насчет затянутости - со стороны виднее, я привык к этому сценарию и мне
трудно сейчас судить. хотя наверно все-таки затянут. и наверное не очень
смешной. лучше конечно брать качественные тексты для сценария, а не
придумывать свои - посредственные.
я в начале тоже об анекдотах и подумал, но потом глянув на другие сериалы
решил, что два постоянных персонажа - это то что подошло бы. у меня подборка
анекдотов есть - сейчас гляну... да вот разбита по категориям - год назад
делал, прежде чем шибзиков делать начал.
Про животных
Утро. Мужик с похмелья просыпается. Подходит к окну открывает шторы. Идет к
клетке с попугаем снимает покрывало. Подходит к столу, наливает стакан
водки, выпивает. Идет к окну, зашторивает его, накрывает снова клетку, идет
и ложится спать. Тут слышится возмущенный голос попугая из клетки:
- Даа.... длиный день!
Одна пиявка звонит другой и говориьт: "Дорогая, я тебя случайно не отрываю?"
Вывиска в зоопарке:'' СТРАУСОВ НЕ ПУГАТЬ ПОЛ БЕТОННЫЙ!!!!!!"
Сидит мужик на берегу, рыбу ловит.
Выплывает лягушонок.
-Дядя Вася, можно я здесь поплаваю?
-Можно.
-Дядя Вася, а можно я здесь поныряю?
-Можно.
-Дядя Вася , а можно я рядом с вами посижу?
-Можно.
Уселся рядышком, болтает лапками по воде.
Тут выплывает другой лягушонок.
И спрашивает:- А можно к вам?
Первый:- А ну пошел вон отсюдова!Правда Дядя Вася?!
Полезные советы
В книжном магазине предприниматель, только что начавший свою деятельность,
спрашивает у продавца:
- Скажите, у вас есть книги о том, как не платить налоги?
Продавец:
- Отдел фантастики на втором этаже, а Уголовынй кодекс уже раскупили.
Холостяк:
-Хорошая вешь-моющиеся обои,только так трудно их от стенки отдирать и в
стиральную машину запихивать!
Мужик зашел как-то к другу и оторопел - у того на столе стоит маленький
30-сантиметровый теннисный корт, а на нем настоящие теннисисты играют в
теннис.
- Что это?!!
- Теннис...- мрачно ответил друг.
- От куда?
- Да, джин у меня в соседней комнате...
- Ты чего, ничего лучше не мог попросить?!!
- Пойди, сам попроси. Но громче говори - он не слышит нифига...
Мужик в соседнюю комнату, к джину бегом и орет:
- Баксов мне!!! 100 штук баксов!!!
- Не слышу...
- Ну баксы!!! Бумага, баксы, 100 штук!!!
- Слушаю и повинуюсь, - сказал джин и с потолка мужику на голову полетели
факсовые аппараты и факсбумага. Мужик в расстроенных чувствах возвращается к
другу и говорит:
- Ну и джин у тебя тупой! Я ему баксы заказал, а он меня факсами закидал!
- А я по твоему что, 30-сантиметровый теннис заказывал?
Сидит бабуля на базаре и продаёт обыкновенную траву. Проходит мимо мужчина и
спрашивает:
- Что это ты траву продаешь, никто ведь не купит?
А она ему:
- Э нет сынок, это не обычная трава, это средство от тараканов.
- Как это?
- А так - приходишь домой, берешь таракана... и по морде ему этой травой, по
морде, по морде...!!!
Политические
А давайте войдем в НАТО и выйдем!
И им - новый член, и нам приятно!
После землетрясения и тайфуна, одновременно обрушившихся на Японию,
производитель мороженого компания “Инмарко” отправила пострадавшим японцам
гуманитарную помощь в виде мороженого “Армагеддон”. Попробуйте напоследок,
дорогие японцы!
Мужская логика
-Пап, Пап я хочу мороженое.
