Юмор
- Автор темы DukeNukem2005
- Дата создания
- Рейтинг
- 87
- Ты, говорят, так и не развелась со своим занудой? А ведь мне сказали, что между вами всё кончено, - говорит одна подруга другой.
- Понимаешь, мы уже должны были идти в суд, но накануне испортился телевизор. Делать было нечего. Мы весь вечер с ним разговаривали, и представляешь, я обнаружила, что он очень интересный человек.
- Понимаешь, мы уже должны были идти в суд, но накануне испортился телевизор. Делать было нечего. Мы весь вечер с ним разговаривали, и представляешь, я обнаружила, что он очень интересный человек.
- Рейтинг
- 87
Один человек пришёл устраиваться дворником в компанию “Майкрософт”. В отделе кадров ему задали несколько вопросов, потом провели небольшой тест и наконец объявили:
— Вы приняты. Оставьте ваш электронный адрес, чтобы мы сообщили, когда вам нужно будет выйти на работу.
— Но у меня и компьютера-то нет, – растерянно ответил мужчина, – не то что электронного адреса.
— В таком случае мы не можем принять вас на работу, поскольку виртуально вы не существуете. Огорчённый мужчина вышел на улицу. В кармане у него было всего 10 долларов. Как заработать денег? И тут ему в голову пришла идея. Он купил у фермера 10 кг помидоров, а потом начал ходить по домам и предлагать товар, и меньше, чем за 2 часа ему удалось удвоить стартовый капитал. Через 6 часов работы у него в кармане было уже 160 долларов. И он понял, что с такими доходами вполне можно обойтись и без работодателя. Через какое-то время он купил машину, затем грузовик, потом открыл магазин, а спустя пять лет уже владел сетью супермаркетов. И тогда он решил застраховать свою жизнь. После переговоров страховой агент попросил его оставить электронный адрес, чтобы отправить наиболее выгодное предложение, на что коммерсант, как и несколько лет назад, ответил, что у него нет ни электронного адреса, ни даже компьютера. — Это удивительно, – воскликнул страховой агент,
– у вас такой крупный бизнес – и нет электронного адреса! Вы только представьте себе, кем бы вы стали, если бы у вас был компьютер! Порамыслив, коммерсант ответил:
— Я стал бы дворником компании “Майкрософт”.
— Вы приняты. Оставьте ваш электронный адрес, чтобы мы сообщили, когда вам нужно будет выйти на работу.
— Но у меня и компьютера-то нет, – растерянно ответил мужчина, – не то что электронного адреса.
— В таком случае мы не можем принять вас на работу, поскольку виртуально вы не существуете. Огорчённый мужчина вышел на улицу. В кармане у него было всего 10 долларов. Как заработать денег? И тут ему в голову пришла идея. Он купил у фермера 10 кг помидоров, а потом начал ходить по домам и предлагать товар, и меньше, чем за 2 часа ему удалось удвоить стартовый капитал. Через 6 часов работы у него в кармане было уже 160 долларов. И он понял, что с такими доходами вполне можно обойтись и без работодателя. Через какое-то время он купил машину, затем грузовик, потом открыл магазин, а спустя пять лет уже владел сетью супермаркетов. И тогда он решил застраховать свою жизнь. После переговоров страховой агент попросил его оставить электронный адрес, чтобы отправить наиболее выгодное предложение, на что коммерсант, как и несколько лет назад, ответил, что у него нет ни электронного адреса, ни даже компьютера. — Это удивительно, – воскликнул страховой агент,
– у вас такой крупный бизнес – и нет электронного адреса! Вы только представьте себе, кем бы вы стали, если бы у вас был компьютер! Порамыслив, коммерсант ответил:
— Я стал бы дворником компании “Майкрософт”.
