1. Пользоваться форумом на планшетах и телефонах стало удобнее благодаря Tapatalk

приглашаются люди имеющие основную работу

Тема в разделе "3D-болтуны", создана пользователем -, 26 дек 2004.

  1. Guest

    Добрый день,
    Хотя эта информация помещена в этот форум, здесь предлагается не совсем работа, а скорее хобби в свободное от работы время. Т.е. приглашаются люди имеющие основную работу. Речь идет об изготовлении мультфильмов типа «Бивис и Батхед». Образец можно посмотреть в Инете по ссылкам которые будут даны ниже. Но, как говорится, хорошо то хобби, которое становится профессией или хотя бы приносит ощутимый доход. Это – хобби для увлеченных, но оно должно окупить затраченное время и силы. Поэтому планируется делать оплату по мере проката мультфильма на телеканалах и из других возможных источников. Каждый член группы на основании сравнения графиков проделанной работы получает ежемесячный пай в виде процента.
    Кто-то скажет – делите шкуру неубитого медведя. Ну-что же, дележ шкуры неубитого медведя не говорит о том, что медведь не будет убит. Итак, заинтересованным просьба переходить к разделу о принципах сотрудничества.

    Принципы сотрудничества:
    1. прозрачные графики по планируемой и сделанной работе по каждому участнику, на основании которых определяется размер пая
    2. прозрачная корреспонденция и бухгалтерия с телекомпаниями и видеозаписывающими фирмами и другимими коммерческими структурами
    3. каждому участнику даётся свобода творчества в пределах установленных сценарием и сюжетной линией.

    Требуемые профессии:
    1. художник для фоновых рисунков: горизонт, улица, комната и т.п.
    2. художник имеющий опыт работы с шейдерами и текстурами в Позере
    3. аниматоры: анимация объектов и персонажей
    4. озвучивание персонажей – желательно работающий актером
    5. коммерческий представитель по продвижению мультфильмов на телекомпании и видеозаписывающие фирмы желательно работающий в этой сфере или имеющий подобный опыт.
    6. консультант работающий с видеокомпоузингом в одной из областных телекомпаний для консультаций по цветокоррекции и контрасту/яркости

    Требования:
    1. возможность работать удаленно минимум 5 часов в неделю
    2. искренний интерес к мультфильмам типа «Бивис и Батхед» - ведь Вам придется выполнять эту работу в своё личное время, которое придется отнимать у своей семьи и других любимых занятий
    3. дружелюбие и способность работать согласованно с другими членами группы
    4. неприемлимо применение грубых слов и резкой критики в общении с участниками группы. Этот фильм о недалёких парнях, но в группу допускаются только культурные и порядочные люди
    5. художникам желательно представить образцы работ сцен просчитанных в какой-нибудь 3Д программе: горизонт, улица, комната и т.п.
    6. аниматорам желательно представить образцы работ ручной анимации персонажей (не Motion capture) созданной в Позере или Характер Студио пакета 3д Макс или в Motion Builder или в другой программе имеющей возможность экспорта в BVH. Анимация объектов должна быть сделана в 3d Max или Maya.

    Вся работа организовывается на сервере типа Yahoo Groups или MSN Groups, что позволит:
    1. создать профили пользователей с разграничением допуска чтения и манипуляции с файлами
    2. иметь графики выполнения работы
    3. иметь базы данных для обмена файлами
    4. обеспечить доступ к коммерческим отчетам и корреспонденции

    Описание очередности этапов создания мультфильмов и примерно затраченное время на 5-минутный ролик:
    1. запись речи, искажение – 5 часов
    2. создание фонов – 10 часов
    3. анимация фигур – 50 часов
    4. анимация мимики – 30 часов
    5. видеоэффекты – 10 часов
    6. звуковые эффекты – 10 часов
    7. монтаж – 10 часов

    Если вы дочитали до сюда, то наверное захотитет глянуть и образец этой анимации. Вот ссылка на ролик «Глюк и Децибел», на который у меня ушло что-то около 150 часов.
    http://mitglied.lycos.de/unison/index_ru.html

    Итак просьба к заинтересованным присылать ссылки на образцы графики и файлов движений BVH или BIP или PZ3 на vadimz@land.ru
    Если у вас нет сервера , то ограничивайте пожалуйста образцы графики присылаемой по почте до 140-150 кБ/шт и количество до 3-4 штук, а BVH или BIP или PZ3 сжимайте архиватором.