-Я тоже хочу, но деньг у нас только на водку.
заходит мужик в паб, пивка попить. Ну заказал он бокальчик пива. приносит
ему официант, все как положено, на подставочке.
Мужик выпивает.Заказывает еще.
Официан смотрит, подставка исчезла.Приносит еще один бокал с подставкой.
мужик випивает. Заказывает еще один.
Официант приносит, но уже без подставки.
Мужик поднимает голову, смотрит на официанта и спрашивает возмущенно:
-Не понял! А где мой коржик?????!!!!!!
Муж с женой и молодая девушка едут в лифте. Не ожиданно девушка
повoрачивается и влепляет мужику пощечину.
- Как вам не стыдно, да еще при жене.
Лифт останавливается, она выходит. Муж с ужасом поворачивается к жене:
- Ира, честное слово...
- Да ладно это я погладила
Вопрос к хакеру:Как взломать банкомат?
Ответ: Берете кувалду, ноутбук, подходите к банкомату, разбиваете его
кувалдой и забираете деньги.
Вопрос: А зачем ноутбук?
Ответ: А какой ты нафиг хакер без ноутбука?
не моё:
Случай из жизни (футбольной)
Идёт игра, счёт равный, такая нервная игра с большим количеством нарушений и
словесной перебранкой между игроками. И вот один игрок подбегает к судье и
говорит:
- Товарищ судья, а меня пятый номер на х*й послал!
Невозмутимый судья спокойно отвечает игроку:
- Играть, играть, НИКТО НИКУДА НЕ ПОЙДЁТ!
Поздний вечер. Звонок в дверь.
Мужик подходит, открывает её, смотрит, а на пороге смерть стоит в чёрном
плаще, с косой, но только очень маленькая такая, сантиметров двадцать.
Мужик к ней:
- Смерть, а ты чего такая маленькая?
- А я не смерть, я импотенция!
- Доктор, выпишите мне что-нибудь для похудения!
- Я Вам выпишу уголь...
- В таблетках?
- В вагонах! Будете их разгружать!
Мужик целый день сидит с удочкой на берегу - ведро пустое, ни единой
поклёвки. Цедит сквозь зубы:
- Бл#... Если б точно не знал, что рыбалка успокаивает... Поубивал бы всех
на х#й...
- Боря, вот ты когда первый раз поцеловался?
- В армии, со знаменем... А потом как сорвался и понеслось - вымпела,
значки.....
Реальная история из зала суда.
Судья к женщине: В своем заявлении вы не указываете причину,
по которой просите развода с мужем.
Я не могу развести вас без причины.
Женщина: Я не желаю говорить об этом.
- Может он вам изменяет?
- Нет.
- Не приносит зарплату?
- Приносит всЁ до копейки.
- Он избивает вас?
- Не было такого.
- Я настаиваю на указании причины развода.
- Ну не хотела я говорить.Ну не удовлетворяет он меня.
Здесь вскакивает с места муж и плачущим голосом кричит:
- Граждане судьи. Она стерва меня не кормит. Дайте мне
тарелочку супа, я вас всех уделаю.
Два гангстеpа изучают витpину ювелиpного магазина.
- Видишь тот алмаз? Сколько по-твоему за него можно получить?
- Все зависит от судьи....
Физик попадает на зону, его вызывает "папаша"
(П) - Я слышал ты физик?
(Ф) - Да.
(П) - Садись, физик. Вот ты че делаешь?
(Ф) - Я сижу.
(П) - А я что делаю?
(Ф) - Вы стоите.
(П) - А Вовка че делает?
(Ф) - Он лежитю
(П) - Вот ты мне объясни, как физик, почему для тех кто на воле, мы все
сидим?
В темном пеpеулке женщину останавливает гpабитель:
- А ну, pаздевайся!!!
Она снимает с себя доpогую веpхнюю одежду и отдает гpабителю. Тот оpет:
- Все скидай с себя полностью!!!
