Юмор

[evil666]

Сидят два хомячка на краю обрыва и вяжут шапочки. Тут к ним подходит бегемот и спрашивает:
"Скажите, а я смогу в воду прыгнуть, здесь не глубоко?" Один из хомячков отвечает:
" Да можно".
Бегемот разбегается бежит, бежит с разгона в обрыв ... и разбивается. Один хомяк другому:
" ты зачем обманул бедного бегемотика?" А зачем ты мне вчера шапочку развязал ?"



Мама собирает сыну обед в школу:
— Вот, положила тебе в ранец хлеб, колбасу и гвозди.
— Мам, нафига??
— Ну как же, берешь хлеб, кладешь на него колбасу и ешь.
— А гвозди?
— Так вот же они!

 

[evil666]

Приходит дамочка к врачу-сексологу и жалуется, что муж охладел...
Врач и говорит:
- Вот вам таблеточки новейшие, экспериментальные...
Даже испытания еще до конца не прошли...
Две штучки дадите - потом расскажете, как сработало...
Прибегает дамочка через два дня:
- Доктор, это чудо! Помогло! Как принял - через двадцать минут сразу два
раза, потом еще трижды вечером, ночью два раза просыпался, утром перед
работой, в обед - даже поесть не успел, с работы пришел - сразу разок,
потом перекусил чуть-чуть и перед смертью еще дважды...

Жила была страшная , очень страшная девочка. С ней ни кто не играл, ни соседские девчонки, ни соседские ребята! и вечером родители привязывали котлеты к ее шее , что бы она хотябы поиграла с соседскими собаками!

Едут в автобусе старая бабуля и парень-хиппи(волосы длинные отрощены,серьги в ушах)...бабуля сзади подходит к парню и говорит: девушка,передайте билетик... Парень говорит: я не девушка! Бабулька: ой,бл*,нашла чем гордица!

Плакали мышки, кололись, но не перестали есть кактус!

 

[evil666]

Сын вбегает в комнату и кричит: "Мама, папа на кухне повесился!!!"
Мать бросает все дела бежит на кухню, а там никого нету...она говорит сыну:"Ах ты дибил как ты можешь мать пугать такими вещами???"
Сын отвечает: "С 1 апреля мамочка, он в туалете висит !!!

 

[evil666]

В.И. и Петька в баньке
В.И: - Петька, потри-ка мне спинку
(Петька трёт, трёт...)
П.: - В.И., а вот и ваша майка, которую вы в позапрошлом году потеряли

Идёт в институте лекция по ОБЖ. Профессор аудитории:
-Вы - прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий. Ваши первые действия?
Студенты:
- Вызвать скорую!
- Вызвать милицию!
- Сообщить родственникам! и т.п.
Профессор:
- Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами.

- Жанна Д'Арк - именем святой инквизиции вы приговариваетесь к сожжению!
- Но она же красивая!!!
- Хорошо, но потом обязательно сожжем!

 

[evil666]

Сантехник вылезает из канализационого люка весь в говне итд а рядом девочка в песочнице играет вся такая в платеце в бантике чистая.Сантехник берет девочку и начинает ею вытираться она вырываеться плачет А он в ответ что бля не нравиться а срать то ты любишь!!!

Из письма Деду Морозу:
"Дорогой Дедушка Мороз! Большое спасибо за то что на этот Новый Год ты подарил мне фейерверки! На следующий Новый Год подари мне пожалуйста три пальчика."

-Мыкола!!! не ходи туда, там мины!!!
-Шо??? _мины там!!!!!!!! мины!!!!!!!!!
-Шо??? -мины там говорю!!!!!!!!!!
Ба-бах!!!!!!!
-Эх, Мыкола, Мыкола...
-Шо??

Сидят два мальчика.Один другому говорит:
-Мне на Новый год Дед Мороз подарил машину на радиоуправлении,писталетик,конструктор и т.д.,а тебе что?
-А мне шарик...
-А почему так мало?
-Ну не у всех же рак крови!!!

 

[evil666]

У палача юбилей - тысячный клиент. Надо бы как-то отметить. Побрился, причесался, новый костюм и накрахмаленный красный балахон надел, топор наточил, почистил зубным порошком - блестит как зеркало. Приходит на своё рабочее место и обращается к своему клиенту, ласково так, словно родному брату:
- Я тебе, как тысячному, все сделаю по высшему разряду, ничего не почувствуешь.
Сказано- сделано. Клиент жалобно:
- Да ну кончай скорей!
- Да все уже.
- Как все, я же ничего не почувствовал.
- А ты попробуй, кивни ...

-папа,папа - говорит маль4ик - а давай бабушку утопим??
- за4ем??? у нас еще пол-мамы в холодильнике...

В цирке.
- А сейчас дрессированный слон Вася посцыт прямо на 13-й ряд!
-... Господа! Господа! Не вставайте! Слон дАже умеет считать!!!!

 

[evil666]

Идёт передача "Что? Где? Когда?".
Ведущий :
- Уважаемые знатоки, сейчас будет задавать вопрос новый русский Вован.
Вован:
- Уважаемые знатоки, меня зовут Вован. Два месяца назад, мой кореш Колян занял у меня 1000$ и не отдал; месяц назад Колян занял у меня 2500$ и не отдал; неделю назад он занял уже 5000$ и опять не отдал.
Внимание, вопрос: кто лежит в чёрном ящике?


Звонок:
- Алло?
- Добрый день, а Владимир Николаевич дома??
- Да, еще дома, но венки уже вынесли!

