Юмор

[DukeNukem2005]

- Что вы делаете с правдой?
- Я её вру.

 

[DukeNukem2005]

В ресторане. Посетитель жалуется официанту, что в крабовом салате нет крабов. Тот, немного подумав:
- А разве в итальянском салате есть итальянцы?

 

[DukeNukem2005]

- У вас чай есть? - спрашивает интеллигентный мужчина у продавца в магазине.
- Конечно, есть. Вам китайский или грузинский?
- Ах, даже так ставится вопрос?! Тогда мне кофе!
- Хорошо. Вам бразильский или индийский?
- А, ладно, короче - давайте водку...

 

[DukeNukem2005]

Новый сотрудник пришёл в офис в первый день своей работы. Спустя полчаса подходит к одному из старых работников и говорит:
- Слушай, я никого здесь не знаю. Поможешь?
- Да, конечно. Кто тебе нужен?
- С кем можно поговорить о повышении зарплаты?

 

[DukeNukem2005]

Новости в астрологии:
Введён в практику новый знак зодиака - "Лох". Гороскоп на каждый день одинаковый!

 

[DukeNukem2005]

 

[DukeNukem2005]

 

[DukeNukem2005]

Жена говорит мужу:
- Вот посмотри на наших новых соседей - молодую пару. Посмотри, как муж её нежно любит. Уходит на работу - целует её, приходит - дарит цветы, прямо на пороге обнимает, нежно гладит... Подумай,может быть, тебе тоже так себя вести?
- Идея неплохая, конечно. Правда я эту соседку почти не знаю...

 

[DukeNukem2005]

Телеведущий:
- Расскажите, как вы стали миллионером.
- Когда я попал в Америку, у меня было 10 центов. Я купил на них 2 яблока, вымыл их и продал по 10 центов каждое.
- А потом?
- Потом я на эти деньги купил 4 яблока, вымыл их и продал по 10 центов каждое.
- А потом?
- А потом умер мой родственник и оставил мне в наследство миллион долларов.

 

[DukeNukem2005]

- Доктор, вы можете помочь? Жена говорит, что у меня такая рожа, будто я всё время её обманываю.
- Так, больной, а теперь перестанем кривляться и расскажем честно, что вас беспокоит по-настоящему...

 

[Man5ON]

 

[DukeNukem2005]

- Алло, это метеостанция?
- Да!
- Тут из моего погреба пожарные откачивают вашу лёгкую облачность..

 

[DukeNukem2005]

Женщина, приобретая в салоне меховое манто, расплачивается в кассе, извлекая из сумочки, карманов скомканные и мокрые деньги, отвечает на недоумённый взгляд кассира:
- Муж так рыдал, так рыдал...

 

[DukeNukem2005]

Мужчина возвращается из командировки, смотрит в шкаф и видит там любовника жены. Мужчина говорит ему:
- Придурок, сколько раз тебе можно говорить: "я развёлся и она давно переехала!"

 

[DukeNukem2005]

Сидят два мужика, у одного звонит телефон:
- Да, зайка! Задержался, зайка. Скоро буду, зайка. Куплю, зайка. Не забуду, зайка. Не скучай, зайка. Ну не сердись, зайка. Ну пока, зайка!
Выключает трубку. Второй его спрашивает:
- Жена?
- Нет. Зайца разговаривать научил!!!

 

[DukeNukem2005]

- Скажите, пожалуйста, как в мавзолей попасть?
- Э, чувак! Надо сначала революцию сделать, потом чтоб тебя убили, не всё так просто.

 

[DukeNukem2005]

Познакомившись в Интернете с девушкой, надо сводить её куда-нибудь, ну, например, на сайт хорошего ресторана.

 

[DukeNukem2005]

- Если действительно хочешь чего-то добиться в жизни, придётся много над этим работать. А теперь тихо: сейчас объявят выигрышные номера лотереи!

 

[DukeNukem2005]

 

[DukeNukem2005]

"Зима! Крестьянин, торжествуя,
на дровнях обновляет путь..."
Ещё сто лет назад всем всё было понятно. Мой отец объяснял мне, что такое дровни. Я объясняю сыну, кто такой крестьянин. Похоже, мой сын будет объяснять своему, что такое зима.