- Hо я стесняюсь!
- Hечего стесняться, я бывший вpач!
Выпуск новостей:
Террористы, захватившие заложников, снова смягчили свои
требования. Если первоначально они требовали 30 миллионов долларов
и вертолет, то теперь - бутылку водки, две конфеты и велосипед.
Переговоры продолжаются....
СЕМЕЙНЫЕ
Слушай, сосед, на кого все время твоя жена орет ?
- Да на нашего пса.
- Бедное животное. Вчера ваша жена грозилась выгнать его на улицу и забрать
ключи от дома
Палач приходит с работы домой. Жена замечает рядом с ним небольшого роста
худого человечка.
- Ты кого это домой привел? - спрашивает она тихо.
- Взял халтуру на дом.
Психиатр посоветовал тихому, затравленому мужику пойти домой
и показать жене-ироду, КТО в доме хозяин. Тот так и сделал.
Придя домой, он потряс кулаком перед носом супружницы и сказал:
- С сегодняшнего дня все приказы в этом доме исходят только от
меня!! Немедленно подать обед на стол! И как подашь, пойди
наверх и погладь мои брюки. Мы с ребятами сегодня собираемся
на футбол. А ты будешь сидеть дома. И еще. Надеюсь, ты понимаешь,
КТО повяжет мой галстук перед уходом?
- Разумеется, дорогой, - спокойно ответила жена, - работник морга...
Разные
Вот несколько настоящих газетных сообщений из прессы стран Африки.
1. Cape Times, Cape Town
"Я обещала не называть его имени", - сказала Джеки Максим, представительница
гостиницы Сандтон Сан (Йоханнесбург), - "но подтверждаю, что больше он у нас
не работает. Мы поручили ему вымыть лифты, и эта работа заняла у него четыре
дня. На вопрос, почему это заняло столько времени, он ответил: `Так их же
сорок штук - по два на каждом этаже, и к тому же не все они всегда на
месте`. Пришлось с ним расстаться, сейчас он, вроде бы, работает в GE
Lighting".
2. The Star, Johannesburg
"Ситуация полностью под контролем", - сказал министр транспорта Свазиленда
Эфраим Магагула на заседании парламента в Мбабане, - "Торговый флот нашей
страны в полном порядке и в безопасности. Просто мы не знаем, где он, вот и
все". Отвечая на вопросы членов парламента, Магагула признал, что не имеющая
выхода к морю страна утеряла следы единственного своего корабля, Свазимар.
"Мы уверены, что он где-то в море. Мы даже как-то послали экспедицию на
поиски, но из-за проблем, связанных с пьянством, корабль найден не был. Так
что, строго говоря, мы действительно немного его потеряли. Но я
категорически отвергаю все рассуждения о некомпетентности правительства.
Свазимар - большой корабль, покрашенный в красивые яркие цвета, его можно
видеть даже ночью. Запомните мои слова, он найдется."
3. The Standard (Кения)
"Из-за чего столько шума?" - спросил Весека Самбу на спешно созванной
пресс-конференции в международном аэропорту имени Йомо Кеньятта, - "Подобные
технические проблемы могут произойти где угодно в мире. Вы не патриоты. Вам
просто нравится скандалить". Самбу, пресс-секретарь авиакомпании Kenya
Airways, выступал после отмены рейса из Кисуму через Йомо Кеньятта в Берлин:
"Сорок два пассажира заняли места в самолете, готовом к взлету, но пилот
заметил, что одно из колес спустило. К сожалению, азотный баллон в аэропорту
был пуст. Пассажиры предложили снять колесо и отвезти его на
бензозаправочную станцию, где и накачать, но, к сожалению, домкрат куда-то
пропал, и мы не могли снять колесо. Наши инженеры героически пытались
накачать колесо при помощи велосипедных насосов, но безуспешно. Пилот даже
пытался надуть камеру ртом, но потерял сознание. Когда я объявил, что рейс
придется отменить, один из пассажиров, г-н Муту, ударил меня в лицо свистком
от спасательного жилета и сказал, что мы - национальный позор. Я сказал ему,
что поведение его смехотворно, и через две недели будет другой рейс, а пока
у него есть возможность наслаждаться пейзажами вокруг Кисуму, хотя и за свой
счет".