    Вадим
     
  2. Guest

    Всё таки это отнимает много времени, чтобы быть просто хобби. А гарантии оплаты как я понимаю нет.
     
  3. Guest

    Твои мультики ужасны по качеству, ни на какие каналы ты их не продвинешь.
     
  4. Guest

    "Твои мультики ужасны по качеству, ни на какие каналы ты их не продвинешь."


    Согласен по качеству, я ведь не художник по профессии и многих основ не
    знаю. Но тем не менее результат есть. Многие професионалы ни одного ролика
    не сделали. Я себя в основном в качестве сценариста и вижу, хотя модели
    править, текстурить, анимацию и эффекты делать - это для меня сплошное
    удовольствие.

    Huepow, Твое мненние мне становится понятно когда я нашел твой ответ в этом
    топике:

    Re: Проект 3D мультика
    Автор: Huepow (62.183.102.---)
    Дата: 16-09-2004 22:22

    Я увижу себя в титрах а кто то огребёт. Да и ради чего всё это?
    Ведь это бездна работы.



    Хотя в то-же время ты кидаешь нехилые предложения:

    ""Сейчас фантастика в кризисе, отсутствуют напрочь свежие идеи и невозможно
    создать что то новое, оригинальное, а все эти взрывающиеся космические
    этажерки всем так приелись, что вряд ли кто захочет их смотреть. Предлагаю
    экранизировать "Урфин Джуса" А. Волкова. Последняя экранизация была в 70-е
    годы, кукольная примитивка. Вот бы сделать на уровне 21-го века.. Сюжет там
    хороший: покорение мира огнём, одушевление материи, попытка установления
    магической диктатуры, неизбежный крах империи.""

    но ведь этот фильм для тех кому до 16. верно? т.е. аудитория ограниченная.
    а Глюк и Децибел порадуют и школьников и студентов и надеюсь взрослых. В
    этом то моя задача и состоит, чтобы сделать интересные сценарии и создавать
    поменьше работы при изготовлении мультика.

    далее из этого же топика:

    Re: Проект 3D мультика
    Автор: NovA51 (---.AtNET-22-3.artelecom.ru)
    Дата: 19-09-2004 00:15

    Дело всё в том что не очень то правильно показывать всем
    сценарий на лево и на право.



    не бойся показывать свой сценарий нелево и направо, никто его не украдет -
    никому он не нужен по причине лености и инертности 98% людей, они даже
    прочитать до конца его поленятся , - а не то чтобы из него что-то своё
    сделать. даже если он у тебя и первоклассный. но не показывая ты лишишься
    общения с людьми, которые захотят обсудить его с тобой и предложить своё
    мнение и свои идеи. именно в такой полемике должно родиться то, что может
    принести маломальский успех. потом надо привлечь к обсуждению людей чей
    писательский талант не вызывает сомнений (таких в Донецке я нарпмер знаю по
    очеркам в газете, т.е. их можно найти почти в любом городе таким образом) и
    по рекомендациям которые он даст окончательно доделать сюжет.

    теперь от слов преходим к делу. я например люблю фантастику вроде Шекли и ею
    бы и занимался, но почитав англоязычные форумы и сайты по трудоустройству
    3дэшников я узнал вот что - funny is money - смех это деньги. удивительное
    дело - 90% аниматоров делают свои портфолио именно с фантастическими
    сюжетами, а продюсеры просят комедии. Я, не являясь гениальным творцом, но
    неплохо зная гениальные фильмы например Гайдая, Джаджа "Бивис и Батхед" и
    некоторые другие стал подумывать об идее двух разгильдяев. пробуя
    скопировать Бывалого, Труса и какеготам и Бивиса и Баттхеда и появились Глюк
    и Децибел. Но успех зависит не столько от идеи, сколько от сюжетных событий
    и юморных текстов персонажей. Сценарий следующей серии будет готов недель
    через пару.



    huepow wrote:
    >
    > Твои мультики ужасны по качеству, ни на какие каналы ты их не
    > продвинешь.
     
  5. Guest

    Затянут жутко твой Глюк, что тоску навевает. Да и идея Бивиса-батхеда не нова. А вот можно сделать. скажем, полуминутные экранизации анекдотов.
     
