Юмор
- Автор темы DukeNukem2005
- Дата создания
(за бойаны ногами не бить!)
Приходит программист к окулисту. Тот его усаживает напротив таблицы, берет указку:
- Читайте!
- "БНОПНЯ"... Доктор, кодировочку-то смените!
Поймал как-то мужик золотую рыбку, а она ему и говорит:
- Отпусти меня, я одно любое твое желание исполню.
- Я хочу, чтобы был мир во всем мире!
- Нет, давай что-нибудь попроще.
- Ну тогда пусть Windows'98 не глючит.
- Слушай, давай может первое желание.
Приходит программист к окулисту. Тот его усаживает напротив таблицы, берет указку:
- Читайте!
- "БНОПНЯ"... Доктор, кодировочку-то смените!
Поймал как-то мужик золотую рыбку, а она ему и говорит:
- Отпусти меня, я одно любое твое желание исполню.
- Я хочу, чтобы был мир во всем мире!
- Нет, давай что-нибудь попроще.
- Ну тогда пусть Windows'98 не глючит.
- Слушай, давай может первое желание.
В книжном магазине:
— Мне, пожалуйста, книгу «Эффективная работа в Microsoft Windows».
— Отдел «Фантастики» на втором этаже!
Hедокументированные ошибки Windows 95. Том 3.
Вечер. Обычный городской автобус. На первом сиденье сидят двое с коэффицентом интеллекта (IQ) 180:
— Я вчера Гамлета в оригинале читал — такое эстетическое наслаждение…
На другом сиденье еще двое, IQ=140:
— Я вчера был в такой картинной галерии, ранние картины Пикассо увидел…
На другом сиденье двое с IQ=100:
— Мы с другом утром «От заката до рассвета» посмотрели. Там Т. говорит телке…
На другом сиденье другие двое с IQ=80:
— Слухай, чувак! Помнишь, че мы бухали позавчера…
А на задней площадки стоят двое с IQ=40:
— Ну так вот, вскрываю я твою прогу дебаггером, что вчера с буржуйского сервака слил…
— Мне, пожалуйста, книгу «Эффективная работа в Microsoft Windows».
— Отдел «Фантастики» на втором этаже!
Hедокументированные ошибки Windows 95. Том 3.
Вечер. Обычный городской автобус. На первом сиденье сидят двое с коэффицентом интеллекта (IQ) 180:
— Я вчера Гамлета в оригинале читал — такое эстетическое наслаждение…
На другом сиденье еще двое, IQ=140:
— Я вчера был в такой картинной галерии, ранние картины Пикассо увидел…
На другом сиденье двое с IQ=100:
— Мы с другом утром «От заката до рассвета» посмотрели. Там Т. говорит телке…
На другом сиденье другие двое с IQ=80:
— Слухай, чувак! Помнишь, че мы бухали позавчера…
А на задней площадки стоят двое с IQ=40:
— Ну так вот, вскрываю я твою прогу дебаггером, что вчера с буржуйского сервака слил…
- А как зовут девушку, с которой ты вчера в интернете познакомился?
- Ни хрена не помню. Имя сложное. Помню только URL анкеты:
http : / / ... vft6weLY4sPgf85Fds1576weg2576njbWrH83I4hP . QM5a3sUI3434
Как, вы не знаете, чем отличается эpотика от поpногpафии?
Эpотика - это 1600*1200, а вот 320*200 - это поpногpафия!
1) Со слов менеджера:
-Не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к
небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг
своей оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к
небу, что-то бормочет, уходит.
2) Со слов сисадмина
-Прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания
на ножку намотался и выскочил из компа. Матерюсь про себя, распутываю,
запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу
- Ни хрена не помню. Имя сложное. Помню только URL анкеты:
http : / / ... vft6weLY4sPgf85Fds1576weg2576njbWrH83I4hP . QM5a3sUI3434
Как, вы не знаете, чем отличается эpотика от поpногpафии?
Эpотика - это 1600*1200, а вот 320*200 - это поpногpафия!
1) Со слов менеджера:
-Не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к
небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг
своей оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к
небу, что-то бормочет, уходит.
2) Со слов сисадмина
-Прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания
на ножку намотался и выскочил из компа. Матерюсь про себя, распутываю,
запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу
а теперь фотошоперам)
Лицом прекрасным станет жопа, пройдя сквозь фильтры фотошопа.
Вы слишком заработались в фотошопе, если...
1. На вопрос продавца в бутике "Какого цвета свитер вам хотелось бы?" вы не задумываясь ответите "#ff0000"
2. Когда дочка просит помочь ей с аппликацией, вы долго тупите, не понимая, как сделать верхний слой бумаги на 30% прозрачнее.
3. Лассо не ассоциируется с ковбоями и страной Мальборо...
4. ...волшебная палочка со сказками и феями...
5. ...а маски с Венецианскими карнавалами.
6. Вы искренне не понимаете, зачем врачам пипетки - в медицине ж не нужна палитра.
7. Когда вы приносите мамину пленку с отдыха в фотомастерскую, на вопрос о размере фото вы не задумываясь отвечаете - 800 на 600.
8. Если у вашего друга красные глаза - это не значит, что он не выспался. Он просто не знает про Red Eye Tool.
9. Когда жена просит поменять водопроводный фильтр, вы звоните не сантехнику, а другу-сисадмину и спрашиваете про новые версии водопроводных фильтров.
10. Вы точно знаете, что любой негатив всегда можно превратить в позитив с помощью Ctrl+I. И наоборот.
Лицом прекрасным станет жопа, пройдя сквозь фильтры фотошопа.