4. Из зимбабвийской газеты.
Водитель автобуса, перевозивший пациентов психиатрической больницы из Хараре
в Булавайо, остановил автобус у придорожного шибина, чтобы выпить пару пив.
Когда же он вернулся к автобусу, то обнаружил, что тот пуст, а двадцать
пациентов бесследно пропали. Поняв, что ему угрожают серьезные неприятности,
водитель поехал до ближайшей автобусной остановки, где и набрал двадцать
пассажиров из очереди. После этого он закрыл дверь и поехал прямо в
психиатрическую больницу Булавайо, где быстро передал "пациентов" персоналу,
предупредив, что некоторые из них - особенно буйные. Подозрения у персонала
возникли только через три дня - из-за совпадения рассказов всех двадцати.
Что касается настоящих пациентов, то никто больше ничего о них не слышал -
видимо, они успешно вернулись назад в Зимбабвийское общество.
В банк врываются вооруженные грабители.
- Руки вверх! Все легли на пол! Не двигаться!
Все служащие улеглись на пол. Старший кассир шепчет секретарше:
- Прими приличную позу. Это же ограбление, а не вечеринка у нашего
босса...
Секретарша спрашивает у шефа:
- Дорогой, а почему твоя жена так подозрительно на меня смотрит?
- Потому что сама когда-то была моей секретаршей!
Папа, дай денег на презервативы?
- Хрен тебе! Я внуков хочу...
- Тебе какие женщины нравятся - умные или красивые?
- Ни те, ни другие. Мне нужна только ты!
Собираясь в гости, муж спрашивает жену:
- Как ты думаешь, дорогая, какую рубашку мне лучше надеть: без двух пуговиц
или с грязным воротником?
звонок в магазин.
-алло, вы тканями торгуете?
-да.
-а у вас ситец есть?
-есть.
-а расцветки веселенькие?
-веселенькие.
-ага...-кладет трубку.
через пять минут.алло, вы тканями торгуете?
-да.
-а у вас ситец есть?
-есть.
-а расцветки веселенькие?
-веселенькие.
-ага...-кладет трубку.и так каждые пять минут в течении двух часов.
алло, вы тканями торгуете?
-(сквозь зубы) да.
-а у вас ситец есть?
-(еле сдерживаясь)есть.
-а расцветки веселенькие?
-приезжай, гаденыш, обхохочешься.
- Ватсон! Что у нас сегодня на завтрак?
- Солянка, сэр.
- А почему не овсянка, сэр?
- Подлянка, сэр!
.
Явился ночью к юноше ангел и говорит:
- Добрый я сегодня, о юноша, и выполню любое твое желание. Чего ты хочешь?
Богатства, равного которому нет ни у кого? Мудрости, ни с чем не сравнимой?
Или любви такой, что зажигает звезды?
Рассудительный юноша выбрал мудрость. Исполнил ангел желание и спросил:
- Ну а что ты скажешь теперь, о Мудрейший?
- Эх!.. Деньгами брать надо было!
Приходит расстроеный сын домой. Отец его спрашивает:
(О)- Что случилось?
(С)- Я по математике 2 получил.
(О)- За что?
(С)- Учитель меня спросил, ск-ко будет 2х3. Я ответил 6. Потом он спросил, а
ск-ко будет 3х2.
(О)- Какая нах..й разница?
(С)- И я также спросил.
Мужик приходит к дантисту и говорит:
- Доктор не могли бы вы мне помочь, мне кажется что я моль.
