиваем телефон).Вообще, я снял 15 дублей кряду, примерно по 4 минуты каждый, чтобы поднять как можно больше денег, но как известно, заработал лишь 4 монеты по 50 копеек.
Мы никуда не спешим, так что ставим камеру, нажимаем Rec, и, забыв про неё, делаем сразу как можно больше дублей. Не ленитесь
Статистика показывает, что результат в 2,5 рубля - не предел, дерзайте.Часть 3. Черновой монтаж.
Выбираем дубли, которые показались более-менее приличными (я это сделал за вас, поверьте, это лучший дубль
Вырезаны Дядя-коля дворник, гоняющий меня поганой метлой, прилипчивые, возбужденные моим божественно-неземным по красоте туловищем доберманы, гопники, летающая тарелка, случайно попавшая попавшая в кадр и еще многое другое. ). Перетягиваем их на кнопку Create new Composition, автоматически создавая композицию, подогнанную под снятое видео - т.е мы видим кнопку "сделать красиво" в действии.
Для начала ищем и вырезаем наш чистый фон. Выделив слой, тыкаем Enter и пишем "BG", нажимаем CTRL+D, делая дробь слоя, жмем "Pers", следом дублируем слой "Pers No Top".Теперь дублируем слой, ищем дубль где он? Вот он, жмем F4, Энтер, капслок и шифт по вкусу - вообщем, импровизируйте, представьте что вы Паганини,Гете, Карл Май - вообщем, что вы виртуозно играете на пианино. Результат вас не разочарует.
Обратите внимание (!!!), на позу "Исчезновения" двойнка. Какая грация! Какая актерская, великолепно-несравненно удивительно возвышенная игра мускулов, просто молодлой апполон. Чувствуете? При виде меня будто первый лучик весеннего солнца, отразившись от немного оплывшей сосульки, нежно упал вам на щеку, покрытую изголодавшейся по теплому солнышку, от долгого нахождения в темной комнате по причине болезни, кожей. Чувствуете, сволочи?
Далее, находим и вырезаем момент, бла-бла, короче еще пара соло на клавиатуре и - оп, готово! Жмем ctrl+s!
Внимательно, покадрово досмотрите видео до конца. Я у себя обнаружил ещё одно прекрасное место - где рука заходит за плечо. От взгляда на это место любая девушка остаётся без одежды. (я руками через 2 секунды излишне размахался и упал в обморок от шока, вызванного столь изысканной частью моего тела
). Вроде всё. Остаётся одна мелочь:
"нажмите layer -> New -> Ajustment Layer. Режем наш слой, начиная с того места, где появляется голый персонаж, и до того места, где он пропадает.
Выбираем Ellipsе Tool, выделяем слой и кликаем два раза по эллипсу, автоматически создастся маска, вот внутри неё и будет блюр." - это я прочитал в книге "Фотошоп для чайников" - думаю вполне уместно ввернуть это здесь. Пользуйтесь моей мудростью)
Длинны и параметры двигаем по желанию. Калибруем части вашего туловища, которые вас не устраивают, рендерим. Открываем Прьемер Про, подкладываем музыку (это можно сделать не рендеря видео Афтер Еффектом, просто нажав в Премьер Про import -> Adobe After Effects composition, по вопросам заказов на диссонансную и электронно-невыносимо-драмо-текто-хрено-супер-пупер музыку обращаться к ув. М. Триггеру. ).
Вот, собственно, и всё. Разве что на последнем скриношоте можно увидеть какого-то козла, который все же вклинился в кадр на заднем плане. Наводя порядок в проекте, я вырезал порядка шести ладоней, ставивших мне из-за спины "рожки", принадлежащих моим придуркам-приятелям.
Я надеюсь, что написал понятно, и не сильно вас утомил. В домашних условиях можно делать много всяких интересных вещей (например, создание Малого Адронного коллайдера из холдильника "Зил", швейной машинки и старой газеты), далее я постараюсь написать ещё несколько уроков. Покруче
Пока, лузеры!