- Рейтинг
- 87
Приехала китайская делегация в Россию на семинар. Пришли к фотографу сфотографироваться для пропусков. Фотограф снял одного, другого, а потом думает: что я на них пленку перевожу зря? Они же все на одно лицо. Решил отпечатать фотки с одной плёнки, сделал вид, что фоткает остальных и сказал зайти за снимками через пару часов. Приходит китаец забирать фото. Фотограф протягивает ему снимок, китаец посмотрел внимательно и говорит:
- Это не я!
- Как не ты? Лицо твоё?
Китаец:
- Лицо-то моё, а рубашка не моя!
- Это не я!
- Как не ты? Лицо твоё?
Китаец:
- Лицо-то моё, а рубашка не моя!
- Рейтинг
- 87
Барин приезжает в своё имение. На следующий день идёт с управляющим и осматривает свои владения. Идут тропой, которая неожиданно упирается в ручей.
- Слушай, Прохор, - говорит барин управляющему, - к следующему моему приезду в имение сделай так, чтобы мы могли этот ручей посуху перейти - ну, какой-нибудь мостик сделай, на худой конец доску обыкновенную брось, но токмо не порти такой приятной прогулки.
Короче, неделю барин в этом имении погостил и уехал. Через год барин опять приезжает, опять делают с управляющим обход, подходят к ручью, а там ничего... Барин вздыхает и, ничего не говоря "заезжает" управляющему в ухо. Тот падает, барин молча уходит. На следующий день барин пошёл на охоту, подходит к ручью, а там мост расписной. Подзывает управляющего:
- Послушай, Прохор. Как так - год не могли доску кинуть, а тут за ночь мостик сделали?
- Не было твёрдой команды, барин!
- Слушай, Прохор, - говорит барин управляющему, - к следующему моему приезду в имение сделай так, чтобы мы могли этот ручей посуху перейти - ну, какой-нибудь мостик сделай, на худой конец доску обыкновенную брось, но токмо не порти такой приятной прогулки.
Короче, неделю барин в этом имении погостил и уехал. Через год барин опять приезжает, опять делают с управляющим обход, подходят к ручью, а там ничего... Барин вздыхает и, ничего не говоря "заезжает" управляющему в ухо. Тот падает, барин молча уходит. На следующий день барин пошёл на охоту, подходит к ручью, а там мост расписной. Подзывает управляющего:
- Послушай, Прохор. Как так - год не могли доску кинуть, а тут за ночь мостик сделали?
- Не было твёрдой команды, барин!
- Рейтинг
- 87
Идёт верблюд по пустыне. Жарко, вода в запасах кончилась, источников поблизости не видно. Навстречу ему тушканчик бежит во весь опор.
- Эй, тушкан, воды поблизости не видел?
- Неа.
- Слушай, а тебе не жарко? Как ты вообще такой ритм выдерживаешь?
- Да бегаю всё время, меня ветерком обдувает, вот и не жарко.
- Хм, щас попробую...
Верблюд разгоняется и скрывается за барханом. Час нет, два нет... Тут из-за бархана появляется ишак. Тушканчик:
- Слушай, ты там верблюда не видел часом?
- Видел...
- И чо он?
- Замёрз...
- Эй, тушкан, воды поблизости не видел?
- Неа.
- Слушай, а тебе не жарко? Как ты вообще такой ритм выдерживаешь?
- Да бегаю всё время, меня ветерком обдувает, вот и не жарко.
- Хм, щас попробую...
Верблюд разгоняется и скрывается за барханом. Час нет, два нет... Тут из-за бархана появляется ишак. Тушканчик:
- Слушай, ты там верблюда не видел часом?
- Видел...
- И чо он?
- Замёрз...
- Рейтинг
- 87
Сильная и наглая мышь не только съела сыр, но и согнула из пружины мышеловки слово "ещё".
После драки с жильцами у начальника ЖЭКа из одной ноздри течёт горячая, а из другой холодная кровь.
Мой младший брат - первоклассник. Он каждое утро садится на 137-й троллейбус, потом делает пересадку на 564-й автобус, доезжает до 94-го микрорайона и идёт в 1128-ю школу, чтобы научиться считать до десяти.