  6. Guest

    насчет затянутости - со стороны виднее, я привык к этому сценарию и мне
    трудно сейчас судить. хотя наверно все-таки затянут. и наверное не очень
    смешной. лучше конечно брать качественные тексты для сценария, а не
    придумывать свои - посредственные.
    я в начале тоже об анекдотах и подумал, но потом глянув на другие сериалы
    решил, что два постоянных персонажа - это то что подошло бы. у меня подборка
    анекдотов есть - сейчас гляну... да вот разбита по категориям - год назад
    делал, прежде чем шибзиков делать начал.

    Про животных


    Утро. Мужик с похмелья просыпается. Подходит к окну открывает шторы. Идет к
    клетке с попугаем снимает покрывало. Подходит к столу, наливает стакан
    водки, выпивает. Идет к окну, зашторивает его, накрывает снова клетку, идет
    и ложится спать. Тут слышится возмущенный голос попугая из клетки:
    - Даа.... длиный день!

    Одна пиявка звонит другой и говориьт: "Дорогая, я тебя случайно не отрываю?"



    Вывиска в зоопарке:'' СТРАУСОВ НЕ ПУГАТЬ ПОЛ БЕТОННЫЙ!!!!!!"



    Сидит мужик на берегу, рыбу ловит.
    Выплывает лягушонок.
    -Дядя Вася, можно я здесь поплаваю?
    -Можно.
    -Дядя Вася, а можно я здесь поныряю?
    -Можно.
    -Дядя Вася , а можно я рядом с вами посижу?
    -Можно.
    Уселся рядышком, болтает лапками по воде.
    Тут выплывает другой лягушонок.
    И спрашивает:- А можно к вам?
    Первый:- А ну пошел вон отсюдова!Правда Дядя Вася?!



    Полезные советы

    В книжном магазине предприниматель, только что начавший свою деятельность,
    спрашивает у продавца:
    - Скажите, у вас есть книги о том, как не платить налоги?
    Продавец:
    - Отдел фантастики на втором этаже, а Уголовынй кодекс уже раскупили.

    Холостяк:
    -Хорошая вешь-моющиеся обои,только так трудно их от стенки отдирать и в
    стиральную машину запихивать!

    Мужик зашел как-то к другу и оторопел - у того на столе стоит маленький
    30-сантиметровый теннисный корт, а на нем настоящие теннисисты играют в
    теннис.
    - Что это?!!
    - Теннис...- мрачно ответил друг.
    - От куда?
    - Да, джин у меня в соседней комнате...
    - Ты чего, ничего лучше не мог попросить?!!
    - Пойди, сам попроси. Но громче говори - он не слышит нифига...
    Мужик в соседнюю комнату, к джину бегом и орет:
    - Баксов мне!!! 100 штук баксов!!!
    - Не слышу...
    - Ну баксы!!! Бумага, баксы, 100 штук!!!
    - Слушаю и повинуюсь, - сказал джин и с потолка мужику на голову полетели
    факсовые аппараты и факсбумага. Мужик в расстроенных чувствах возвращается к
    другу и говорит:
    - Ну и джин у тебя тупой! Я ему баксы заказал, а он меня факсами закидал!
    - А я по твоему что, 30-сантиметровый теннис заказывал?



    Сидит бабуля на базаре и продаёт обыкновенную траву. Проходит мимо мужчина и
    спрашивает:
    - Что это ты траву продаешь, никто ведь не купит?
    А она ему:
    - Э нет сынок, это не обычная трава, это средство от тараканов.
    - Как это?
    - А так - приходишь домой, берешь таракана... и по морде ему этой травой, по
    морде, по морде...!!!

    Политические

    А давайте войдем в НАТО и выйдем!
    И им - новый член, и нам приятно!

    После землетрясения и тайфуна, одновременно обрушившихся на Японию,
    производитель мороженого компания “Инмарко” отправила пострадавшим японцам
    гуманитарную помощь в виде мороженого “Армагеддон”. Попробуйте напоследок,
    дорогие японцы!

    Мужская логика

    -Пап, Пап я хочу мороженое.
    -Я тоже хочу, но деньг у нас только на водку.



    заходит мужик в паб, пивка попить. Ну заказал он бокальчик пива. приносит
    ему официант, все как положено, на подставочке.
    Мужик выпивает.Заказывает еще.
    Официан смотрит, подставка исчезла.Приносит еще один бокал с подставкой.
    мужик випивает. Заказывает еще один.
    Официант приносит, но уже без подставки.
    Мужик поднимает голову, смотрит на официанта и спрашивает возмущенно:
    -Не понял! А где мой коржик?????!!!!!!





