Юмор

[DukeNukem2005]

Вовочка разбил стекло у соседа в окне. Мать его пугает:
- Пока отец привезет новое стекло - тебе придется задницей закрывать дыру в окне...
Вовочка, сквозь слезы:
- Мам, а ты меня на обед подменишь?

 

[DukeNukem2005]

Вовочка в школе ни в зуб ногой.
- Почему ты не сделал уpоки? - спpашивает учительница.
- Да у нас дома постоянно ссоpятся мать с отцом.
- Мать твою я видела, а кто твой отец?
- Вот это-то они все вpемя и выясняют...

 

[DukeNukem2005]

Смех продлевает жизнь. НО кому нужна такая долгая и смешная жизнь?

 

[DukeNukem2005]

Учительница говорит Вовочке:
- Вовочка, если ты будешь так же продолжать плохо учиться, то у твоего отца будут седые волосы.
- Круто! Мой папа будет только рад, потому что у него уже целый год лысина на башке.

 

[DukeNukem2005]

Учитель чертит на доске треугольник и спрашивает Вовочку:
- Какой это угол - острый, прямой или тупой?
Вовочка в ступоре. Петя подсказывает:
- Такой же, как ты!
Вовочка радостно:
- Этот угол КРУТОЙ!

 

[DukeNukem2005]

Учительница спрашивает у Вовочки:
- Вовочка, сколько будет на казахском один?
- Быр.
- Правильно, а сколько будет два?
- Быр, быр.
- Ну а три?
- Быр, быр, быр.
- А сто?
- Ну это долгая история.

 

[DukeNukem2005]

 

[DukeNukem2005]

- Ну, что молчишь? Говори по делу!
- Не требуй от меня слишком многого. Я и так по делу многозначительно молчу.

 

[DukeNukem2005]

http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=jdqud7ZgT20

 

[DukeNukem2005]

Вовочка приходит из школы домой.Отец:
- Ну-ка, покажи дневник! Опять двойка!!!
- Ты что! Это мы со вчерашнего дня перешли на двоичную систему счисления.

 

[DukeNukem2005]

На вступительных экзаменах в музыкальное училище встретились виртуоз-пианист и двоечник. Двоечник посмотрел, как играет виртуоз и обалдел. И тут на экзамен в приёмную комиссию вызвали виртуоза. Через несколько минут он вышел с сильным огорчением на лице.
- Не сдал, - сказал он и ушёл.
Следующего вызвали двоечника.
"Да, куда уж мне, - подумал двоечник, - если такой виртуоз не сдал".
Председатель приёмной комиссии вежливо сказал:
- Возьмите ноту "до".
Двоечник послушно взял ноту "до".
- А теперь возьмите ноту "соль".
Двоечник послушно взял ноту "соль".
- Поздравляем! Вы зачислены в училище на отделение фортепиано.
Двоечник в недоумении спросил:
- А как же тот парень, который был передо мною?
- А тот как начал рыскать по клавишам, сразу видно, что к экзамену не готов!

 

[DukeNukem2005]

Учительница спрашивает детей, кем они хотят быть.
Ну все говорят, врачом, космонавтом, артистом...
А Вовочка - Дедом Морозом.
Учительница:
- Но почему?
Вовочка:
- А потому! Классная профессия: недельку подсуетился - и год свободен!

 

[DukeNukem2005]

 

[DukeNukem2005]

Если вы пришли усталым с работы, а женщина вам говорит: "Устал дорогой? пойди, покушай, рюмочку выпей, да и ложись спать ...", значит это ваша мама.

 

[DukeNukem2005]

Hа уpоке pусского языка учительница говоpит:
- В дpевнеpусском языке вместо буквосочетания "оpо" часто использовалось
буквосочетание "pа". Hапpимеp, "гоpод" - "гpад", "воpота" - "вpата"...
Встает Вовочка и говоpит:
- А как по-дpевнеpусски "соpока"?

 

[DukeNukem2005]

- Привет! Как поживаешь?
- Лучше всех!
- А все остальные в курсе?
- Нет, конечно. Ты только им не проболтайся!

 

[DukeNukem2005]

Едет Вовочка с мамой в автобусе, говорит ей достаточно громко:
- Мам, глянь, какой дядя лысый! Ни одного волоска на голове нет!
Мама шепотом:
- Вовочка, тише говори, а то этот дядя тебя услышит.
Тот удивленно:
- Мам, а он что, сам этого не знает?

 

[DukeNukem2005]

В детстве родители мне ничего не покупали. Теперь я взрослый. Теперь я в состоянии сам себе ничего не покупать.

 

[DukeNukem2005]

Марья Ивановна распинается перед пятым "В":
- Какое это время: "он убирает, она убирает, ты убираешь"?
Вовочка, задумчиво:
- Должно быть, предпраздничное.

 

[DukeNukem2005]

Учительница на уроке:
- Кто ответит правильно на вопрос отпускаю домой ...
Ученик, не долго думая, выбрасывает свою сумку через окно.
Учительница:
- Кто выбросил сумку ..?
- Я .. и я иду домой.