Девушка, что вы на меня так смотрите, будто у вас родители на дачу уехали?
Жена мужу, валяющемуся с утра на диване:
- Не повесишь полку, ночью даже не надейся ни на что!
Муж удивленно поворачивается к ней:
- Ты чё это, сразу с козырей пошла?
- Мама, нам сегодня в школе делали прививки.
- Против чего?
- Против нашей воли!
- Кого ты любишь больше, маму или папу?!
- Маму и папу!
- А больше?!
- А больше никого!
Объявление: "Отбираем электродрели и молотки у соседей, круглосуточно". Недорого!
Все самое вкусное и сладкое в любой семье достается детям. То, что чуть - чуть похуже - матерям. А совсем уж горькое и противное - такое, что даже закусывать приходится, традиционно приходится на долю бедных отцов.
Средневековый спам:
В 15-ом веке принц ждет письма от любимой. . три дня и три ночи ждет... прилетает почтовый голубь. . счастливый принц открывает послание, а там "кую мечи... недорого".
Дорогие женщины! Не пилите своих мужей! Вам с этими опилками ещё жить...
- Дети, кто написал сказку «Стойкий оловянный солдатик»?
Дети хором: - Андерсен.
- А имя автора?
Одинокий голосок: - Может… Памела?
Продавец пылесосов стучит в дверь квартиры и говорит открывшей двери женщине:
- Ханымефенди, видите у меня в руке ведро? В ведре лошадиное дерьмо. .
И вывалил это все у нее перед ногами в квартире. Потом говорит:
- Ханымефенди, если я сейчас вот этим пылесосом за 10 минут все не вычищу - я все это съем!
Женщина посмотрела на него строго так и говорит:
- Бейэфенди, может это все вам и кетчупом полить сверху? Электричества то нет!
После драки с жильцами у начальника ЖЭКа из одной ноздри течёт горячая, а из другой холодная кровь.
Мой младший брат - первоклассник. Он каждое утро садится на 137-й троллейбус, потом делает пересадку на 564-й автобус, доезжает до 94-го микрорайона и идёт в 1128-ю школу, чтобы научиться считать до десяти.
Девушка, что вы на меня так смотрите, будто у вас родители на дачу уехали?
Жена мужу, валяющемуся с утра на диване:
- Не повесишь полку, ночью даже не надейся ни на что!
Муж удивленно поворачивается к ней:
- Ты чё это, сразу с козырей пошла?
- Мама, нам сегодня в школе делали прививки.
- Против чего?
- Против нашей воли!
- Кого ты любишь больше, маму или папу?!
- Маму и папу!
- А больше?!
- А больше никого!
Объявление: "Отбираем электродрели и молотки у соседей, круглосуточно". Недорого!
Все самое вкусное и сладкое в любой семье достается детям. То, что чуть - чуть похуже - матерям. А совсем уж горькое и противное - такое, что даже закусывать приходится, традиционно приходится на долю бедных отцов.
Средневековый спам:
В 15-ом веке принц ждет письма от любимой. . три дня и три ночи ждет... прилетает почтовый голубь. . счастливый принц открывает послание, а там "кую мечи... недорого".
Дорогие женщины! Не пилите своих мужей! Вам с этими опилками ещё жить...
- Дети, кто написал сказку «Стойкий оловянный солдатик»?
Дети хором: - Андерсен.
- А имя автора?
Одинокий голосок: - Может… Памела?
Продавец пылесосов стучит в дверь квартиры и говорит открывшей двери женщине:
- Ханымефенди, видите у меня в руке ведро? В ведре лошадиное дерьмо. .
И вывалил это все у нее перед ногами в квартире. Потом говорит:
- Ханымефенди, если я сейчас вот этим пылесосом за 10 минут все не вычищу - я все это съем!
Женщина посмотрела на него строго так и говорит:
- Бейэфенди, может это все вам и кетчупом полить сверху? Электричества то нет!