    Муж с женой и молодая девушка едут в лифте. Не ожиданно девушка
    повoрачивается и влепляет мужику пощечину.
    - Как вам не стыдно, да еще при жене.
    Лифт останавливается, она выходит. Муж с ужасом поворачивается к жене:
    - Ира, честное слово...
    - Да ладно это я погладила



    Вопрос к хакеру:Как взломать банкомат?
    Ответ: Берете кувалду, ноутбук, подходите к банкомату, разбиваете его
    кувалдой и забираете деньги.
    Вопрос: А зачем ноутбук?
    Ответ: А какой ты нафиг хакер без ноутбука?

    не моё:
    Случай из жизни (футбольной)

    Идёт игра, счёт равный, такая нервная игра с большим количеством нарушений и
    словесной перебранкой между игроками. И вот один игрок подбегает к судье и
    говорит:
    - Товарищ судья, а меня пятый номер на х*й послал!
    Невозмутимый судья спокойно отвечает игроку:
    - Играть, играть, НИКТО НИКУДА НЕ ПОЙДЁТ!

    Поздний вечер. Звонок в дверь.
    Мужик подходит, открывает её, смотрит, а на пороге смерть стоит в чёрном
    плаще, с косой, но только очень маленькая такая, сантиметров двадцать.
    Мужик к ней:
    - Смерть, а ты чего такая маленькая?
    - А я не смерть, я импотенция!

    - Доктор, выпишите мне что-нибудь для похудения!
    - Я Вам выпишу уголь...
    - В таблетках?
    - В вагонах! Будете их разгружать!

    Мужик целый день сидит с удочкой на берегу - ведро пустое, ни единой
    поклёвки. Цедит сквозь зубы:
    - Бл#... Если б точно не знал, что рыбалка успокаивает... Поубивал бы всех
    на х#й...

    - Боря, вот ты когда первый раз поцеловался?
    - В армии, со знаменем... А потом как сорвался и понеслось - вымпела,
    значки.....

    Реальная история из зала суда.
    Судья к женщине: В своем заявлении вы не указываете причину,
    по которой просите развода с мужем.
    Я не могу развести вас без причины.
    Женщина: Я не желаю говорить об этом.
    - Может он вам изменяет?
    - Нет.
    - Не приносит зарплату?
    - Приносит всЁ до копейки.
    - Он избивает вас?
    - Не было такого.
    - Я настаиваю на указании причины развода.
    - Ну не хотела я говорить.Ну не удовлетворяет он меня.
    Здесь вскакивает с места муж и плачущим голосом кричит:
    - Граждане судьи. Она стерва меня не кормит. Дайте мне
    тарелочку супа, я вас всех уделаю.



    Два гангстеpа изучают витpину ювелиpного магазина.
    - Видишь тот алмаз? Сколько по-твоему за него можно получить?
    - Все зависит от судьи....

    Физик попадает на зону, его вызывает "папаша"
    (П) - Я слышал ты физик?
    (Ф) - Да.
    (П) - Садись, физик. Вот ты че делаешь?
    (Ф) - Я сижу.
    (П) - А я что делаю?
    (Ф) - Вы стоите.
    (П) - А Вовка че делает?
    (Ф) - Он лежитю
    (П) - Вот ты мне объясни, как физик, почему для тех кто на воле, мы все
    сидим?



    В темном пеpеулке женщину останавливает гpабитель:
    - А ну, pаздевайся!!!
    Она снимает с себя доpогую веpхнюю одежду и отдает гpабителю. Тот оpет:
    - Все скидай с себя полностью!!!
    - Hо я стесняюсь!
    - Hечего стесняться, я бывший вpач!


    Выпуск новостей:
    Террористы, захватившие заложников, снова смягчили свои
    требования. Если первоначально они требовали 30 миллионов долларов
    и вертолет, то теперь - бутылку водки, две конфеты и велосипед.
    Переговоры продолжаются....

    СЕМЕЙНЫЕ

    Слушай, сосед, на кого все время твоя жена орет ?
    - Да на нашего пса.
    - Бедное животное. Вчера ваша жена грозилась выгнать его на улицу и забрать
    ключи от дома

    Палач приходит с работы домой. Жена замечает рядом с ним небольшого роста
    худого человечка.
    - Ты кого это домой привел? - спрашивает она тихо.
    - Взял халтуру на дом.