Вы слишком заработались в фотошопе, если...
1. На вопрос продавца в бутике "Какого цвета свитер вам хотелось бы?" вы не задумываясь ответите "#ff0000"
2. Когда дочка просит помочь ей с аппликацией, вы долго тупите, не понимая, как сделать верхний слой бумаги на 30% прозрачнее.
3. Лассо не ассоциируется с ковбоями и страной Мальборо...
4. ...волшебная палочка со сказками и феями...
5. ...а маски с Венецианскими карнавалами.
6. Вы искренне не понимаете, зачем врачам пипетки - в медицине ж не нужна палитра.
7. Когда вы приносите мамину пленку с отдыха в фотомастерскую, на вопрос о размере фото вы не задумываясь отвечаете - 800 на 600.
8. Если у вашего друга красные глаза - это не значит, что он не выспался. Он просто не знает про Red Eye Tool.
9. Когда жена просит поменять водопроводный фильтр, вы звоните не сантехнику, а другу-сисадмину и спрашиваете про новые версии водопроводных фильтров.
10. Вы точно знаете, что любой негатив всегда можно превратить в позитив с помощью Ctrl+I. И наоборот.
Продолжая цикл книг "Windows для чайников", в продажу поступили:
"Photoshop для дебилов" и "CorelDraw для уродов"
Мне очень нравится группа Unknown Artist, ну вы ее знаете, они поют Track 1, Track 2. Ну а от Track 9 я ваще тащусь!!!!
Бсытро и квакчественно наебру лбюой тестк.
Press any key to continue or any other key to exit.
Error 109: Error 108
У друга-админа в пятницу родился сын.
Утром он первым делом зашел в бухгалтерию, согнал кого-то с места и принялся закачивать фото новорожденного. Вокруг тут же засуетились женщины, одна из них задала исконный вопрос:
-Ну, Данил, сколько весит?
Админ, не отрывая взгляда от фотографии, со слезами радости и гордости ответил:
- 16 метров чертяга!
C:\Хрень по работе\Гемор\Тупые клиенты\Неплательщики\ох*евшие\Уважаемый Сергей Анатольевич.doc
"Photoshop для дебилов" и "CorelDraw для уродов"
Мне очень нравится группа Unknown Artist, ну вы ее знаете, они поют Track 1, Track 2. Ну а от Track 9 я ваще тащусь!!!!
Бсытро и квакчественно наебру лбюой тестк.
Press any key to continue or any other key to exit.
Error 109: Error 108
У друга-админа в пятницу родился сын.
Утром он первым делом зашел в бухгалтерию, согнал кого-то с места и принялся закачивать фото новорожденного. Вокруг тут же засуетились женщины, одна из них задала исконный вопрос:
-Ну, Данил, сколько весит?
Админ, не отрывая взгляда от фотографии, со слезами радости и гордости ответил:
- 16 метров чертяга!
C:\Хрень по работе\Гемор\Тупые клиенты\Неплательщики\ох*евшие\Уважаемый Сергей Анатольевич.doc
Вышел новый альбом Стаса Пьехи. Теперь на CD-RW.
Я не модератор. Это я просто так выгляжу...
Говорят, перед тем как процессор окончательно сломается, у него перед глазами проносится все содержимое жесткого диска.
Вы замечали, как быстро работает Windоws? Я тоже нет...
стоят 2 программиста, курят
- снег пошел...
- ога, 16 кб/сек...
Жена супругу-программисту:
- Сходи в магазин, купи палку колбасы...Еще, если яйца будут - купи десяток.
Программер в магаз приходит:
- яйца есть?
- Да.
- Тогда дайте десять палок колбасы.
У одной девушки на работе, после того как она чихала, на мониторе постоянно вылетали пиксели. Но находчивый системный администратор быстро и ловко исправлял эту поломку всего лишь за несколько секунд с помощью влажных салфеток и какой-то матери.
Украинские хакеры научились скачивать газ через торренты!)))))
Я не модератор. Это я просто так выгляжу...
Говорят, перед тем как процессор окончательно сломается, у него перед глазами проносится все содержимое жесткого диска.
Вы замечали, как быстро работает Windоws? Я тоже нет...
стоят 2 программиста, курят
- снег пошел...
- ога, 16 кб/сек...
Жена супругу-программисту:
- Сходи в магазин, купи палку колбасы...Еще, если яйца будут - купи десяток.
Программер в магаз приходит:
- яйца есть?
- Да.
- Тогда дайте десять палок колбасы.
У одной девушки на работе, после того как она чихала, на мониторе постоянно вылетали пиксели. Но находчивый системный администратор быстро и ловко исправлял эту поломку всего лишь за несколько секунд с помощью влажных салфеток и какой-то матери.
Украинские хакеры научились скачивать газ через торренты!)))))
Самый баянистый баян, но, возможно, не все его видели и слышали.
"Письмошная"
1. ПИСЬМОШНАЯ и Ночь Анимации канала 2х2
2. ПИСЬМОШНАЯ и концерт Сайпресс Хилл
3. ПИСЬМОШНАЯ и Выставка Кошек
4. ПИСЬМОШНАЯ и Adrenalin games 2011
5. ПИСЬМОШНАЯ и Чемпионат по Бодибилдингу
"Письмошная"
1. ПИСЬМОШНАЯ и Ночь Анимации канала 2х2
2. ПИСЬМОШНАЯ и концерт Сайпресс Хилл
3. ПИСЬМОШНАЯ и Выставка Кошек
4. ПИСЬМОШНАЯ и Adrenalin games 2011
5. ПИСЬМОШНАЯ и Чемпионат по Бодибилдингу