 

[evil666]

Похороны в автобусном парке. Встает бригадир со стопочкой и говорит:
- Степаныч был настоящим мужиком, жил как мужик и умер как мужик, во сне,
не то что эти 48 обосравшихся пассажиров.

Муж с женой собрались на курорт. Причём супруг прибыл на место прямо из командировки на день раньше благоверной. В номере гостиницы он обнаружил компьютер с доступом в сеть. И написал письмо любимой. Но ошибся в адресной строке на одну букву. Послание ушло другой даме, которая только что похоронила супруга. Открывает она свою почту, а там несколько сообщений с соболезнованиями от друзей, среди которых видит незнакомый адрес и тему
<><< письма: <Моей любимой, которая еще дома". Вошедший в комнату сын застал сползающую со стула бледную мать и его взгляд упал на экран. Там был текст
<><< письма: "Любимая! Ты, конечно, удивишься, что я тебе пишу, но теперь и здесь есть компьютеры. Я как раз благополучно прибыл и зарегистрировался. Вижу, что для твоего прибытия завтра тоже все готово! C нетерпением жду встречи.
<><< Надеюсь, ты доберешься без приключений, как и я. P.S. А здесь жарко

 

[evil666]

— Хлеб — всему голова, — глумился палач, прикладывая батон к обезглавленному телу.

Судят урода.
Судья:
— Ну вот у вас отец есть?
Урод:
— Конечно есть.
— Ну а где он?
— В тюрьме.
— А за что?
— За убийство.
— А мать есть?
— Конечно есть.
— Ну а где она?
— В тюрьме.
— А она за что?
— За проституцию.
— А сестра есть?
— Конечно есть.
— Ну а она где?
— В тюрьме.
— За что?
— За кражу.
— Ну а брат есть?
— Конечно есть.
— А он-то где?
— В Москве, в банке сидит.
— Ну вот хоть один человеком вырос.
— Каким человеком? Как с двумя х**ми родился, так в банку и посадили.

 

[evil666]

Приходит Вовочка домой и говорит:
-мам мам я петёрку в школе получил,а мама отвечает
-а не по...й, у тебя рак!

 

[DukeNukem2005]

- Где, где, по какой дорожке плывёт Марик?
- По пятой, с красным шарфиком на шее.
- Шарфик? Да то ж язык?

 

[DukeNukem2005]

В магазине двое мужиков что-то долго высматривают, потом
подходят к продавщице и спрашивают:
- У вас безалкогольное пиво есть?
- Нет.
- Тогда дайте две бутылки водки!

 

[DukeNukem2005]

Муж вернулся домой, а жена в постели с любовником. Любовник встаёт с кровати и оказывается здоровяком в два метра ростом. Муж, доставая пистолет:
- Это хорошо, что ты такой большой, а то я очки на работе забыл.

 

[DukeNukem2005]

Вот смешная картинка.

 

[DukeNukem2005]

Вот смешная картинка.

 

[evil666]

идет разбирательство в суде.
-обвиняемый,расскажите как было дело.
-узналмя что жена мне изменяет,пришёл домой не вовремя,утром,
смотрю,она в кровати голая...
спрашиваю,где он -молчит.
глижу,окно открыто,(а мы на 2ом этаже) и от дома мужик бежит,ну я в него тумбочкой и запустил.
-потерпевший,расскажите как было дело.
-утром я как всегда бегал.пробегаю мимо ихнего дома, а тут на меня тумбочка вылетает.
-свидетель,расскажите как было дело.
-сижу я значит в тумбочке.........


- Скажите, поручик! Что такое монархия?
- Это когда страной правит король!
- А если король умрет?
- Тогда королева!
- А если умрет королева?
- Валет!

 

[evil666]

На балу у Ростовых.
- Кто придумает лучше всех загадку, будет танцевать с Наташей.
Ржевский спрашивает у своего денщика, что загадать. Денщик говорит:
- Спросите: "Темно, как у негра где?" Все будут знать ответ, но никто не скажет, так как неприлично.
Ржевский выходит и загадывает:
- Темно, как в жопе у кого?

 

[evil666]

Поспорили петька и василий иванович кто по члену сильнее ударит.
Петька говарис. Давай я первый
Ложит хозяйство василия ивановича на пенек и кувалдой со всего маху как даст. Василий иваныч в шоке.
Ну отошел он от удара и говорит, теперь Я.
Заводит значит Петьку в старый сарай, по середине сарая стоят огромные тиски.
Заворачивает туда Петькины пречендалы да ище с такой силой что ручку сломал, и схватил пилу. Петька спрашивает, ну что василий иваныч пилить собрался.???
Нет не буду, сарай подожгу, сам отпилишь!!!

 

[evil666]

у тех, кто пальцем нащупывал USB-вход на задней панеле корпуса- проблем с девушками не будет!

 

[Deruz]

Ржевский спрашивает у своего денщика

Вспомнил древний анекдот...

***

Ржевскому идти вечером на бал и он просит денщика рассказать новый каламбурчик, чтоб было чем на балу блеснуть.
Денщик:
- Ну слушай, барин...
- Гусар деву прижал к древу. Древо затрещало, дева запищала.
Ржевский вечером на балу нажрался и тут к нему все стали приставать...
- Поручик, ну расскажите нам уже новый каламбурчик.
Ржевский:
- Ну слушайте...
- Гусар деву прижал к дубу... м-м-ммм, э-э-эээ... в общем он драл её так, что щепки летели, но в рифму это очень оригинально!!!