    Психиатр посоветовал тихому, затравленому мужику пойти домой
    и показать жене-ироду, КТО в доме хозяин. Тот так и сделал.
    Придя домой, он потряс кулаком перед носом супружницы и сказал:
    - С сегодняшнего дня все приказы в этом доме исходят только от
    меня!! Немедленно подать обед на стол! И как подашь, пойди
    наверх и погладь мои брюки. Мы с ребятами сегодня собираемся
    на футбол. А ты будешь сидеть дома. И еще. Надеюсь, ты понимаешь,
    КТО повяжет мой галстук перед уходом?
    - Разумеется, дорогой, - спокойно ответила жена, - работник морга...


    Разные



    Вот несколько настоящих газетных сообщений из прессы стран Африки.

    1. Cape Times, Cape Town

    "Я обещала не называть его имени", - сказала Джеки Максим, представительница
    гостиницы Сандтон Сан (Йоханнесбург), - "но подтверждаю, что больше он у нас
    не работает. Мы поручили ему вымыть лифты, и эта работа заняла у него четыре
    дня. На вопрос, почему это заняло столько времени, он ответил: `Так их же
    сорок штук - по два на каждом этаже, и к тому же не все они всегда на
    месте`. Пришлось с ним расстаться, сейчас он, вроде бы, работает в GE
    Lighting".

    2. The Star, Johannesburg

    "Ситуация полностью под контролем", - сказал министр транспорта Свазиленда
    Эфраим Магагула на заседании парламента в Мбабане, - "Торговый флот нашей
    страны в полном порядке и в безопасности. Просто мы не знаем, где он, вот и
    все". Отвечая на вопросы членов парламента, Магагула признал, что не имеющая
    выхода к морю страна утеряла следы единственного своего корабля, Свазимар.
    "Мы уверены, что он где-то в море. Мы даже как-то послали экспедицию на
    поиски, но из-за проблем, связанных с пьянством, корабль найден не был. Так
    что, строго говоря, мы действительно немного его потеряли. Но я
    категорически отвергаю все рассуждения о некомпетентности правительства.
    Свазимар - большой корабль, покрашенный в красивые яркие цвета, его можно
    видеть даже ночью. Запомните мои слова, он найдется."

    3. The Standard (Кения)

    "Из-за чего столько шума?" - спросил Весека Самбу на спешно созванной
    пресс-конференции в международном аэропорту имени Йомо Кеньятта, - "Подобные
    технические проблемы могут произойти где угодно в мире. Вы не патриоты. Вам
    просто нравится скандалить". Самбу, пресс-секретарь авиакомпании Kenya
    Airways, выступал после отмены рейса из Кисуму через Йомо Кеньятта в Берлин:
    "Сорок два пассажира заняли места в самолете, готовом к взлету, но пилот
    заметил, что одно из колес спустило. К сожалению, азотный баллон в аэропорту
    был пуст. Пассажиры предложили снять колесо и отвезти его на
    бензозаправочную станцию, где и накачать, но, к сожалению, домкрат куда-то
    пропал, и мы не могли снять колесо. Наши инженеры героически пытались
    накачать колесо при помощи велосипедных насосов, но безуспешно. Пилот даже
    пытался надуть камеру ртом, но потерял сознание. Когда я объявил, что рейс
    придется отменить, один из пассажиров, г-н Муту, ударил меня в лицо свистком
    от спасательного жилета и сказал, что мы - национальный позор. Я сказал ему,
    что поведение его смехотворно, и через две недели будет другой рейс, а пока
    у него есть возможность наслаждаться пейзажами вокруг Кисуму, хотя и за свой
    счет".

    4. Из зимбабвийской газеты.

    Водитель автобуса, перевозивший пациентов психиатрической больницы из Хараре
    в Булавайо, остановил автобус у придорожного шибина, чтобы выпить пару пив.
    Когда же он вернулся к автобусу, то обнаружил, что тот пуст, а двадцать
    пациентов бесследно пропали. Поняв, что ему угрожают серьезные неприятности,
    водитель поехал до ближайшей автобусной остановки, где и набрал двадцать
    пассажиров из очереди. После этого он закрыл дверь и поехал прямо в
    психиатрическую больницу Булавайо, где быстро передал "пациентов" персоналу,
    предупредив, что некоторые из них - особенно буйные. Подозрения у персонала
    возникли только через три дня - из-за совпадения рассказов всех двадцати.
    Что касается настоящих пациентов, то никто больше ничего о них не слышал -
    видимо, они успешно вернулись назад в Зимбабвийское общество.