- Так вам дорогой мой не ко мне а к психотерапевту.
- Да я знаю.
- Так почему же вы ко мне пришли???
- А у вас свет горел!!!
Танковое сражение на, у советского танка снарядом перебило гусеницу. Ну,
экипаж выходит, начинает менять. Вдруг летит фея с волшебной палочкой.
Фея: Мужики, что делаете?
Танкисты: Да вот, т**хаемся.
Ф: А по настоящему пот**хаться хотите?
Т: Конечно, хотим.
Фея взмахнула палочкой, и танку снарядом снесло башню
На экзамене студентка ничего не знает. Преподаватель подсаживается к ней и
тихо спрашивает:
- Девушка, вы меня извините, у вас есть свободная ночка?
- Да…
- Ну вот и потратьте ее на изучение предмета!!!
- Куда идёшь?
- На репетицию хора.
- А что вы там делаете?
- Играем в карты, пьём пиво...
- А когда же вы поёте?
- Когда домой расходимся.
Рекламное.
Новые Аlwауs-disсо - теперь с лямками!
Приходит расстроеный сын домой. Отец его спрашивает:
(О)- Что случилось?
(С)- Я по математике 2 получил.
(О)- За что?
(С)- Учитель меня спросил, ск-ко будет 2х3. Я ответил 6. Потом он спросил, а
ск-ко будет 3х2.
(О)- Какая нах..й разница?
(С)- И я также спросил.
Если нельзя, но очень хочется, то нужно обязательно
Если хочешь иметь то, чего никогда не имел, то должен делать то, чего
никогда не делал...
Засовывая палку в колёса, убедитесь, что она не будет служить осью
Когда говоришь, что думаешь - думай, что говоришь!
Не всегда говори то, что знаешь, но всегда знай, что говоришь
Не знаешь - молчи! Знаешь - помалкивай!
Не можешь молчать о безобразиях, молчи о чём-нибудь другом
Не мотай на ус то, что тебе вешают на уши
А ведь волк остался бы в живых, если бы не заговорил в темном
лесу с незнакомой девочкой в красной шапочке...
В схватке власти и преступности в очередной раз победила дружба.
Если все мужики - бpатья по pазуму, то все женщины -сестpы по безумию
Фирма "Tampaxs". Доставка, установка, наладка, постгарантийное обслуживание.
Апгрейд.
Купил мужик на кухню скользкий стол.Первые 3 ночи он слышал громкие падения
и глухой мат,а на 4-ю ночь он впервые увидел таракана на коньках.
Женщина с собачкой заходит через переднюю дверь в автобус. Шофер, глядя на
собачку говорит:
- Ни хрена себе! Первый раз вижу такое чучело!
Женщина, вся кипя, проходит в салон, садится и приговаривает:
-Ну, хам! Скотина! Сволочь!
Сосед спрашивает:
- Что случилось?
- Да водитель нахамил.
- А вы пойдите и с таблички запишите его фамилию. А я пока вашу обезьянку
подержу.
- Доктор, выпишите мне что-нибудь для похудения!
- Я Вам выпишу уголь...
- В таблетках?
- В вагонах! Будете их разгружать!
Один пьяный спрашивает другого:
- Ты что своей на 8 Марта купил?
- А когда у неё 8 Марта?
Мужик целый день сидит с удочкой на берегу - ведро пустое, ни единой
поклёвки. Цедит сквозь зубы:
- Бл#... Если б точно не знал, что рыбалка успокаивает... Поубивал бы всех
на х#й...
- Боря, вот ты когда первый раз поцеловался?
- В армии, со знаменем... А потом как сорвался и понеслось -
вымпела,значки.....
- Представляешь, этот подонок обозвал меня шлюхой!
- Ужас! И что же ты сделала?
- Я немедленно выставила его из моей спальни! И всех его друзей
тоже.
А давайте войдем в НАТО и выйдем!
И им - новый член, и нам приятно!