Render.ru

Юмор

Рейтинг
87
#63
- Радость моя, женушка моя милая, дай мне, пожалуйста, пиджак.
- А где он, мой котеночек?
- Наверное, куколка, в прихожей. Я бросил его там, когда ты, козочка моя, била меня вчера стулом за то, что я поздно вернулся домой.
 
Рейтинг
87
#64
Супруги идут по улице. Какой-то незнакомый господин элегантно снимает шляпу и здоровается. Муж говорит жене:
- Ты видела какой он вежливый?
Жена отвечает:
- Вежливый! Ты бы знал, как он храпит!
 
Рейтинг
87
#65
В аптеку заходит красавица и распахивает норковую шубу, под которой нет никакой одежды. Аптекарь спрашивает:
- Вы что-то хотели?
- Понимаете, я целый месяц не видела мужчины ...
- Понятненько, а возьмите-ка эти глазные капли.
 
Рейтинг
87
#68
Экскурсия в зоопарке:
- Это слон. Живёт в Индии. Половой акт длится 2 часа.
Жена - мужу:
- Слышал?!
Муж загрустил. Идут дальше:
- Это бегемот. Живёт в Африке. Половой акт длится 1.5 часа.
Жена - мужу:
- Слышал?!
Идут дальше:
- Это северный олень. Живёт в тундре. Половой акт длится 1.5 секунды.
Муж:
- Слышала?! Слышала?!
Жена:
- Дурачок! Посмотри какие у него РОГА!!
 
Рейтинг
87
#69
Не делай себе то, что хочешь сделать другому.

Падая духом, не зашиби ближнего своего.

Одна голова хорошо, а одна нога - плохо.

После окончания кризиса основными отраслями в экономике станут охота и собирательство.
 
Рейтинг
87
#70
Студент - композитор в панике перед экзаменом. Не получается сочинение. По совету приятеля он переписал прелюдию своего педагога с конца до начала. Получился вальс Шуберта.
 
Рейтинг
87
#71
Объявление в газете:
- Продаю Белаз. После аварии, запачкано правое колесо.

- Какая разница между большим пальцем и средним?
- Попробуй остановить машину, подняв средний палец, – узнаешь.
 
Рейтинг
87
#72
Звонок в турагентство.
- Вы продаёте туры в Египет?
- Да.
- Скажите, а какие курорты там есть?
- Шарм-эль-Шейх, Хургада, Таба, Нувейба ...
- Стоп, Нувейба, точно Нувейба мне подходит!
- Когда вы собираетесь поехать?
- Нет, я просто кроссворд разгадываю!
 
Рейтинг
87
#74
Жена говорит мужу:
- Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке.
Муж обалдев спрашивает:
- Водку-то зачем?!
- Ты со своей водкой уже все мозги пропил-я же говорю: вот кусок мяса, поджаришь на сковородке!
 
Рейтинг
87
#75
Муж и жена гуляют в парке.
- Дорогая, прошу тебя, постарайся казаться счастливой.
- ?!
- Женщина, которая идёт нам навстречу, - моя первая жена.
 
Рейтинг
87
#76
- Дорогой, я беременна!
- Вот от кого, а от тебя я никак не ожидал!

Древние домохозяйки сбрасывали грязную посуду в пропасть.

Опытный хозяин режет мясо тонкими ломтиками, а опытный гость глотает их по пять сразу.
 
Рейтинг
87
#77
У одного мужика спрашивают:
- А чего ты не играешь в шахматы с соседом?
- Ну а ты стал бы играть в шахматы с человеком, который когда проигрывает ругается, бросает в тебя фигурами, бьёт тебя доской по голове ...??
- Конечно, нет !!!
- Ну так вот он и не стал играть ...
 
Рейтинг
87
#78
Кощей Бессмертный бросился под колеса «КамАЗа», потом застрелился, утопился, повесился... В общем, в этот день развлекался как хотел!..
 
Рейтинг
87
#80
- Мои работники уже три года не требуют повышения зарплаты. Хотел бы я знать, где они меня накалывают?
 
Сверху