    В банк врываются вооруженные грабители.
    - Руки вверх! Все легли на пол! Не двигаться!
    Все служащие улеглись на пол. Старший кассир шепчет секретарше:
    - Прими приличную позу. Это же ограбление, а не вечеринка у нашего
    босса...

    Секретарша спрашивает у шефа:
    - Дорогой, а почему твоя жена так подозрительно на меня смотрит?
    - Потому что сама когда-то была моей секретаршей!

    Папа, дай денег на презервативы?
    - Хрен тебе! Я внуков хочу...

    - Тебе какие женщины нравятся - умные или красивые?
    - Ни те, ни другие. Мне нужна только ты!

    Собираясь в гости, муж спрашивает жену:
    - Как ты думаешь, дорогая, какую рубашку мне лучше надеть: без двух пуговиц
    или с грязным воротником?


    звонок в магазин.
    -алло, вы тканями торгуете?
    -да.
    -а у вас ситец есть?
    -есть.
    -а расцветки веселенькие?
    -веселенькие.
    -ага...-кладет трубку.
    через пять минут.алло, вы тканями торгуете?
    -да.
    -а у вас ситец есть?
    -есть.
    -а расцветки веселенькие?
    -веселенькие.
    -ага...-кладет трубку.и так каждые пять минут в течении двух часов.
    алло, вы тканями торгуете?
    -(сквозь зубы) да.
    -а у вас ситец есть?
    -(еле сдерживаясь)есть.
    -а расцветки веселенькие?
    -приезжай, гаденыш, обхохочешься.

    - Ватсон! Что у нас сегодня на завтрак?
    - Солянка, сэр.
    - А почему не овсянка, сэр?
    - Подлянка, сэр!

    .

    Явился ночью к юноше ангел и говорит:
    - Добрый я сегодня, о юноша, и выполню любое твое желание. Чего ты хочешь?
    Богатства, равного которому нет ни у кого? Мудрости, ни с чем не сравнимой?
    Или любви такой, что зажигает звезды?
    Рассудительный юноша выбрал мудрость. Исполнил ангел желание и спросил:
    - Ну а что ты скажешь теперь, о Мудрейший?
    - Эх!.. Деньгами брать надо было!

    Приходит расстроеный сын домой. Отец его спрашивает:
    (О)- Что случилось?
    (С)- Я по математике 2 получил.
    (О)- За что?
    (С)- Учитель меня спросил, ск-ко будет 2х3. Я ответил 6. Потом он спросил, а
    ск-ко будет 3х2.
    (О)- Какая нах..й разница?
    (С)- И я также спросил.



    Мужик приходит к дантисту и говорит:
    - Доктор не могли бы вы мне помочь, мне кажется что я моль.
    - Так вам дорогой мой не ко мне а к психотерапевту.
    - Да я знаю.
    - Так почему же вы ко мне пришли???
    - А у вас свет горел!!!



    Танковое сражение на, у советского танка снарядом перебило гусеницу. Ну,
    экипаж выходит, начинает менять. Вдруг летит фея с волшебной палочкой.
    Фея: Мужики, что делаете?
    Танкисты: Да вот, т**хаемся.
    Ф: А по настоящему пот**хаться хотите?
    Т: Конечно, хотим.
    Фея взмахнула палочкой, и танку снарядом снесло башню

    На экзамене студентка ничего не знает. Преподаватель подсаживается к ней и
    тихо спрашивает:
    - Девушка, вы меня извините, у вас есть свободная ночка?
    - Да…
    - Ну вот и потратьте ее на изучение предмета!!!

    - Куда идёшь?
    - На репетицию хора.
    - А что вы там делаете?
    - Играем в карты, пьём пиво...
    - А когда же вы поёте?
    - Когда домой расходимся.


    Рекламное.
    Новые Аlwауs-disсо - теперь с лямками!

    Приходит расстроеный сын домой. Отец его спрашивает:
    (О)- Что случилось?
    (С)- Я по математике 2 получил.
    (О)- За что?
    (С)- Учитель меня спросил, ск-ко будет 2х3. Я ответил 6. Потом он спросил, а
    ск-ко будет 3х2.
    (О)- Какая нах..й разница?
    (С)- И я также спросил.



    Если нельзя, но очень хочется, то нужно обязательно
    Если хочешь иметь то, чего никогда не имел, то должен делать то, чего
    никогда не делал...
    Засовывая палку в колёса, убедитесь, что она не будет служить осью
    Когда говоришь, что думаешь - думай, что говоришь!
    Не всегда говори то, что знаешь, но всегда знай, что говоришь
    Не знаешь - молчи! Знаешь - помалкивай!
    Не можешь молчать о безобразиях, молчи о чём-нибудь другом
    Не мотай на ус то, что тебе вешают на уши

    А ведь волк остался бы в живых, если бы не заговорил в темном
    лесу с незнакомой девочкой в красной шапочке...
    В схватке власти и преступности в очередной раз победила дружба.

    Если все мужики - бpатья по pазуму, то все женщины -сестpы по безумию

    Фирма "Tampaxs". Доставка, установка, наладка, постгарантийное обслуживание.
    Апгрейд.

    Купил мужик на кухню скользкий стол.Первые 3 ночи он слышал громкие падения
    и глухой мат,а на 4-ю ночь он впервые увидел таракана на коньках.

    Женщина с собачкой заходит через переднюю дверь в автобус. Шофер, глядя на
    собачку говорит:
    - Ни хрена себе! Первый раз вижу такое чучело!
    Женщина, вся кипя, проходит в салон, садится и приговаривает:
    -Ну, хам! Скотина! Сволочь!
    Сосед спрашивает:
    - Что случилось?
    - Да водитель нахамил.
    - А вы пойдите и с таблички запишите его фамилию. А я пока вашу обезьянку
    подержу.


    - Доктор, выпишите мне что-нибудь для похудения!
    - Я Вам выпишу уголь...
    - В таблетках?
    - В вагонах! Будете их разгружать!

    Один пьяный спрашивает другого:
    - Ты что своей на 8 Марта купил?
    - А когда у неё 8 Марта?

    Мужик целый день сидит с удочкой на берегу - ведро пустое, ни единой
    поклёвки. Цедит сквозь зубы:
    - Бл#... Если б точно не знал, что рыбалка успокаивает... Поубивал бы всех
    на х#й...

    - Боря, вот ты когда первый раз поцеловался?
    - В армии, со знаменем... А потом как сорвался и понеслось -
    вымпела,значки.....

    - Представляешь, этот подонок обозвал меня шлюхой!
    - Ужас! И что же ты сделала?
    - Я немедленно выставила его из моей спальни! И всех его друзей
    тоже.


    А давайте войдем в НАТО и выйдем!
    И им - новый член, и нам приятно!
     
  7. Guest

    Действительно, анекдотов много, надо лишь отобрать те, которые можно удачно экранизировать. Ты пока ищи выход на телеканалы, а потом и мы к работе подключимся.
     
  8. Guest

    А вообще ты, мальчик, в каком классе учишься?
     
  9. Владислав (sapiens)

    Владислав (sapiens) Мастер

    С нами с:
    27.10.2005
    Сообщения:
    3.008
    Симпатии:
    0
    Баллы:
    117
    Сквернейшие и пошлейшие анекдоты, господа. А всё потому, что выбраны на ваш недалёкий вкус. Вас нельзя пускать не то что на телевидение - в интернете нельзя давать распространять ваши "работы". Только развратите и без того глупую молодёжь. Вы всего лишь исполнители (в лучшем случае) замыслов интеллигентных людей, литераторов-сценаристов.
     
  10. fis 6394

    fis 6394 Активный участник

    С нами с:
    27.12.2004
    Сообщения:
    2
    Симпатии:
    0
    Баллы:
    7
    С таким качеством на телевидение нельзя. Тебе ещё учиться, учиться и учиться. Как и мне,собственно :). Хорошо, что есть желание, но этого мало. И ещё, не нужно так сразу на такие большие проекты кидаться, это только силы распылять. Начни с малого. Вот моя страничка fisart.nm.ru. Посмотри, сравни и делай выводы. Кстати, я таки работал на ТВ, это хороший опыт, и тебе советую сначала поработать на когото, а потом и сам пробуй воять.
     

Поделиться этой страницей